Con chó

Một phụ nữ trẻ đi ngang qua phố chợt để ý đến một đám tang rất kỳ lạ. Hai chiếc quan tài màu đen nối đuôi cách nhau khoảng 15m. Ngay theo sau cỗ quan tài thứ hai là một goá phụ mặc đồ tang đi cạnh một con chó chăn cừu trông rất hung dữ. Góa phụ và con chó này đang dẫn đầu một đoàn người phía sau khoảng 200 người toàn là phụ nữ.

Không thể ngăn nổi trí tò mò, người phụ nữ xáp lại bên góa phụ và hỏi: "Tôi biết đây là lúc không nên hỏi, nhưng tôi chưa bao giờ nhìn thấy một đám tang kỳ lạ như thế này. Bà có thể cho tôi biết đám tang này là của ai không ạ ?"

- Quan tài thứ nhất là của chồng tôi

- Ðiều gì đã xảy ra với ông nhà ạ ?

- Con chó của tôi đã tấn công và giết chết anh ấy - Góa phụ thở dài trả lời.

- Thế quan tài thứ hai là của ai ?

- Của mẹ chồng tôi. Bà ấy đang cố kéo chồng tôi ra thì con chó quay sang tấn công bà ấy.

Sau một hồi im lặng ra vẻ cảm thông, người phụ nữ trẻ chợt lên tiếng:

- Bà có thể cho tôi mượn con chó không ạ ?

Nghe vậy phía dưới chợt nhao nhao:

- Xếp hàng đi cưng !

VN:F [1.5.0_759]

đang xử lý

Rating: 8.3/10 (16 votes cast)

mục: Chọn lọc, linh tinh | tags:

29.09.2005 | admin |

--------------------------------------------------------------------------------

Chơi dại

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

VN:F [1.5.0_759]

đang xử lý

Rating: 8.3/10 (20 votes cast)

mục: giới tính | tags:

29.09.2005 | admin |

--------------------------------------------------------------------------------

Bệnh di truyền...

Một người đàn ông đến bác sỹ khám bệnh.

- Thưa bác sỹ, cái lưng khốn khổ của tôi đau quá.

Sau khi khám bệnh:

- Tôi nghĩ là ông bị bệnh di truyền.

- Bác sỹ nói đúng quá! Kể từ khi tôi bị cái tủ của ông nội tôi để lại đè lên người, lúc nào tôi cũng bị đau lưng.

VN:F [1.5.0_759]

đang xử lý

Rating: 5.0/10 (8 votes cast)

mục: khám bệnh | tags:

29.09.2005 | admin |

--------------------------------------------------------------------------------

Hiệu quả

Một người thư ký nọ chịu trách nhiệm mang cà phê đến cho một ông quan toà vào mỗi buổi sáng. Nhưng vị quan toà rất tức giận khi thấy ly cà phê lúc nào cũng chỉ còn có 2/3. Người thư ký giải thích là vì anh phải gấp rút mang cà phê đến khi nó còn nóng nên bị đổ ra trên đường đi.

Mặc cho ông quan toà la mắng hay phàn nàn như thế nào, anh thư ký cũng ko bao giờ mang đến một ly cà phê đầy. Quá bực mình, ông quan tòa dự định giảm 1/3 tiền lương của anh thư ký nếu anh ko làm hài lòng ông. Vậy là từ đó về sau, lúc nào một ly cà phê đầy cũng được đặt trước mặt ông quan tòa mỗi buổi sáng.

Ông quan tòa rất đắc chí về sự thành công của mình và đồng thời cũng rất thắc mắc anh thư ký đã dùng cách nào để làm được như vậy. “Cũng đâu có gì nhiều lắm đâu, tôi chỉ ngậm 1 ngụm trong phòng pha cà phê và nhả ra trước cửa văn phòng của ông thôi”.

VN:F [1.5.0_759]

đang xử lý

Rating: 8.7/10 (9 votes cast)

mục: linh tinh | tags:

28.09.2005 | admin |

--------------------------------------------------------------------------------

Giống

Một buổi trưa ở Ireland, có hai gã đang uống rượu trong quán bar. Đột nhiên, một người quay qua người còn lại và nói: “Anh thấy người ngồi đằng kia ko, nhìn cũng giống tui quá ha. Chắc tui phải lại nói chuyện với người đó”.

Thế rồi gã đi tới, vỗ vai người đó và hỏi: “Này anh à, tôi để ý thấy anh giống tôi lắm”.

Người kia quay lại đáp: “ Uh, tôi cũng cảm thấy vậy nữa. Anh sống ở đâu vậy?”

“Tôi ở vùng Dublin”

“Tôi cũng vậy đó. Anh ở trên đường nào?”

“Đường McCathay”

“Trùng hợp quá, tôi cũng vậy. Nhà anh số mấy?”

“162”

“Sao giống y như số nhà của tôi vậy. Tên của cha mẹ anh là gì?”

“Connor và Sharon”

“Thật không thể tin được, đó cũng là tên của cha mẹ tôi”

Thế là họ mua thêm vài chai bia nữa và ngồi uống với nhau.

Xa xa, tại quầy bar, mấy người pha rượu chỉ biết nhìn nhau cười: “Hôm nay, anh em sinh đôi nhà Murphy lại uống say nữa rồi”

VN:F [1.5.0_759]

đang xử lý

Rating: 5.4/10 (8 votes cast)

mục: nhà hàng | tags:

28.09.2005 | admin |

--------------------------------------------------------------------------------

Phạt

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu rồi. - Một cảnh sát nhắc.

- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!

VN:F [1.5.0_759]

đang xử lý

Rating: 9.1/10 (10 votes cast)

mục: linh tinh | tags:

27.09.2005 | admin |

--------------------------------------------------------------------------------

Con vẹt của thuyền trưởng

Một nhà ảo thuật trình diễn trên một chiếc tàu ở vùng biển Caribê. Mỗi tuần khán giả lại khác nhau nên nhà ảo thuật có thể sử dụng cùng một mẹo hết lần này đến lần khác. Chỉ có một rắc rối: con vẹt của thuyền trưởng được xem buổi biểu diễn mỗi tuần và bắt đầu hiểu nhà ảo thuật đã làm những gì. Mỗi khi hiểu được, đang buổi biểu diễn nó hét toáng lên: Xem kìa, không phải là cái mũ đấy đâu, Nhìn kìa ông ta đang giấu những bông hoa ở dưới bàn! Này, tại sao tất cả các quân bài đều là át bích? Nhà ảo thuật rất tức giận nhưng không thể làm gì được, suy cho cùng đấy là con vẹt của thuyền trưởng. Một ngày nọ chiếc tàu gặp nạn và chìm. Nhà ảo thuật thấy mình đang bám vào một tấm ván giữa đại dương cùng với, tất nhiên là con vẹt. Họ nhìn nhau căm giận nhưng không thốt ra một lời nào. Một ngày trôi qua, một ngày và lại một ngày nữa. Sau một tuần cuối cùng con vẹt nói: OK tôi chịu thua. Ông đã làm gì với cái tàu vậy?

VN:F [1.5.0_759]

đang xử lý

Rating: 7.8/10 (20 votes cast)

mục: Đồng dao | tags:

27.09.2005 | admin |

--------------------------------------------------------------------------------

Đòi hỏi

Có một người đàn ông tên là Jim sống gần một con sông. Jim là người rất mộ đạo. Một hôm sông dâng cao và làm ngập lụt thị trấn, Jim bắt buộc phải trèo lên hiên sát mái. Ðang ngồi ở đó, một người chèo thuyền đến và bảo Jim lên thuyền với anh ta. Jim nói "Không, ổn thôi. Thượng đế sẽ quan tâm đến tôi." Thế là người kia chèo thuyền đi. Nước dâng lên, Jim trèo lên mái nhà. Vào lúc đó một chiếc thuyền khác tới, người ngồi trên gọi Jim lên thuyền. Jim đáp "Không, ổn thôi. Thượng đế sẽ quan tâm đến tôi." Người kia bèn đi. Nước càng dâng cao hơn và Jim phải trèo lên ống khói. Một chiếc trực thăng bay đến và hạ thang dây xuống. Người phụ nữ trong trực thăng bảo Jim hãy trèo lên thang và lên máy bay. Jim nói với cô ta "Thế này được rồi". Người kia hỏi lại "Anh chắc chứ?", Jim đáp "Vâng, chắc chắn là Thượng đế sẽ giúp tôi". Cuối cùng nước dâng cao quá và Jim chết đuối. Jim bay lên thiên đường và gặp thượng đế. Jim nói "Ngài bảo với tôi là ngài sẽ giúp tôi! Chuyện gì đã xảy ra vậy?". Thượng đế đáp "Ta đã gửi đến cho ngươi 2 chiếc thuyền và một chiếc trực thăng. Ngươi còn muốn cái gì khác nữa?"

VN:F [1.5.0_759]

đang xử lý

Rating: 8.6/10 (7 votes cast)

mục: linh tinh | tags:

27.09.2005 | admin |

--------------------------------------------------------------------------------

Hợp lôgic

Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:

Mẹ yêu ba

Ba yêu phụ nữ

Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó

Và giờ ba nằm đây.

VN:F [1.5.0_759]

đang xử lý

Rating: 7.4/10 (8 votes cast)

mục: linh tinh | tags:

26.09.2005 | admin |

--------------------------------------------------------------------------------

Tha thứ

Sau khi giảng về lòng vị tha, vị linh mục hỏi các giáo dân của mình ai sẽ sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Khoảng một nửa trong số họ giơ tay lên.

Chưa hài lòng, ông giảng thêm 20 phút nữa và hỏi lại câu hỏi cũ. 80% giáo dân giơ tay. Vẫn chưa hài lòng, ông giảng thêm 15 phút nữa và lặp lại câu hỏi trên. Nôn nóng về bữa ăn trưa tuyệt vời của ngày chủ nhật, tất cả giáo dân đều đưa tay lên trừ một ông lão.

- Ông Jones, ông không sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù à?

- Tôi không có kẻ thù nào.

- Thật lạ lùng. Thế ông bao nhiêu tuổi rồi?

- 86.

- Ông Jones này, ông hãy vui lòng lên đây và cho mọi người biết bí quyết để một người sống đến 86 tuổi mà không có một kẻ thù nào cả.

Ông lão bước lên phía trước rồi từ từ quay lại:

- Dễ ợt. Chẳng qua là tôi sống lâu hơn chúng nó thôi.

VN:F [1.5.0_759]