Tôi muốn thử một lần soi gương xem giờ đây bản thân tệ hại đến mức nào. Một người ghét cay ghét đắng việc trang điểm như tôi, hiện tại vào mỗi buổi sáng đều phải đánh, thoa kem lên để che đi lớp da vẻ nhợt nhạt. 

Ở lớp trông tôi cứ ra vẻ ổn thế thôi, thực sự con người của tôi chẳng ổn chút nào. Dần dần tôi cũng đã quen với việc sống cuộc sống của một người không may mắc căn bệnh ung thư. Có rất nhiều thứ phải kiêng nén, từ ăn uống đến vận động. Tóc tôi cũng rụng đi rất nhiều, thưa thớt trông thấy, nhưng chưa đến mức phải dùng tóc giả. Mỗi lần đi xạ trị về, tôi cứ có cảm giác người ta đang đục khoét trên cơ thể mình vậy. Càng ngày tôi càng có cảm giác nguyên căn này đang ngấm dần vào cơ thể tôi, dù cho tôi có kháng cự hết sức lực, nó vẫn ngấm đến tận cốt tủy. Bằng chứng là việc dạo trước tôi dùng thuốc giảm đau kháng cự được hơn nửa ngày. Đến bây giờ thuốc giảm đau mất tác dụng đi rất nhiều với cơ thể tôi. Thậm chí tôi nghĩ nó chỉ có hạn đến mức vài tiếng. Điều đó khiến cho tôi phải uống nhiều thuốc trong một ngày hơn. 

Mẹ tôi thấy tình trạng của tôi càng lúc càng tệ đi, nhiều lần mẹ còn gào khóc nói tôi hãy chịu nhập viện tiếp nhận phẫu thuật. Nếu không tôi sẽ không chịu được bao lâu nữa. Tôi chỉ biết nuốt nước mắt, chẳng lên tiếng. Mẹ biết là dù mẹ có khóc hay van vỉ cỡ nào tôi cũng sẽ không đi. Gần như bản tính cố chấp làm gì thì làm cho được của tôi đã ngấm đến tận chân răng kẽ tóc rồi. Hàng ngày mỗi sáng thức dậy, tôi đều ngước nhìn lên quyển lịch, nhìn từng ngày trôi qua. Kì thi đang ở trước mắt chúng tôi, rất gần, chỉ được tính bằng ngày thôi. Từng ngày từng giờ bọn tôi vẫn phải cố gắng học tập, riêng tôi phải cố gắng gấp ba bốn lần họ.

Việc bảo toàn được trí nhớ đúng là chẳng hề dễ dàng. Trong khi lúc đó sử có ti tỉ thứ để nhớ. Tôi đã vài lần cố nhét nó vào trong đầu, nhưng sau một cơn mê lại quên đi hết sạch. Tôi cảm thấy dường như việc cố gắng để nhớ như vậy thật vô nghĩa, tôi đã chấp nhận đánh cược, riêng môn sử tôi sẽ chỉ học một buổi duy nhất trước kì thi. Việc tiếp nhận kiến thức trên lớp của tôi không đáng ngại cho lắm. Bởi lẽ tôi đã gây dựng được nền tảng suốt chín năm trời trước đó rồi. 

Chẳng biết dạo đó làm sao lớp tôi lại có dịch cúm. Tính đến hôm nay đã có ba bốn đứa nghỉ vì ốm rồi. Tính ra chỉ còn có hai tuần nữa là đến ngày thi. Tôi thực sự nói chẳng xa xôi gì. Nhưng còn phải trừ đi vài ngày chúng tôi nghỉ đi học quy chế nữa. Điều đó đồng nghĩa là thời gian học còn lại chỉ có hơn một tuần. Mà cứ nghỉ như vậy thường không ổn chút nào, khiến cô chủ nhiệm tôi lo sốt vó. Trong số đó có cả Vân. Cô ấy nghỉ hai hôm nay rồi. Hôm đó, tôi uống một viên thuốc vào buổi sáng, rồi nhận ra trong vỉ chỉ còn duy nhất viên này. Hết thuốc, vậy mà sáng nay cả một buổi năm tiết. Tôi không biết rằng bản thân có thể chịu nổi khi dùng có một viên này không. 

Tiết một, tiết hai, tiết ba tôi thấy người vẫn ổn. Nhưng đến tiết bốn đã bắt đầu nhận ra sự thay đổi. Tiết đó là tiết toán của cô Nga. Tôi thấy cô bước vào, mắt bỗng mờ hẳn đi, nhìn không rõ cái dáng vẻ ấy nữa. Hôm nay, lúc nghe báo cáo bài tập và việc chuẩn bị xong, cô chợt im lặng. Tôi cũng không hiểu tại sao cô không bắt đầu bài giảng ngay sau đó như một lần?

- Vậy là đây đã là những tiết toán cuối cùng của năm học này! Các con có thể nhìn ra sân trường, lúc này hè đã gần đến rồi! Cũng đồng nghĩa với việc kì thi sắp tới các bạn phải đối diện đang ngày càng gần hơn nữa!

Một lúc sau, cô mới cất lời đầu tiên. Không khí lớp học chìm vào im lặng, không một tiếng gọi, thay vào đó là cái không khí nóng nực, chói chang của nắng hè. 

- Cô cũng đã đồng hành với các bạn bốn năm rồi, bây giờ đã là ở cuối chặn đường! Chúng ta đã cùng trải qua rất nhiều thăng trầm, nhiều niềm vui, nhiều áp lực, dù thế nào chúng ta vẫn đi đến được ngày hôm nay!

Thực lòng tôi rất sợ nhìn thấy nắng gắt, vì khi đó là hè đến rồi. Hè năm trước còn gặp lại, chứ năm nay là chia ra. 

Cả lớp không một tiếng động nào nữa. Dường như cả những đứa thích trò chuyện vụng trong giờ cũng im lặng. Bọn họ đều im lặng. Có lẽ trong lòng ai cũng đang nghĩ, sắp phải xa mái trường này, thầy cô và cả bạn bè nữa. Nghĩ đến điều đó, cảm thấy rất buồn, bâng khuâng và trống trải. Vì khoảng thời gian tốt đẹp của chúng ta bên nhau đã gần đi đến một kết thúc. Chúng ta không thể giữ nó lại. Ai nấy đều bận rộn, bộn bề lo cho bản thân. Đến khi ngỡ ngàng nhận ra rồi, luyến tiếc từng hạt nắng một, cũng đã không còn kịp nữa. 

- Thời gian qua, ý thức học của lớp rất tệ, điều này khiến cô thực sự phiền lòng. Cô đang thấy tiếc cho khoảng thời gian ngắn ngủi còn lại chúng ta bên nhau! Sau kì thi này, các con sẽ đến một ngôi trường mới, gặp thầy cô mới, bạn bè mới, tiếp tục chặn đường riêng của các con. Cô cũng có những học sinh mới, rồi vẫn tiếp tục sự nghiệp nuôi trồng vun xới của mình. Sau này các con đều sẽ trưởng thành, sẽ không còn những gương mặt này, những tính cách này, sẽ không còn những câu nói với nhau tại đây. Một tập thể lớp đầy đủ đang ngồi trước mắt cô hiện tại, cũng sẽ không còn nữa! 

Mỗi ngày chúng ta đều đang tự sát, tự giết đi chút dại khờ, tự giết đi chút ngây thơ. Ngoảng đầu nhìn lại, trong một khoảng thời gian quá ngắn, bản thân đã thay đổi quá nhiều. Sau này chúng ta trưởng thành, chúng ta sẽ hiểu ra được thế nào là đau lòng, thế nào là tiếc nuối, thế nào là thất vọng, thế nào là không nỡ rời xa. Đến lúc đã hiếu thấu đó, chúng ta cũng chẳng còn bên nhau nữa. Chẳng còn cùng nhau hát lên bài ca vô tận của tuổi học trò. Mỗi người sẽ đều giữ cho mình như khoảng trời riêng chan chứa những kỉ niệm đẹp. Ít nhất chúng ta sẽ vẫn nhớ được bản thân ngày xưa từng ngây ngô, đáng cười đến mức nào.

- Rồi trong tương lai các bạn cũng sẽ có ngày bật khóc khi vô tình nhìn thấy chiếc áo đồng phục cũ! Một chiếc áo ngày xưa đã từng gắn bó đến mức nào, thân thuộc đến mức nào. Cô không muốn các bạn phải hối hận, nếu như các bạn cố gắng hết sức thì sẽ không phải hối hận. Cô chỉ hi vọng rằng các bạn sẽ ý thức được kì thi này quan trọng mật thiết với mình như thế nào, hãy thấy tiếc nuối cho khoảng thời gian còn lại chúng ta bên nhau! 

Chúng tôi vẫn im lặng. Sự im lặng đang cứu rỗi lấy sự hối hận của chúng tôi. Gần như tất cả chúng tôi đều đang dùng sự im lặng đó để chứng minh rằng bản thân có lỗi. Có lỗi khi đã không ý thức học, có lỗi khi đã quên sách quên vở, có lỗi khi đã khiến thầy cô phải phiền lòng. 

Lúc cô Nga bắt đầu ghi tiêu đề lên bảng, tôi phải cầm chặt tay mình để đừng run. Tôi không hiểu tại sao lúc đó tay tôi nhức đến tận xương cốt. Một nỗi đau dù cắn môi vẫn không thể nhẫn nhịn,  đau như muốn gào thét. Chữ ban đầu là ngoặc ngoặt, sau đó là không thể viết được nữa. Tay gần như đã tê liệt. Tôi không thể viết được bài, không thể viết được, dù cố gắng thế nào cũng không thể. Cơn đau như đang kìm hãm tôi. Tâm trạng tôi lúc này bế tắc đáng sợ. Nếu tay còn không cử động được, thì làm sao chép bài. Suốt cả tiết còn lại, cô Nga chỉ bảo bọn tôi làm bài rồi nộp vở cho cô chấm. Nhưng nhìn tay mình cứ như thế này, tôi chỉ muốn bật khóc thôi. Ban đầu là chỉ tay trái, giờ đây là cả hai tay đều cứng đờ. 

Phải một lúc lâu sau thì tay tôi mới có thể cử động lại như bình thường. Nhưng lúc đó chỉ còn có năm phút cuối, cả lớp đã nộp bài gần hết rồi. Bây giờ thì không còn kịp nữa. Lúc cô Nga ôm tập bài đi khỏi, tôi mới luống cuống đuổi theo cô. Khi cô quay mặt ra, tôi nói:

- Con ơi! Con xin lỗi, con không thể nộp được bài!

Nghe vậy cô Nga nhíu mày, chỉ hỏi hai chữ:

- Tại sao?

Tôi không biết phải trả lời như thế nào, cũng rất khó để giải thích. Dù tôi có trăm ngàn lí do cũng không tìm ra được một lí do hợp lí trong hoàn cảnh này. Để cô chấp nhận lại càng không. Khi bí quá, tôi đành nói sự thật:

- Tay của con trong giờ khi đó,... tê liệt không thể viết được!

Sẽ rất khó để cô tin và hiểu lí do này của tôi. Tôi biết. Nhưng tôi chẳng có thể nói gì khác cả. Thực sự tôi chẳng còn gì để thanh minh. Cô Nga không nói gì, hồi lâu cô mới đáp lại. Tôi chỉ bất ngờ rằng cô không hề trách móc, mà chỉ nói một câu:

- Về làm lại bài ngày mai đến lớp nộp cho cô!

Nghe vậy tôi mừng quýnh, vội vã cúi đầu cảm ơn rồi chạy về lớp. Nhưng tôi chưa đi được ba bước chân, cô đã gọi tôi quay lại:

- Vy!

Lúc này tim tôi chợt nhảy lên một khắc, không biết là vì lí do gì. Tôi chỉ muốn ngưng thở, nhẹ nhàng quay đầu lại, đáp một tiếng:

- Dạ?

Cô thở dài, rồi nói từ xa vọng lại:

- Cố gắng lên con nhé! 

Hai mắt tôi vẫn mở to rõ ràng, hai tai căng cả ra để nghe lời vừa rồi. Trước giờ mỗi khi tôi mắc lỗi, toàn là cô Nga trách mắng tôi. Dũng cũng từng nói với tôi rằng cô Nga là "người động viên tệ nhất" mà nó từng biết. Cô hay nói tôi ẩu đoảng, vô tình, không cẩn thận, làm bài toàn sai những thứ ngớ ngẩn đáng trách. Chưa từng lúc nào, chưa bao giờ cô Nga nói một lời ngọt ngào với tôi. Những lời cô nói, tuy khó nghe thật, nhưng từng trước đến nay đó luôn là nguồn động lực để tôi cố gắng rất nhiều. Không có nó, trước chắc tôi đã được như bây giờ. 

- Trước giờ cô luôn nói những lời khó nghe với con! Thật tệ hại khi cô nghĩ rằng con vốn vô tư, vô lo vô nghĩ,  nên dù có bị nói vậy cũng sẽ không tổn thương. 

Nghe vậy không hiểu sao sống mũi tôi trở nên cay xè, hai bờ mi rớm lệ. Trước giờ đã có rất nhiều lần tôi hoài nghi về tình cảm cô Nga dành cho tôi. Rằng những lời mà cô nói là lo lắng cho mình thật hay là chỉ khiến mình nản lòng. Nhưng từ rất lâu rồi tôi đã dám khẳng định, cô Nga yêu quý tôi là thật. Nếu không, chẳng vì lí do gì mà tôi lại quý cô đến thế. Tôi có rất nhiều thứ muốn nói với cô, nhiều đến ngũ vạn ngôn từ. Nhưng không hiểu tại sao lúc này cổ họng nghẹn ứ, một tiếng thôi cũng không nói được. Sau này chắc chắn tôi cũng sẽ chẳng bao giờ gặp lại được một giáo viên tâm huyết giống cô. 

Tôi lau sạch nước mắt trước khi vào lớp, khi đó mới bàng hoàng nhìn ra. Từ khi tôi bị bệnh, tôi luôn nghi ngờ về thị lực của mình. Những gì mình nhìn thấy trước mắt có phải là sự thật hay không. 

Tôi thấy Dũng đang ngồi đó. Phải lâu lắm rồi tôi mới thấy cậu ấy ngồi lại đó. Khi tôi tiến lại gần hơn, thì phát hiện ra cậu ấy ra đó chỉ để chơi game cùng với bạn. Lúc nhận ra tôi, cũng để ý rằng gần hết giờ ra chơi rồi, Dũng mới để ý mà đi ra. 

Lúc Dũng rời đi, không hiểu sao tôi đã nói, nói rất nhỏ. 

- Dũng!.. Ngồi đây được không! Một tiết thôi!

Nhìn ánh mắt vô hồn của tôi, Dũng không nói gì, nhưng cậu ấy không khước từ. Dũng chấp nhận ngồi đó với tôi một tiết cuối này. Tôi bảo Dũng ngồi đó, nhưng bản thân lại chẳng dám nói gì cho đến khi cô giáo dạy hóa bước vào lớp. 

Nào giống như chúng ta khi đó, cười nói bên nhau suốt tiết học. Tôi thực sự rất nhớ, rất nhớ những ngày ấy. Khi đó, lớp học đâu có thay đổi nhiều giống bây giờ, không khí cũng đâu căng thẳng như vậy. Cậu vẫn là cậu, tôi vẫn là tôi, chúng ta đều chưa từng thay đổi. 

- Tiết hóa hôm nay chính thức đã là tiết hóa cuối cùng, bước sang tuần sau, các con chỉ còn học bốn môn toán văn anh sử để thi nữa thôi. Điểm của lớp mình của kì 2 này không cao, cũng có thể thông cảm được vì việc các con đang ôn thi. Nhưng cô hi vọng tiết học cuối cùng này có thể diễn ra suôn sẻ, đừng ai mất trật tự để cô phải dừng lại. 

Cả lớp lúc này ai nấy đều lấy sách vở ra ghi chép. Lật sách giáo khoa, cả cuốn hồi đầu năm cứ ngỡ dài dằng dặc vậy. Thế mà lúc này đã đến trang cuối cùng rồi. 

Tôi không biết tại vì sao mà Dũng lại đồng ý ngồi lại tại đây, chỗ mà ngày xưa nó vẫn ngồi. Lúc nó lấy vở chép bài, đúng như tôi dự đoán, quyển vở này hình như lâu lắm rồi nó mới động tới. Chắc chắn là khi ngồi dưới kia, cậu ấy đã chẳng ghi chép gì cả, chỉ chơi đùa thôi. Tôi vẫn nhớ tiết hóa hồi bao giờ, Dũng vì không tập trung nên bị cô giáo mời lên giải bài cho các bạn trong lớp. Tôi vì muốn đùa Dũng mà đã nói với cô rằng không hiểu, hại Dũng phải chép lại bài tập đó đến năm mươi lần. Sau này nghĩ lại, buổi tối hôm đó cậu ấy phải vắt chân lên cổ để chép cho kịp ngày mai, tôi lại thấy hối hận. Đâu phải tại Dũng, mà là do tôi cố tình không hiểu.

Giờ đã khác rồi, chúng tôi đều khác. Dù có níu giữ được khoảnh khắc còn lại của chúng tôi hiện tại cũng chẳng còn ý nghĩa gì nữa. Quá khứ là tất cả những gì đẹp đẽ nhất đối với tôi. Kí ức dưới mái trường này, những trò nghịch dại này cũng là những điều đep đẽ nhất tôi từng có. Còn phía trước của tôi, là hiện thực đầy giông tố hãi hùng. 

Tôi vẫn giữ được bản thân tỉnh táo cho đến cuối tiết, những lời giảng về bộ môn hóa cuối cùng tôi cũng đã nghe toàn bộ. Bắt đầu từ bây giờ, tạm biệt, tạm biệt những kiến thức hay phương trình phực tạp trước đây mình từng vô cùng ám ảnh. Cả lớp tôi cứ thưa dần, mọi người ai nấy đều dọn sách vở ra về sau tiếng trống. Chắc ai cũng bận về để học bài. Tôi cũng đã hồi tưởng đủ rồi, những năm qua có cậu ấy ngồi kế bên thực sự rất hạnh phúc, dù hiện tại không còn như thế nữa. Tôi thấy đầu óc quay cuồng, choáng váng, nhìn đâu cũng thấy, nhưng gì cũng rất mờ. Tôi nhìn kĩ lớp học này, những chiếc bàn ghế so sệch với vài nét vẽ. Cùng những chiếc quạt trần, tấm bảng đen vẫn còn vấn vương chút bụi. Học sinh cứ thế thưa dần, tầm nhìn của tôi cũng chợt nhòa đi bởi nước mắt. Từ lúc bị bệnh, chẳng hiểu sao tôi thích khóc lạ thường, hoài niệm một chút thôi cũng khóc được. Tận mắt thấy Dũng khoác cặp lên vai, bước khỏi lớp học, còn tôi vẫn ngẩn ngơ ngồi tại đó. Lúc này tôi chỉ muốn gục mặt xuống bàn, vì mệt mỏi, kiệt sức rồi. Tôi vẫn khóc, khóc trong thầm lặng, trong lớp học bấy giờ chỉ còn lại mình tôi. Không khí nắng oi ả ngày hè càng làm đầu óc tôi thêm nhức thêm nhói. Tôi chưa muốn ra về, muốn nghỉ một chút. 

Bỗng chợt cảm giác lẻ loi vụt tắt, tôi bàng hoàng khi phát hiện ra có người bước vào, nhưng cũng không ngẩn mặt lên. Theo phản xạ, lúc này tôi cũng đã dần mất đi ý thức rồi. Không muốn ngẩng lên xem rốt cuộc đó là ai nữa. 

Người đó đến gần chỗ tôi, nhưng không đánh động một tiếng nào, hình như cũng không muốn gọi tôi dậy. Tôi không biết rằng người đó bắt gặp điều gì mà đứng im mãi vẫn. Tôi có một cảm giác rằng người đó cũng đang bàng hoàng khi thấy tôi. Lúc này tâm trí tôi đã nửa tỉnh nửa mê, cơn đau đầu vẫn dai dẳng, mệt mỏi mà khẽ nói theo những gì bộ não đã lập trình sẵn: 

- My đó à? 

Cũng không có tiếng trả lời. Đáp lại tôi chỉ toàn tiếng thở não nượt của chính mình. Cũng phải, ngoài My ra làm gì còn ai đứng đợi tôi ở cửa lớp sau mỗi tiết học nữa? Hai mắt tôi vẫn ướt đẫm, tôi không muốn ngẩng đầu dậy, tuyệt đối không muốn ngẩng dậy. Bởi vì tôi ghét khi thấy bản thân mình khóc. Nếu nhìn thấy sẽ thấy mình thật tệ hại xấu xí biết mấy. Cũng như bình thường, người ta thường rất ghét để người khác thấy mình khóc. Nên khi khóc bất cứ tỉnh hay mê cũng chỉ cúi đầu xuống. 

- Làm ơn đừng gọi tao dậy! Tao chỉ muốn ngủ một lát thôi!

Đến chính tôi còn không biết tôi đang nói gì nữa. Tôi chỉ hi vọng rằng My sẽ hiểu lời tôi đang nói và làm theo. Thế rồi My ngồi xuống cạnh tôi, tôi cứ độc thoại nói tiếp:

- Mày không biết tao đã mệt mỏi cỡ nào đâu, cuộc sống bấy giờ với tao là quá đủ chật vật rồi! 

Tôi nói ngày càng nhỏ, cảm tưởng thấy giọng mình cũng dần mờ nhạt đi. 

- Lúc trước, tao đã nghĩ năm nay bằng mọi giá mình phải đỗ được trường cấp ba mong muốn, kể cả sau đó có chết cũng được. Ai ngờ sau này có thể tao sẽ phải chết thật!

- Ngày tao đưa ra quyết định đó, là ngày tao đặt cược cả tính mạng của mình. Người khác nhìn vào, kể cả mẹ tao cũng sẽ không hiểu, ai cũng nghĩ rằng tao thật điên rồ. Nhưng nếu như họ không mất đến chín năm trời, cố gắng trưởng thành và thay đổi từng ngày một chỉ để đợi đến lúc này thôi. Họ làm sao có thể hiểu được! 

Hình như chỉ có tôi nói, hết kể nể rồi đến than vãn. Tôi cũng đã từng nghĩ rằng My sẽ thấy chán nản khi nghe những câu chuyện của tôi. Nhưng chắc là không đâu, nếu thấy chán thật thì My đã rời đi lâu rồi. 

- Ban đầu tao cũng nghĩ rằng mọi chuyện sẽ không sao đâu, ...

Giọng tôi ngày một khản đặc, đặc đến mức tôi không còn nhận ra đây là giọng mình nữa. 

- Mày có biết mùi thuốc xạ trị khó ngửi đến cỡ nào không? Mày có biết những cơn đau đó khủng khiếp thể nào không? Tao không thể ăn gì cả, cố nuốt được một chút vào bụng là sẽ nôn. Một ngày không thiếu những cơn đau nhức trên đầu, giống như có vật gì sắc nhọn đang đục khoét xương sọ của mình vậy...

Rồi tôi khẽ đưa tay chỉ lên đầu mình, hi vọng rằng My có thể thấy. 

- Đau ở đây này! Đau đến tận xương cốt! Họ còn nói tao có thể sẽ chết...

Tôi chưa kịp phản ứng gì, My bất chợt dang tay ôm lấy tôi, ôm càng ngày càng chặt. Toàn thân tôi bỗng trở nên cứng đờ. Mặc dù tôi không hiểu sao cô ấy lại làm vậy. Có lẽ là do tôi nói năng không kiểm soát đã khiến cô ấy xúc động quá chăng? Cách ôm của cô ấy không hời hợt, mà là muốn bao bọc lấy cả thân thể tôi. Tôi không biết mình đang cảm thấy thế nào, nhưng cái ôm này rất lạnh. Giống như cái ôm của một người mất nửa trái tim dành cho người mất nửa linh hồn vậy. Cái ôm như muốn mang lại cho đối phương hơi ấm, nhưng tiếc là cả hai đều lạnh. Chẳng biết là tại sao, nhưng có lẽ đây là lần đầu tiên mà cũng là lần cuối cùng người đó ôm tôi như vậy.

Tôi chỉ thấy cả người tê liệt, rã rời, không cử động nổi. Hai mắt tôi vẫn nhắm chặt, nước mắt lăn trên khóe mi, lẩm bẩm nói:

- Hay là...từ bỏ đi nhỉ? Tao cũng kiệt sức rồi...kiệt sức phải nghỉ ngơi thôi!

Sau đó tôi không còn nhớ rằng mình đã nói những gì. My từ trước đến nay luôn là người bạn tốt nhất của tôi, cái gì tôi cũng chia sẻ cùng cô ấy. Riêng chuyện tôi mắc bệnh ung thư, tôi không muốn nói, tôi không muốn My phải lo lắng cho mình. Ai ngờ rằng hôm nay tôi đã trót nói ra rồi, dù bóng gió nhưng chắc chắn rằng My sẽ hiểu. Phải làm sao đây? Nhưng tôi chỉ hoài nghi, nếu như bình thường My sẽ điên cuồng mà lay tôi dạy hỏi tôi "tại sao lại như thế?" "tại sao lại giấu cô ấy". Nhất là khi biết việc tôi lựa chọn thi cử thay vì cứu lấy sinh mạng tức thời, cô ấy sẽ hét lên rằng tôi mất trí rồi. Hoặc là cô ấy sẽ khóc. Nhưng hiện thực rằng cô ấy chỉ im lặng...Thế thôi...

*
*
*
Hôm sau, tôi gặp lại My. Tôi bất chợt lo lắng. Vì ngày hôm trước, tôi đã lỡ nói những điều không nên nói, những điều không muốn để cô ấy biết. Lúc này khi đối diện với cô ấy, tôi không biết phải xử sự ra sao. Tôi cứ đứng im lặng, đứng im đến cô ấy tiến lại và nổi trận lôi đình với tôi rằng tại sao lại giấu cô ấy. Nhưng mọi chuyện là không như tôi tưởng. Vừa nhìn thấy mặt tôi, cô ấy đã hới hả chạy lại, vẻ mặt cuống quýt vui mừng. 

- Mày biết không? Hôm qua Quân vừa bày tỏ với tao rồi!

Tôi tạm quên đi chuyện của mình, nhanh chóng bắt kịp lời cô ấy. Nghe vậy tôi cũng có đôi chút bất ngờ. 

- Thật?

- Ừ! Nó đã thừa nhận với tao rằng nó có tình cảm với tao!

" Tao thích mày, tao đã chịu thừa nhận với mày rồi. Cho nên mày cũng phải nói thật với tao rằng, mày không thích uống trà hoa nhài nhé!"

My nói nguyên văn lại lời nói của Quân, nói với giọng điệu mê mẩn. Cũng thật tốt khi người này chịu bày tỏ lòng mình, dù sao cũng không còn nhiều thời gian nữa. 

- Sau đó thì sao? Bọn mày có đến với nhau không?

Tôi hỏi. My đáp lại luôn:

- Không! Tao từ chối rồi!

Đến phút này tôi thật muốn ngã ngửa. Lời nói thực sự là nghịch lí quá, chẳng phải là My cũng thích Quân hay sao? 

- Tại sao?

Đó là câu dĩ nhiên phải hỏi.

- Tại vì tao nghĩ lúc này vẫn còn quá sớm để nghĩ đến chuyện yêu! Hơn nữa chúng ta còn sắp phải thi chuyển cấp nữa! Thật sự không hợp lí chút nào!

Từ lúc quen My đến giờ, đây là một trong số những lập luận của My thuyết phục được tôi. Nhưng câu chuyện này nếu cứ diễn ra như vậy sẽ vẫn còn đôi chút hụt hẫng:

- Ơ thì mày cứ để nó đi vậy hả?

- Không có! Tao cũng đã nói rằng tao thích nó rồi. Tao còn nói rằng nếu tình cảm được lâu bền, hãy đợi tao đến lúc chúng ta thi xong! Vào cấp ba, tao và nó đã đăng kí cùng một trường nguyện vọng một mà. Bọn tao vẫn đang cùng nhau quyết tâm vào đó!

Lúc này tôi chợt