BST Truyện cười hay nhất
Người kia thấy thương tình một người đang gặp khó khăn nên vội vã trả lời:
- Anh..anh đi thẳng..thẳng khoảng năm năm trăm mét, sa..sau đó .. đó, rẽ trá...trái. Khi...khi nhìn thấ...thấy cá..cái ngõ nhỏ nhỏ, a..anh đi vào...
Anh này chưa nói xong thì chàng thanh niên đã ngắt lời:
- Cá.. cám ơn anh anh, tôi..tôi xo..xong rồi !
61.
Một hôm, một chàng thanh niên hỏi ông lão hàng xóm:
_Thưa bác, cháu đang tập hút thuốc lá đây. Theo bác thì việc đó có lợi hay có hại?
_A, hút thuốc lá rất có lợi! - Ông già trả lời: Có lợi bởi vì thứ nhất, người nghiện thuốc lá sẽ không bao giờ già...
_???
_Dễ hiểu thôi. Anh ta sẽ chết truớc khi già vì bệnh ung thư phổi... Cái lợi thứ hai là kẻ trộm không bao giờ dám vào nhà anh ta...
_???
_Vì anh ta ho suốt đêm làm tên trộm tưởng nhà có nguời đang thức. Và cái lợi thứ ba là người nghiện thuốc lá không bao giờ bị chó cắn...
Anh thanh niên ngạc nhiên thực sự, ông già tiếp:
_Vì người nghiện rất sớm thoái hoá nên dễ bị gù, mà gù thì luôn có chiếc gậy trong tay... Hiểu chưa con giai?
62.
Một chiều nắng đẹp, nàng ra ven hồ dạo chơi. Trời trong xanh, nước trong xanh, chim trên cành, hót thanh thanh, nàng ta mới tức cảnh hát một câu: "Có chú chim non nho nhỏ".
Ai ngờ vừa lúc ấy có anh chàng đi chơi ở đâu về, buồn quá không nhịn được nên lén vào trong bụi cây để... xả. Nghe thấy câu hát của nàng, chàng liền quay ra sừng sộ:
- Thể này mà nhỏ à?
Nàng vừa ngượng vừa sợ, quát lại:
- Đồ khốn nạn!
Ai ngờ chàng nghễnh ngãng thế nào lại quay ra quát:
- Ai bảo bốn lạng, phải nửa cân là ít!
63.
Một cô gái trẻ bị lạc cả ngày trong rừng sâu, mãi đến đêm mới vẫy được một chiếc xe tải để xin đi nhờ về thành phố.
Gã lái xe yêu cầu cô phải cởi bỏ hết quần áo mới cho đi nhờ. Vì quá lo sợ bị thú dữ tấn công nên cô đánh liều cởi bỏ quần áo để leo lên xe. Đi được một quãng, chiếc xe bị lao xuống vực. Cô gái may mắn chui được ra khỏi xe còn gã lái xe bị mắc kẹt ở lại. Trong lúc cô gái đang không biết xoay sở thế nào thì gã lái xe hắng giọng:
- Này cô kia! Cô còn đứng đấy làm gì? Không mau đến đồn cảnh sát kêu người ta cứu tôi?
- Nhưng...nhưng tôi không thể đi đâu được với bộ dạng thế này - Cô gái rụt rè đáp
Loay hoay một hồi, gã lái xe tháo được một chiếc giày và đưa cho cô gái. Cô dùng nó để che chỗ nhạy cảm nhất rồi hớt hải chạy đến đồn cảnh sát địa phương.
- Cứu...cứu anh ấy với! Anh ấy bị...bị kẹt rồi - Cô gái vừa thở vừa cầu cứu.
Viên cảnh sát nhìn một lúc vào chiếc giày rồi lắc đầu:
- Kẹt sâu thế này thì không cứu được nữa đâu!
64.
Cậu con trai viết thư cho mẹ từ châu phi:
- Mẹ kính yêu của con, trong thời gian con đi công tác. Vợ con đã sinh một thằng con trai cho con. Nhưng cô ấy lại không có sữa nên con trai con phải đi bú nhờ một bà mẹ da đen và thế là bây giờ nó trở thành một thằng da đen rồi.
Bà mẹ trả lời con:
- Con yên quý của mẹ! ngày xưa khi sinh con ra mẹ cũng không có sữa, và phải nuôi con bằng sữa bò, nhưng phải đến khi con lớn lên sau 33 năm thì con mới mọc sừng trên đầu.
65.
Cô thư kí nói chuyện qua điện thoại với một khách hàng sau khi xem xong lá đơn xin việc:
- Thưa ông, ông có thể cho tôi biết tình trạng của ông hiện nay được không ạ?
- Vâng, bây giờ tôi đang mặc quần cộc ngồi trong nhà vệ sinh.
- !!!
66.
Tại phiên tòa:
- Bị cáo hãy thuật lại quá trình thực hiện vụ cướp?
- Vụ cướp nào thưa quý tòa? Chính họ yêu cầu tôi làm mà.
- Là sao?
- Buổi tối hôm đó họ gặp tôi trên phố và nói: "Tháo ngay đồng hồ, dây chuyền ra!". Và sau đó tôi cởi đồng hồ từ một đứa và dây chuyền của thằng còn lại rồi chuồn thẳng.
67.
Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên.
Người cha mỉm cười và nói:
- Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa?
- Kỹ rồi ạ! – Cậu bé đáp – Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn.
- Thế còn chuyện đi lại? – Người cha hỏi.
- Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo!
Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi:
– Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không?
- Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay.
68.
Một người say rượu đang mắt nhắm mắt mở nhìn vào bộ ngực đồ sộ của cô gái lạ, một lát sau anh ta lên tiếng hỏi:
- Tên cô là gì vậy?
- Ngọc
Anh chàng say mỉm cười và chuyển sang phần ngực bên kia của cô gái:
- Thế còn cô?
69.
Chỉ có hai người trong một toa, trên một chuyến tàu đêm: Một đàn ông và một đàn bà. Họ còn phải đi rất xa nữa. Họ làm quen với nhau và nói chuyện phiếm. Và để giết thời gian, người đàn bà bắt đầu kể câu chuyện ngụ ngôn:
"Một lần, nhà vua quyết định đi săn. Ông gọi người hầu thân cận vào, dặn phải trông coi công chúa cẩn thận và phải thực hiện mọi mong muốn của công chúa, nếu không sẽ bị chém đầu. Đêm đến, công chúa gọi người hầu vào phòng ngủ. Người hầu bước vào phòng.
Công chúa trần truồng trên giường nói:
- Ta đang rất lạnh!
Người hầu tìm thấy cái chăn trong phòng đắp cho công chúa rồi bỏ đi. Đêm hôm sau, cũng vẫn tình huống như hôm trước, chỉ khác là trong phòng không có cái chăn nào. Người hầu liền giật cái rèm treo ở cửa sổ xuống, đắp cho công chúa và cũng bỏ đi. Đêm thứ ba thì cái rèm không còn nữa và người hầu buộc phải cởi áo của mình đắp cho công chúa.
Nhà vua đi săn trở về. Ngài cho gọi cả công chúa và người hầu đến hỏi:
- Nào, người hầu của ta, ngươi hãy cho ta biết ngươi đã thực hiện các nghĩa vụ của ngươi ra sao?
- Muôn tâu bệ hạ, thần đã thực hiện mọi mong muốn của công chúa rồi ạ.
- Thế còn con, con có thể nói gì, công chúa?
- Hắn ta chẳng thực hiện một mong muốn nào của con cả!
- Thế thì, ngươi hãy chuẩn bị, sáng mai, ta sẽ cho đao phủ chặt đầu ngươi.
Người hầu trung thực tìm đến nhà thông thái, kể lại câu chuyện đó và mong ông giải thích cho tại sao công chúa lại nói vậy. Nhà thông thái chỉ tay vào đống cỏ khô và nói:
- Ngươi có thấy đống cỏ khô đó không? Hãy đến đó và ăn đi!
- Để làm gì?
- Bởi vì ngươi là con lừa!"
Kể đến đây, cả hai người trong toa tàu cùng cười phá lên vì người hầu ngu ngốc kia...
Và cũng đến lúc người phụ nữ phải xuống tàu...
Người đàn ông giúp chị ta mang những cái túi và vali nặng ra khỏi tàu. Trước khi chia tay, người phụ nữ đưa cho người đàn ông một ít tiền. Người đàn ông liền nói:
- Cô ơi, cô làm sao đấy. Đơn giản là tôi muốn giúp cô thôi mà!
- Không. Anh không hiểu ý tôi rồi. Tiền này để anh mua... cỏ khô...
70.
Bob muốn "chén" 1 cô đồng nghiệp xinh đẹp tên là Susan. Nhưng khổ nỗi Susan có người yêu rồi.
Bob nản quá nhưng vẫn cố đến mặc cả với cô đồng nghiệp:
- Nếu em cho anh "ấy" anh sẽ cho em 100 USD!
Susan kiên quyết nói: Không!
Bob vẫn cố thuyết phục:
- Nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống nhặt. Em nhặt xong đứng dậy là anh xong...
Bob nói mãi rồi Susan cũng xuôi xuôi, nhưng cô bảo rằng cần phải hỏi ý kiến người yêu đã.
Cô gọi điện thoại...Người yêu của Susan bảo:
- Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu.
Thế là Susan đồng ý.
.........
5 phút trôi qua...
15 phút nữa...
...Rồi 45 phút chờ đợi, người yêu của Susan vẫn chưa thấy cô gọi lại, sốt ruột anh ta gọi điện hỏi han sự tình:
- Tình hình sao rồi em?
- Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à.
71.
Một cô gái tung tăng chạy từ trường về nhà và hét toáng lên.
- Mẹ ơi, hôm nay con học đếm, những đứa khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ xem này, 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8, 9, 10!
- Tốt lắm - người mẹ trả lời.
- Đó là bởi con là cô bé tóc vàng hoe đúng không mẹ?
- Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng.
Ngày hôm sau cô gái lại hớn hở về nhà khoe.
- Mẹ ơi, hôm nay con học bản chữ cái. Bọn khác chỉ nói được D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá: A, b, c, d, e, f, g!
- Rất tốt - bà mẹ đáp.
- Đấy là bởi con tóc vàng mẹ nhỉ?
- Ừ, đúng rồi. Con là cô bé tóc vàng mà.
Ngày tiếp theo, cô bé lại hét lên ngay khi vừa về đến nhà.
- Hôm nay bọn con học thể dục, khi chúng con tắm, những đứa khác có ngực phẳng lỳ. Còn con, mẹ xem này - cô gái vừa nói vừa vén áo lên khoe bộ ngực căng tròn.
- Đẹp lắm - người mẹ bối rối nói.
- Đó là bởi con tóc vàng đúng không mẹ?
- Không, con yêu, đó là bởi con đã 25 tuổi.
72.
3 cô gái làm việc cùng một văn phòng. Ngày nào họ cũng nhận thấy bà chủ ra về sớm.
Một ngày nọ, họ quyết định khi bà chủ vừa đi khỏi sẽ ra về theo. Bởi bà chủ sẽ chẳng quay lại hay gọi điện, nên sẽ không thể biết họ về sớm.
Hôm đó, cô nàng tóc nâu rất vui sướng khi được về nhà sớm. Cô chăm sóc vườn cây, chơi với cậu con và đi ngủ sớm.
Cô nàng tóc đỏ cũng phấn khởi đi đến phòng tập thể dục trước khi đi hẹn hò với bạn trai.
Còn cô nàng tóc vàng khấp khởi về nhà với hy vọng sẽ làm chồng ngạc nhiên. Nhưng khi vừa đến phòng ngủ, cô nghe thấy âm thanh lạ từ trong phát ra. Cô nhẹ nhàng mở cửa ra và giật mình khi nhìn thấy bà chủ đang nằm trên giường cùng chồng mình.
Lại nhẹ nhàng đóng cửa lại, cô chuồn ra khỏi nhà.
Ngày hôm sau, cô tóc đỏ và tóc nâu lại chuẩn bị về sớm. Họ hỏi cô tóc vàng có muốn về cùng không.
- Không đâu - cô tóc vàng hét lên - Hôm qua tôi suýt nữa thì bị bà ấy bắt gặp.
73.
Để nghiên cứu tính cách đặc trưng của từng dân tộc trên thế giới, một nhà khoa học đã chọn ra ở mỗi quốc gia Anh, Pháp, Tây Ban Nha và Việt Nam từng nhóm 3 tình nguyện viên gồm 2 nam và 1 nữ. Sau đó nhà khoa học này đưa mỗi nhóm lên sống trên một hòn đảo hoang. Sau một thời gian ông đi thăm lại từng hòn đảo.
Ông đến đảo của người Anh, thì thấy mỗi người đang sống ở một góc của hòn đảo. Khi được hỏi tại sao lại thế thì họ trả lời là tại vì khi đưa họ lên đảo ông đã quên chưa giới thiệu họ với nhau nên họ vẫn chưa nói chuyện với nhau. Nhà khoa học thốt lên "đúng là lạnh lùng như người Anh".
Sau đó ông đến đảo của người Pháp, tại đây ông gặp một người đàn ông đang đi câu cá. Nhà khoa học hỏi người đàn ông này 2 người còn lại đâu thì được trả lời là: tại vì cả hai chúng tôi đều quá yêu cô gái nên chúng tôi đã thoả thuận là mỗi người sẽ sống với cô ấy một ngày, người còn lại sẽ đi kiếm thức ăn cho mọi người. Ôi đúng là lãng mạn như người Pháp - nhà khoa học kết luận.
Ông tiếp tục sang đảo của người Tây Ban Nha, tại đây ông chỉ gặp một mình cô gái đang ngồi khóc, hỏi ra thì được biết là tại vì cùng quá yêu cô gái nên 2 người đàn ông đã nhẩy vào đánh nhau đến chết. Nhà khoa học chép miệng: Đúng là cuồng nhiệt như người TBN.
Cuối cùng ông đến đảo của người Việt Nam, ở đây ông chỉ gặp 2 người đàn ông đang ngồi nhậu với nhau. Khi được hỏi cô gái đâu thì được trả lời là "cô ấy đã bơi sang đảo khác để lấy Tây rồi".
74.
Nhưng người gõ cửa không phải là ông chồng mà là một thằng bán gà, đem con gà mái dầu đi bán. Hai bên đang giằng co giá cả thì lại nghe có tiếng gõ cửa, sợ ông chồng về nghĩ mình giả đò kêu tình nhân bán gà bán vịt để che mắt, người đàn bà bèn kêu gã bán gà chui vào tủ áo để trốn.
Đứng trong tủ áo tối om thằng bán gà mới thấy gã tình nhân đang đứng run như cầy sấy. Thằng bán gà liền gạ gã tình nhân mua gà với giá cắt cổ. Sợ bên ngoài ông chồng biết được nên gã tình nhân bèn bóp bụng mà mua gà. Trả tiền xong xuôi thằng bán gà không chịu đưa con gà. Thằng bán gà còn dọa sẽ la lên cho ông chồng biết. Gã tình nhân đành câm họng. Dĩ nhiên mọi việc mua bán đều diễn ra bằng cách ra dấu trong bóng đêm.
Đợi tới một lúc sau ông chồng cũng chưa chịu đi, thằng bán gà lại gạ bán con gà lần nữa. Gã tình nhân tức muốn hộc máu nhưng cũng đành phải trả tiền, và cũng y như lần đầu, thằng bán gà cũng không chịu đưa con gà cho gã. May sao ông chồng chui vào nhà vệ sinh, bà vợ bèn mở tủ áo ra cho gã tình nhân và thằng bán gà chạy trốn. Hai người chạy thục mạng không ai thấy ai. Thằng bán gà thì sợ gã tình nhân túm mình lại đòi tiền, còn gã tình nhân thì sợ rủi lọt vô tay ông chồng thì thân tàn ma dại.
Thằng bán gà chạy về tới nhà, gặp ngay bố nó đang ngồi hổn hển thở mồ hôi mẹ mồ hôi con rớt lụp đụp như mưa, thằng bán gà liền nói:
- Tía ơi, tui mới có con gà mái dầu này nè, tía có mua không tui bán rẻ cho.
Ông già cầm lấy cây chổi lông gà rồi hét:
- Tổ cha mày, hồi nãy mày bán gà cho tao hai lần rồi mà hổng chịu đưa gà, bây giờ còn đòi bán nữa hay sao?
75.
Tại sở thú:
- Bố ơi sao con vượn này nhìn chúng ta một cách dữ tợn thế ạ?
- Con hãy bình tĩnh, đây mới là quầy bán vé thôi...
76.
Một ông đi công tác, để quên cái ô trong phòng nghỉ của khách sạn. Lúc ra về mới nhớ ra nên liền quay lại.
Lên đến phòng, ông vô tình nghe được câu chuyện của đôi vợ chồng mới cưới thuê đúng phòng cũ của mình.
- Đôi lông mày bé xíu này là của ai ấy nhỉ?
- Của em.
- Đôi mắt đẹp này của ai ấy nhỉ?
- Của em.
- Cái mũi dọc dừa này của ai ấy nhỉ?
- Của em.
- Đôi môi xinh này của ai ấy nhỉ?
- Của em.
- Cái cổ thon này của ai ấy nhỉ?
- Của em.
Đến lúc này ông kia không chịu nổi nữa bèn hét lên:
- Này, lúc nào đến cái ô là của tôi đấy nhé.
77.
Trong một trại giam quân đội, tù nhân cũ hỏi tù nhân mới:
- Cậu làm sao mà phải vào đây?
- Tất cả chỉ vì tớ cố gắng đập vỡ một cái kính cửa sổ!
- Thế mà cũng phải vào đây à? Cậu kể tớ nghe đi!
- Tớ là đầu bếp trong hải quân. Hôm đấy, trong chuyến công tác, tớ nấu bữa chiều vô tình làm cháy lây sang mấy thùng dầu bên cạnh. Tớ vội dùng bình cứu hỏa dập lửa, lửa tắt nhưng khói bốc lên mù mịt khiến tớ rất ngột ngạt và khó thở, tớ vội tìm cách mở cửa sổ để thông gió. Nhưng vì cái cửa đóng chặt quá nên tớ đành phải lấy một cái rìu để đập cửa kính.
- Cậu làm thế là đúng quá rồi, làm sao trách cậu được!
- Đấy, cậu xem, thế mà họ cứ khăng khăng đòi kết tội tớ là đã cố ý làm đắm cái tàu ngầm.
- !!!
78.
Một cựu binh kỷ niệm sinh nhật thứ 82.
Ông ta nói với ngón chân: "Xin chào ngón chân! Các cậu khỏe không. Các cậu biết không, hôm nay các cậu 82 tuổi đấy. Ôi quãng thời gian ta đã có , còn nhớ hồi ta đi dạo công viên cùng nhau, mỗi ngày hè, mỗi chiều chủ nhật? Cả những lần ta nhẩy van trên sàn nữa? Chúc mừng sinh nhật ngón chân!"
"Xin chào đầu gối" - ông tiếp - "Các cậu khỏe không. Các cậu biết không, hôm nay các cậu 82 tuổi rồi đấy. Ôi quãng thời gian ta đã có, còn nhớ hồi ta duyệt binh trong buổi diễu hành không? Ôi chao, cả những lần ta nhẩy rào thép gai nữa? Chúc mừng sinh nhật, đầu gối".
Rồi, ông ta nhìn cao hơn đầu gối một chút.
"Xin chào! Nếu cậu còn sống năm nay cậu được 82 tuổi rồi đấy"!!!
79.
Cặp vợ chồng nọ cưới nhau đã lâu nhưng chưa có con. Anh chàng là con một trong gia đình nên ông bà nội càng khổ tâm.
Sao bao tháng năm chờ đợi cuối cùng 2 vợ chồng cũng sinh được quý tử để nối dõi tông đường. Đến ngày thôi nôi cháu 2 bên tổ chức thật linh đình. Khi tiệc vui gần kết thúc vì có chút hơi men cộng với việc có được cháu đích tôn ông nội của cháu bé nói lớn:
- Thế là tôi đã có cháu đích tôn nối dõi tông đường rồi.
Ông nội vừa dứt lời ngay lập tức ông ngoại tay cầm ly rượu đứng lên nói lớn:
- Đứa bé chưa chắc là cháu của ông. Tôi mới chắc chắn.
Cả khán phòng đang ngỡ ngàng vì lời của ông ngoại, bà ngoại cũng không chịu thua đứng lên tuyên bố:
- Cả 2 ông đều chưa chắc, đứa bé mới chắc chắn là cháu tôi. - !!!!!!!!!!!!
80.
Hai ông lác và thọt gặp nhau tại cầu thang nhà chung cư. Vốn không ưa nhau từ lâu nên ông thọt gây sự:
- Mày thích nhìn đểu tao à? Không kiềm chế nổi, ông lác tức giận: -Ông lại song phi cho mày phát bây giờ.
81.
Khách hàng hỏi người phục vụ:
- Trung tâm chấn thương chỉnh hình có gần đây không anh?
- Ông hỏi chỗ đó làm gì?
- Tôi tính đưa con cua này vào đó, nó bị gãy đâu mất tiêu hai cái càng rồi.
82.
Người cai quản ngục nói với tử tù đang ngồi trên ghế điện chuẩn bị thi hành án:
- Anh có mong muốn cuối cùng nào không?
- Hãy nắm lấy tay tôi, tôi sẽ bình yên.
- ???
83.
Hai người đàn ông vào quán bar và chọn bia "Con dê", sau đó quay lại quầy hàng để thanh toán:
- 2 con dê.
Cô chủ quán bar (không thèm liếc mắt):
- Tôi thấy rồi, không cần phải giới thiệu.
- !!!
84.
Một ông chồng vào cửa hàng hỏi cô bán hàng:
- Cô có quần nhỏ không?
- Không thưa ông.
- Thế trong quầy hàng có không?
- ???
85.
Có anh chàng ở bên bang California chạy xe trên đường cao tốc thì có vụ kẹt xe, đợi hàng tiếng đồng hồ mà chưa chạy được. Thấy viên cảnh sát nọ đi tới chỗ các bác tài, anh ta hạ kiếng xuống và nói:
- Có chuyện gì thế ông?
Viên cảnh sát nói:
- Tòa tuyên bố Wilton bị xử tử thì có một anh chàng đòi tự thiêu đằng trước. Tôi đang đi quyên góp để ung hộ anh ta.
Anh thanh niên nói:
- À! Thì ra ông đang làm từ thiện à, ông quả là người tốt! Thế ông quyên góp được bao nhiêu rồi?
Viên cảnh sát nói:
- Chỉ mới có 10 lít xăng thôi.
86.
Trong phòng ở của các nam sinh viên khoa luật, 12 sinh viên trong phòng tập xử án với nhau, họ lập một "phiên tòa" xử kiện một lái xe đã làm chết 24 chú heo con của một ông chủ trại.
Một "luật sư" được chỉ định để biện hộ cho người chủ trại. Nhìn khắp một lượt, vị "luật sư trẻ" cố làm cho các "vị" trong hội đồng xử án cảm động:
- Quý vị hãy tưởng tượng xem, có ít đâu, thưa quý vị, những hai mươi bốn con heo! Hai mươi bốn! Gấp đôi con số quý vị ngồi đây!
87.
Phòng nọ nhiều người nhưng ít việc liền tổ chức thi định nghĩa về cuộc đời, kết quả giải nhất thuộc về đáp án sau đây:
- Cuộc đời là tập hợp những sự chờ đợi: Lúc bé thì chờ cơm, chờ mẹ đi chợ về, chờ Tết... Lớn lên thì chờ kết quả thi, chờ người yêu, chờ lên lương, chờ tới giờ xổ số... Và trước mắt là đang chờ hết giờ!
88.
- Alo, có phải trung tâm bảo vệ động vật đấy không ạ? Căn hộ của tôi có một con rằn bò vào, tôi phải làm thế nào bây giờ?
- Ồ, nếu bạn không sợ thì hãy thử bắt nó đi.
- Gì? Bắt nó trực tiếp à? Bằng tay ư?
- Tất nhiên là bằng tay rồi, hoặc là...
- Hoặc là thế nào?
- Bạn có phải là thành viên của tổ chức nhân đạo nào không?
- Không.
- Thế thì lấy cái xẻng đập chết nó đi.
- !!!
89.
Cô gái vào phòng khám phụ khoa, cởi hết quàn áo,ngồi lên ghế và giạng chân ra. Bác sĩ:
- Lên cao hơn nữa!
Cô gái nhấc chân cao hơn. Bác sĩ:
- Lên cao hơn nữa.!!!
Cô gái nhấc chân cao hơn. Bác sĩ:
- Lên cao hơn nữa.!!!
Cô gái:
- Cao hơn sao được bác sĩ, tôi không thể cao hơn được nữa.
Bác sĩ:
- Phòng khám phụ khoa ở tầng trên, còn đây là hiệu cắt tóc.
90.
Một cô gái đẹp đi lững thững trong vườn thú, cuối cùng cô dừng lại trước đảo khỉ. Ngạc nhiên vì chẳng thấy con khỉ nào, cô hỏi người coi thú:
- Hôm nay khỉ đi đâu hết hả anh?
- Chúng về hang, thưa cô. Hiện giờ là mùa sinh sản nên chúng đang... yêu nhau.
- Liệu chúng có ra khỏi hang không nếu tôi quẳng cho chúng
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Net
