**************************************************

Đoàn tàu đi qua hầm tối. Hai người tranh thủ lúc ấy hun nhau...

- Tớ yêu ấy...

- Tớ cũng yêu ấy...

- Ấy tên gì?

- Tên là Cường.

- (nhổ nước bọt) Phù... tao cũng thế.

1.

Răng nói với lưỡi: "Tao mà phập nhẹ xuống một cái chắc là mày đau lắm nhờ"

Lưỡi trả lời: - Tao mà lỡ lời với ai đấy thôi là 32 thằng đàn em của mày rụng hết đấy.

Mồm chen vào:

- Còn tao mà mở mồm nói dại thì 2 thằng chúng mày lẫn vào nhau là cái chắc.

Não kết thúc chiến tranh: - Im đi, không tao lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ!

2.

Có 3 nhà du hành vũ trụ chuẩn bị lên tàu con thoi phóng lên mặt trăng. Theo qui định mỗi người chỉ được mang theo 100 kg phục vụ nhu cầu cá nhân.

- Tớ mang theo vợ tớ - Nhà du hành thứ nhất nói - Tớ thích đọc sách, tớ mang sách đi - Người thứ hai nói. - Tớ nghiện xì gà, tớ mang xì gà đi - Người thứ ba nói.

Ngày rời khỏi mặt đất, mọi người đều mang theo những thứ mình thích. Sau khi thám hiểm 3 năm trở về. Tàu hạ cánh an toàn, các phóng viên, nhà báo lao đến chân cầu thang quay phim chụp ảnh.

Người thứ nhất ra khỏi tàu cùng bà vợ dẫn theo ra 3 đứa trẻ con và một đứa bế trên tay. Người thứ hai ra khỏi tàu với đôi kính cận dày cộp, mang trong đầu rất nhiều tri thức như một học giả. Người thứ ba hớt hải chui ra khỏi tàu tay cầm điếu xì gà to tướng, xô các phóng viên ra hỏi:

- Ai có lửa không cho tôi xin?

3.

Một gã ngứa...mồm gọi điện trêu tông đài: "Anh ơi, anh có thấy con bò nhà tôi nó chạy qua tổng đài không ạ?"

Tổng đài viên tức khí trả lời: "À không bác ạ, tôi chỉ thấy có con bò nó gọi điện lên tổng đài thôi."

4.

Một anh chàng muốn gọi điện đến bệnh viện. Sau khi bấm số, có một giọng phụ nữ hiền dịu vang lên:

- Tôi xin nghe.

- Xin chào, đây là phòng đăng kí phải không?

- Đây là nhà xác.

- Ừm, ừm, xin lỗi có lẽ tôi gọi cho chị hơi sớm.

- Không sao, chúng tôi sẽ đợi anh.

5.

- Hôm qua tôi vừa làm quen với một cô gái và cảm thấy rất thích cô ấy.

- Cậu có điện thoại của cô ấy chưa?

- Có rồi, nhìn xem... nó hiện đại đấy chứ!???

6.

Một ông già đi câu cá bắt được con cá vàng:

- Ta muốn có một tiệm vàng, một nhà máy sản xuất rượu và một cái ô tô.

Con cá tỉnh bơ đáp lại:

- Được thôi, nhưng ông muốn theo cách trả góp hay thế chấp gì đó?

Ông già cũng không kém phần:

- Vậy thì mày hãy lựa chọn dầu thực vật hay mỡ lợn đi

7.

Vật chất ở trong chai Tinh thần ở ngoài chai Muốn làm nên việc lớn Ắt phải làm vài quai.

8.

Veo đi học về, chào mẹ: - Mẹ ơi, con chó con của mẹ về rồi đây nè!

Rồi chỉ vào bố, bảo: - Bà nội ơi, con chó con của nội cũng về luôn rồi nè!

9.

Trong bể bơi, hai vợ chồng dắt tay nhau đi ra chỗ nước sâu.

Bỗng vợ hốt hoảng hỏi chồng:

- Ôi! Con chúng ta đâu rồi anh? Chỗ này nước sâu gần ngập đầu đấy.

- Đừng hốt hoảng quá thế! Anh vẫn cầm tay và dắt nó đi đây này. - !!!!!

10.

Hai người bạn gặp nhau, một người mặt đầy cảm xúc:

- Tớ mới quen một cô gái, cô ấy thật là...! Cô ấy thật là...!

- Sao? Cô ấy thế nào?

- Nếu thấy cô ấy thì quần cậu sẽ phồng lên ngay.

- Thế á, phồng đằng trước hay đằng sau?

- !!!??...

11.

Một thủy thủ say rượu đang mò mẫm trong một vũng nước lớn ở giữa đường.

Dường như anh ta đang tuyệt vọng tìm kiếm môt cái gì đó. Hai thủy thủ khác tình cờ đi qua thấy vậy liền hỏi:

- Ê này, anh đang tìm gì vậy?

- Đừng hỏi - người thủy thủ trong vũng nước trả lời - Tốt hơn là các anh hãy giúp tôi tìm đi!

Thế là cả 2 thủy thủ kia cùng lội xuống nước mò mẫm để tìm một thứ mà chính họ cũng không biết là gì. Cuối cùng người thủy thủ đầu tiên thoát ra khỏi vũng nước và gào lên mừng rỡ:

- Thấy rồi, tôi tìm thấy rồi!

- Anh tìm thấy gì thế?

- Đất liền!

- !!!!!

12.

Trong ngân hàng:

- Tôi muốn một số tiền nhỏ.

- Làm ơn đọc số tài khoản ạ?

- Nếu như có tài khoản thì tôi đã không phải mang theo súng rồi.

13.

Nóng hơn nước sôi Chàng trai tới rủ người yêu đi xem xiếc. Vùa đúng lúc nhà cô gái vào bữa ăn tối. Bố cô gái mời chàng trai cùng ngồi uống chén rượu.

Ông cụ càng uống, càng ham chuyện. Chàng trai và cô gái thì sốt ruột quá, cố tìm cách rút lui tế nhị mà chưa được. Thấy cụ có vẻ ưa tân thời, chàng trai nói:

- Bác ạ! Nhà mình mà mua thêm cái "đầu" (Video) nữa thì tuyệt! Nó chỉ khoảng 2 "Vé" thôi!

Vừa nói anh vừa xoè 2 chiếc vé xem xiếc trên tay ra, cốt là để cho ông cụ nhìn thấy. Rồi chuyển làn ngay:

- Cái đồng hồ treo tường này nhà bác là loại tốt nhất đấy. "Gi-mi-cô" chính hiệu.

Ông cụ liếc nhìn lên cái đồng hồ, biết giờ và hiểu ý chàng trai, nhưng cụ vẫn cười khà khà:

- Cũng thường thôi anh ạ! Hôm nay là nó chạy hơi nhanh đấy, còn sớm chán!

Gay rồi! Chàng trai đành cáo lỗi đứng dậy, ra bàn pha trà uống. Nhưng luống cuống thế nào, anh lại rót nước tràn ra cả ấm. Thẹn quá, chàng ta nói đại:

- Chà, ruột phích ngoại có khác. Nước nóng ghê!

Ông cụ bật cười hóm hỉnh:

- Phích nào mà chả nóng! Nhưng chắc là vẫn chưa nóng bằng ruột anh đâu!

14.

Một anh chàng thanh niên đuổi theo cô gái lạ vừa xuống xe buýt:

- Cô gái, cô gái! Cô để quên chiếc ô trên xe buýt?

- Ồ đúng rồi, tôi quên mất - Cô gái nhìn anh thanh niên với vẻ mặt biết ơn.

- Thế thì cô mau đuổi theo chiếc xe buýt đó đi, nó chưa đi xa đâu.

- !!!

15.

Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nhìn qua cửa kính vào gian phòng chỗ đứa con mới chào đời.

Anh ta nháy nháy cái mắt tinh nghịch và nở một nụ cười âu yếm, rồi quay sang hích người bạn đứng bên cạnh và bảo:

- Cậu nhìn kìa! Cười rồi kìa! Người bạn đáp:

- Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nhìn thấy cậu được! - Ấy là tớ nói cô y tá xinh đẹp kia mà! - !!!!!

16.

- Anh yêu tối hôm qua anh đi đâu vậy?

- Anh đi dạo ở bờ biển một mình.

- Nhưng hôm quá ở đó có 2 vụ cướp xảy ra đó. Thật nguy hiểm, anh có sao không?

- Bình thường mà, em xem này anh mới có thêm cái iphone và 2 cái dây chuyền mới này.

17.

Thầy giáo: "Bằng cách nào có thể chia 4 quả táo cho 5 người?"

- Con trai Bin Laden: "Khử ngay thằng thừa đi!"

18.

Cu Tí hỏi bố: "Bố ơi, sao gà trống gáy sớm thế?"

- Để mọi người nghe thấy tiếng chúng, vì sau đó khi lũ gà mái thức dậy thì chuyện đó là không thể được.

- Thảo nào ở nhà mình toàn nghe thấy tiếng của mẹ.

19.

Trong siêu thị: - Xin chào, làm ơn cho tôi 3 thùng rượu, 50 chai bia và cuối cùng là 30 bịch bao cao su. - Của anh đây. - Cảm ơn anh.

- Xin đợi đã...! - Có chuyện gì thế? - Hãy đưa tôi về cùng anh nhé.

20.

Bố hỏi con trai: - Sao mắt con tím bầm thế kia? - Vì con bị đuôi bò đập.

- Bố cũng bị đuôi bò đập nhưng có bao giờ tím bầm như thế đâu?!

- Tại nó cứ đập liên tục khiến con tức quá, buộc cục gạch vào đuôi nó.

21.

Hai nông dân Việt may mắn trúng thưởng một chuyến du lịch tham quan New York. Họ đang say sưa ngắm nhìn các tòa nhà cao tầng, bỗng một cô gái rơi từ trên lầu cao lọt đúng vào thùng rác.

Người này nói với người kia: - Tôi nghe nói dân New York sành điệu lắm, thứ gì cũng chỉ xài một lần rồi bỏ. Đúng thật!

22.

Một anh chàng câu cá trên bờ sông từ sáng sớm. Người lạ chạy qua và hỏi anh ta:

- Anh ngồi đây có thấy cô gái trong bộ váy màu xanh không?

- Có, khoảng mười phút trước.

- Thế có nghĩa là tôi có thể đuổi kịp cô ấy rồi.

- Tất nhiên, đoạn sông này không sâu lắm.

23.

Cô bé trở về từ lớp học với vết thâm tím trên mắt. - Chuyện gì vậy con gái? - Bọn nó đánh con và định cướp điên thoại.

- Con có thể nhận dạng chúng không? - Không cần ạ, để bố mẹ chúng nhận dạng là được rồi.

24.

Tên cướp xông vào một cửa hàng bán hàng mã và quát lớn:

- Có gì đưa tất cả đây! Mau! Chủ cửa hàng hỏi:

- Ông lấy cả xe máy, đô la, tiền vàng à?

- Có. Tất cả mọi thứ. - Vậy nhà ông có đại tang hả?

25.

Hai gã trộm đang dọn đồ trong một căn hộ. Bỗng ở ngoài đường có tiếng còi hụ của xe cảnh sát. Một gã nói:

- Nhảy qua cửa sổ, mau! - Sao, nhảy từ lầu 13 này ư? - Lúc này mà còn mê tín! Nhảy đại đi!

26.

- Thưa bác sĩ, ông nghĩ tôi có nên dùng kính không?

- Ông chắc chắn cần phải đeo kính vì đây là ngân hàng thưa ông!

- !!!

27.

Một anh chàng lên xe buýt và ngồi cạnh một cô gái rất dễ thương. Do sơ ý, anh ta để phát ra một tiếng "nổ" khá to. Sau vài phút im lặng ngượng ngùng, chàng trai tìm được lý do để dàn hòa với người đẹp:

- Cô làm ơn cho mượn tờ báo được không?

- Ồ, nó là tờ báo mới, nhưng tôi có thể cho anh... vài cái khăn giấy.

28.

Ông bố vợ bị tai nạn xe máy, may là vết thương chỉ gây ra xây xát nhẹ.

Anh con rể biết tin đến thăm, động viên:

- Bố bị tai nạn thế là do năm tuổi đấy, nhưng cũng may là hạn tuổi Tuất nên cũng chỉ bị nhẹ, vết thương vào phần mềm thì chắc cũng nhanh khỏi thôi.

- Sao anh biết?

- À, tại vì theo kinh nghiệm dân gian là "Chó liền da, gà liền xương" mà.

29.

Tối ngủ, mẹ đau lưng quá, nhờ bé con đấm lưng. Đấm được mấy cái, nghe ba nói:

- Sao con không đấm lưng cho ba?

Bé trả lời:

-Rồi, đấm cho hai đứa luôn!

30.

Ngày nghỉ, có một anh chàng đến sở thú xem khỉ. Anh ta ném cho chú khỉ nọ 1 hạt lạc, chú khỉ nhặt lên đặt vào hậu môn rồi bỏ vào miệng. Anh ta thốt lên: kinh quá.

Sau đó anh ta ném chi chú khỉ 1 hạt lạc khác, nó cũng nhặt lên, đặt vào hậu môn rồi lấy ăn. Anh ta lại thốt lên: kinh khủng quá!

Anh ta đến nói với một người trông coi sở thú... gần đó:

- Này bác, kia đúng là 1 con khỉ ngu xuẩn.

Người trông coi sở thú đáp:

- Không đâu, nó là con khỉ thông minh nhất đấy.

- ...???

- Tuần trước có ai ném cho nó 1 quả đào to, nó ăn luôn, hạt đào không ra được. Vì thế mà giờ mỗi khi ăn gì nó phải đo trước khi ăn.

31.

Cu Ryn 6 tuổi, đang học lớp một. Tính tình ham chơi nên chẳng mấy chú tâm học bài. Một lần, mẹ nhắc Ryn tập trung viết bài cho nhanh để đi ngủ sớm.

Mẹ nói:

- Tập trung viết bài đi anh ơi! Đừng có chơi nữa!

Ryn:

- Kệ anh

32.

Một người bước vào quán rượu la lớn: - Ai mạnh nhất ở đây?

Đám đông xôn xao. Một lúc sau, một người to khoẻ nhất bọn đứng dậy, mặt gườm gườm thủ thế: Tôi mạnh nhất ở đây. Sao hả? - Nếu vậy thì tốt quá, anh làm ơn đẩy giúp tôi chiếc xe hơi đến trạm xăng nhé!

33.

Một chàng tò te đi khám đi khám phụ khoa. Bác sĩ hỏi "Tên gì?" "Thưa Trần Trym", "Ngắn hay dài?"...

"Thưa...

"Thưa gửi gì, sao ấp úng mãi thế.

"Thưa chưa đo nên... nên khó nói lắm ạ!" "Tôi hỏi "i ngắn" hay "y dài"!!!

34.

Người du khách lái xe trên một chặng đường quê đối mặt với một tấm biển đề "Lối cụt chớ vào". Con đường trước mặt đối với anh ta trông khá đẹp và với tư cách là một du khách giàu kinh nghiệm, anh ta chẳng thèm quan tâm tới tấm biển khuyến cáo, cứ tiếp tục cho xe chạy thẳng.

Ði được chừng năm dặm, anh ta đến một chiếc cầu đã bị sập và anh ta buộc phải vòng xe lại trở về lối cũ. Khi anh ta đến địa điểm đặt tấm biển báo khi nãy, anh ta thấy hàng chữ ghi trên tấm biển ngay trước mắt: "Chúc mừng trở lại - Ðồ ngu".

35.

Ba phụ nữ Hawaii xuống bãi tắm, đi ngang qua một người đàn ông trần như nhộng đang ngủ dưới nắng.

Cô thứ nhất liếc qua rồi nói: - Đây không phải chồng tôi.

Cô thứ hai ngắm kỹ hơn một chút rồi xác nhận: - Đúng, hắn không phải là chồng bà.

Cô đi sau cùng xem thêm một số chi tiết và kết luận: - Đây chắc chắn không phải đàn ông trong làng.

36.Một cặp sinh đôi giống nhau y như đúc, và cùng mặc một bộ đồ bước vào quán bar uống rượu. Một người mặt đỏ gay há hốc miệng nhìn hai người, cặp sinh đôi phá lên cười, nói: "Đừng lo, không phải ông bị hoa mắt đâu, chúng tôi là một cặp song sinh mà". "Cả bốn người à?".

37.

Hai tên khủng bố uống vài ly trước khi bắt đầu nhiệm vụ đặt bom. Chúng lên xe, tên ngồi sau ôm vào lòng một trái bom. Tên kia nói:

- Tôi cần lái xe vừa phải. Nếu không, trái cậu đang mang sẽ nổ tung...

Tên ngồi sau nấc lên: - Không sao, cứ yên tâm. Phóng thoải mái đi, tớ còn một trái nữa cơ mà.

38.

Có một ông bố lên Ký túc xá thăm con trai đang là sinh viên, ông lên đúng lúc thằng con đang oánh cờ. Ông định dắt xe lên thì nghe thấy tiếng thằng con hô to:

- Mày cho xe lên tao đạp chết! Ông bố hoảng quá chạy đi gọi bảo vệ

Sau khi ông bố kêu bảo vệ lên, đến giữa cầu thang thì bạn của quý tử hô to: - Mày "dẫn" sĩ lên tao cũng đập chết! Ông bố được một phen kinh hoàng.

39.

Xe buýt dừng, một ông cụ bước lên, chẳng ai nhường chỗ cho cụ. Đang chạy chợt xe bị xóc nghiêng, cái gậy chống của cụ già trượt trên sàn làm cụ ngã xoài. Khi cụ lồm cồm đứng lên thì một cậu thanh niên đang ngồi ghế nói:

- Nếu ông chụp một miếng cao su lên trên đầu cây gậy thì nó đã không trượt. Cụ già bực quá, vặc lại:

- Nếu bố của cậu cũng làm điều đó từ 20 năm trước thì hôm nay ta đã có chỗ ngồi rồi!

40.

Một cụ cao bồi già khuyên đứa cháu đích tôn nếu muốn sống lâu thì bí quyết là mỗi sáng nuốt một ít thuốc súng.

Anh cháu đích tôn làm đúng như lời ông dạy và sống tới 93 tuổi. Lúc chết, người hậu duệ này có 14 con, 28 cháu, 35 chắt và một hố sâu 15 mét ở đài hóa thân hoàn vũ.

41.

Thấy chồng đang rón rén đi quanh bếp với cái vỉ đập ruồi, cô vợ bèn hỏi:

- Anh làm gì vậy? - Săn ruồi. - Thế à? Anh giết được bao nhiêu con rồi? - 3 con đực, 2 con cái. - Sao anh biết thế?

Anh chồng liếc nhìn vợ, tủm tỉm cười: - Vì anh đập chết 3 con đang đậu trên cốc bia và 2 con đậu trên điện thoại. - !!!

42.

Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô:

- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!

- Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,... liên tiếp được rót ra.

- Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!

- Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

43.

Một cô gái đi du lịch bước vào một nhà thờ trong bộ trang phục khá hở hang. Khi cô ta lại gần bình nước thánh, cha đạo hỏi:

- Con muốn rửa tội hay muốn tắm?

44.

Một người bán bánh mì đang rao.

Bỗng dưng có tiếng gọi

- Bánh Mì ơii..ii

- Ơiii....

- Đố mày biết tao ở đâuu...uuu...

45.

Dưới âm phủ Diêm Vương chuẩn bị xử tội những người đã chết do ngoại tình.

Ông quát lớn:

- Tất cả những ai ngoại tình một lần, thì xếp thành một hàng bên tay trái ta. Những ai đã ngoại tình hai lần thì xếp hàng bên tay phải ta.

Tất cả răm rắp nghe lệnh của Diêm Vương chỉ duy nhất còn lại một người không chịu đứng vào hàng nào. Diêm Vương bực quá lại gần quát:

- Tại sao ngươi không xếp hàng.

Người này vội bẩm:

- Dạ thưa vì con đã ngoại tình quá nhiều nên không biết đứng vào hàng nào ạ!

Nghe xong Diêm Vương hạ giọng nói nhỏ vào tai người này:

- Vậy thì lên ngồi với ta...

46.

Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên: "Nếu xe đã chạy được một cây số mà anh mới phát hiện ra rằng anh để quên chìa khóa xe trong garage, anh sẽ làm thế nào?"

- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp - để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.

47.

Anh chàng này đói bụng, vì thế anh ta bước vào hiệu bánh mì gần nhà, và hỏi:

- Mấy cái bánh này giá bao nhiêu? Người bán hàng trả lời: - 2 cái 25 xu.

- Thế 1 cái thì bao nhiêu? - 13 xu. - Vậy thì tôi sẽ lấy cái 12 xu!

48.

Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:

- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?

- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.

49.

Một người đàn ông chạy tới nhà mục sư kêu van:

- Trong khu vực chúng ta sống có một gia đình vô cùng quẫn bách, bố thì chết, mẹ mắc bệnh trầm trọng, còn 9 đứa con thì đang bị đói nheo nhóc, khả năng cả gia đình đó sắp phải lưu lạc đầu đường xó chợ nếu không có người thay họ trả khoản tiền thuê nhà 400 tệ.

- Ồ, họ thật tội nghiệp quá!

- Mục sư thốt lên

- Xin hỏi, ông có quan hệ như thế nào với họ?

Người đàn ông lấy mùi xoa ra lau nước mắt rồi nghẹn ngào nói:

- Tôi là chủ nhà của họ.

50.

Người nông dân đến thư viện và thông báo với quản thư:

- Tôi đã mượn cuốn sách "Làm thế nào để kiếm được 1 triệu đô?", nhưng cuốn sách bị rách mất nửa trang!

Quản thư: Cũng không sao! Nửa triệu cũng tốt lắm rồi!

51.

Một kẻ cướp và một tin tặc cùng bị nhốt trong xà lim. Kẻ cướp nói:

- Tớ bị bắt vì cướp cửa hàng, còn cậu sao lại bị bắt vào đây?

- Tôi bị bắt vì cướp ngân hàng 7 triệu đô...

- Không thể tin nổi! Làm cách nào mà cậu có thể đem số tiền đó ra khỏi ngân hàng? Số tiền nhiều như thế cơ mà?

Tin tặc giải thích cho kẻ cướp thế nào là máy vi tính, mạng, thế nào là bẻ khóa...

Nghe xong, kẻ cướp nói :

- Không thể tin được. Thế tại sao cậu lại bị bắt?

- Vì bức tường lửa và cơ chế bảo vệ.

- Ồ, tường lửa kia à? Khiếp nhỉ! Thế họ đã đốt cả ngân hàng à?

52.

Hai bợm nhậu đang tham quan nhà trưng bày sinh vật biển. Đứng trước tiêu bản con rắn biển, một người thốt lên: - Tiếc thật!

- Anh nói tiếc cái gì? - Người kia hỏi.

- Có mỗi con rắn nhỏ xíu thế kia mà phải tốn bao nhiêu là rượu đổ vào đó.

53.

Một thanh niên hỏi bạn: - Cậu vừa đi đâu về thế?

- Mình vừa đi tập nhảy dù.

- Thế sao quần cậu lại ướt?

- À... à... Lúc nhảy dù mình bị toát mồ hôi.

54.

Một thanh niên trẻ được thuê làm việc ở một siêu thị. Quản lý siêu thị chào đón anh ta bằng một cái bắt tay và nụ cười nồng nhiệt rồi đưa cho anh ta một cái chổi:

- Công việc đầu tiên của anh là quét kho hàng. - Nhưng tôi đã tốt nghiệp đại học.

- Ồ xin lỗi, tôi không biết điều đó. Nào! đưa cái chổi cho tôi... tôi sẽ chỉ cho anh cách quét thế nào. - !!!

55.

Quan tòa nói với nhân chứng: - Trước khi khai báo, anh có biết là sẽ nhận được gì nếu khai gian?

- Thưa tòa, tôi đã biết. Họ hứa sẽ cho tôi 1 xe hơi đời mới.

56.

Một phụ nữ cầu nguyện:

- Lạy đấng tối cao, ngày hôm nay, cho đến giờ này con chưa hề ngồi lê đôi mách, rên rỉ than van hay nói xấu, chì chiết ai, mà cũng chưa ăn một miếng bánh ngọt nhỏ nào... Con sẽ ra khỏi giường trong vài phút nữa...

57.

Một cô gái tóc vàng hoe được chở tới bệnh viện với ngón tay trỏ nát bấy và chảy rất nhiều máu.

Bác sỹ hỏi:

- Làm sao cô lại bị thế này...

- Tôi định tự tử!

- Cô đùa à, cô định tự tử bằng cách bắn vào ngón tay sao? - Bác sĩ không nhịn được cười hỏi.

- Đồ ngốc. Lúc đầu tôi đã định bắn vào ngực, nhưng rồi nhớ ra rằng tôi đã mất 20.000$ để nó trở nên đẹp như thế. Bởi vậy tôi mới chĩa súng vào tai, nhưng tôi sợ nghe tiếng súng bởi thế tôi mới lấy ngón trỏ bịt tai kia lại để đỡ ồn. Rồi tôi bóp cò...

58.

Cảnh sát dừng một chiếc xe chạy quá tốc độ:

- Ông bị phạt vì chạy quá tốc độ cho phép. Ông đi đâu mà vội thế?

- Thì tôi cũng chỉ muốn tới đưa anh 200 nghìn này thôi mà.

59.

Có 1 bác nông dân dắt lên xe lửa một con bò, người soát vé tươi cười: - Bác dắt bò đi đâu thế?,

- Bò nào, đây là tiền học phí. Còn con bò, nó đang ngồi trong trường đại học ở thành phố kia kìa! - !!??

60.

Một chàng thanh niên cuống quýt hỏi một người qua