1

Cô giáo hỏi học sinh:

- Buổi sáng khi thức dậy em thường làm gì?

Học sinh trả lời:

- Em ra công viên tập thể dục ạ!

Cô giáo:

- Tốt lắm, còn gì nữa không?

Học sinh:

- Em nhìn thấy một anh đang đè một chị trong công viên.

Cô giáo:

- Dừng lại đi.

Học sinh:

- Em cũng bảo thế mà hai người không chịu dừng.

Cô giáo quát:

- Thôi ngay.

Học sinh:

- Em cũng quát thế nhưng mà chị ấy không thôi!

2

Ở một làng nọ có người nông dân chăn bò. Một hôm con trai của ông ta chạy đến chỗ ông và hỏi:

- Ba ơi có phải người nào mua bò cũng sờ từ trên xuống dưới xem bò có tốt để mà mua phải không ạ?

- Đúng rồi - ông bố trả lời.

- Vậy thì ở phía sau cái cối xay đầu làng có một anh đang muốn mua chị con đấy ba ạ.

3

Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa năm ngón tay ra dò ý cô dâu:

- Ý em thế nào?

Cô dâu mừng rỡ hỏi:

- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả?

Ông chồng mới móm mém trả lời:

- Hổng có....ý anh muốn hỏi.....em chọn.....ngón nào....?

4

Một anh chàng đi xem thú, đến tiết mục cỗ diễn viên vô cùng xinh đẹp và gợi cảm ôm hôn con sư tử châu Phi khổng lồ thì tỏ ý coi thường

- Tưởng gì, chứ như thế thì tôi cũng làm được

Người dạy thú vô cùng kinh ngạc liền nói

- Mời anh, anh vui lòng biểu diễn cho mọi người xem được không.

Không chần chừ anh ta nhảy vào và ôm hôn.........cô gái.

5

Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về nhà cuộn băng cassette có bài:

"Cao cao bên cửa sổ, có 2 người hôn nhau..."

Bố cô gái sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rồi chùi các đoạn có chữ nhạy cảm.

Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được:

"Cao cao bên cửa sổ, có 2 người phịch... phịch... phịch nhau -

Đường phố ơi hãy yên lặng, cho 2 người... phặc... phặc... phặc nhau...

6

Theo tiến sỹ kinh tế học (đoạt giải Nobel kinh tế học) thì:

"Chiều cao cơ thể trong tư thế làm việc tỷ lệ nghịch với tiền lương" Ví dụ:

- Anh công nhân đứng máy làm việc, lương: 200USD/Tháng

- Anh chuyên viên IT ngồi làm việc trên máy tính: lương 400USD/Tháng

- Người mẫu, nằm làm việc: lương 2,000USD/đêm

7

Tóc vàng hoe hỏi bồ:

- Anh ơi sao mắt anh to thế?

Chàng trai trả lời: - Mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều.

Cô gái tiếc nuối:

- Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?

8

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:

- Oh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast!

Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:

- Oh... Nissan! Made in Japan! Very fast!

Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:

- Oh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!...

Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:

- 200 USD!

- Oh... Very expensive!!! It is a short distance!

Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:

- Made in Vietnam! Very Fast!!

9

Hai tử tù được thông báo lúc nửa đêm, là sau hai tiếng nữa, họ sẽ bị treo cổ. Một người than:

- Hôm nay thật xấu ngày.

- Đúng vậy, mới sáng sớm đã treo cổ thì cả ngày còn làm ăn gì được nữa...

10

Một nông dân đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

11

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? Không! Chim bố đây. Ấy chết ! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? Khỏe để đánh nhau với ai...

- Dạ... cho cháu hỏi em Hiền có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

- Dạ, dạ... ý cháu là Hiền có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế... Hiền đi đâu ạ?

- Đến trường rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Hiền được không ạ? 　

- Nó có nhiều số lắm!

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

-... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.....

- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ

- 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu.

Đầu dây bên kia: Ngất...

12

Một người đàn ông để ý thấy một cặp vợ chồng mới chuyển đến cạnh nhà mình. Anh cũng để ý thấy bà vợ thích tắm nắng trong vườn và thường mặc bộ bikini mỏng manh để lộ bộ ngực rất đẹp. Đến lúc không thể chịu đựng thêm, anh đến gõ cửa nhà hàng xóm. Ông chồng to khoẻ mở cửa:

- Xin lỗi. Vợ anh thật đẹp và tôi không thể không để ý tới. - Người đàn ông đó nói.

- Ồ, vậy à? - Ông chồng trả lời.

- Thực ra, bộ ngực của cô ấy rất đẹp. Tôi sẽ trả 10.000 USD nếu ông cho phép tôi hôn lên bộ ngực của vợ ông.

Bà vợ xuất hiện và kéo chồng vào bên trong để thảo luận về lời đề nghị. Cuối cùng, họ đồng ý để người đàn ông kia vào nhà.

- Được rồi. Để có 10.000 USD, tôi sẽ cho phép anh hôn lên ngực của vợ tôi.

Sau đó, bà vợ cởi khuy áo ra, người đàn ông nọ đặt tay lên và sờ soạng. Ít phút sau, ông chồng bực lên và nói:

- Được rồi. Hãy hôn nhanh lên.

- Tôi không thể. - Người đàn ông kia đáp

- Tại sao?

- Vì tôi không có 10.000 USD

13

Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:

- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?

- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?

- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?

- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.

- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng?

14

Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: "Gia đình hòa thuận" sau 60 năm chung sống .Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình. Người chồng : Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con la và đi dạo, khi con la của nàng vấp ngã , nàng nhẹ nhàng : một lần . Đi một đoạn nữa , con la của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng : hai lần . Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng ra và bắn chết con la. Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng :một lần

15

Anh nông dân đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba...

Thấy lạ , một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi:

-Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian không?

Người nông dân ngạc nhiên:

-Thời gian à ? Thời gian có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?

16

Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xem và nói:

-Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?

-Ủ nó vào giữa hai chân ấy.

-Nhưng mà hôi lắm!

-Bịt mũi nó lại!

17

Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy xuống bếp và cầm lên một con dao bầu. Cả nhà anh ta không dám ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng.

Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và đi ngủ tiêp.

Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ đầu từng người như vậy. Anh ta liền trả lời: " Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu, nhưng sờ mãi không được một quả nào chín cả".

18

Hỏi: Hãy nêu một ví dụ sinh động về sự pha trộn cảm xúc

Đáp: Khi bà mẹ vợ quái ác lái chiếc xe cadilac mới cứng của bạn lao xuống vực sâu.

19

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên "chết con rồi chúa ơi !"

Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống

-Không con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta : nhặt hòn đá dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy !

Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt . Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.

Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:

-Đấy, bây giờ con mới chết cơ...

20

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ . Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin sang phòng cuối cùng. Tại đây, anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:

-Đi sang phòng vạc dầu mà tắm ! Sướng nhé, có người thay rồi!

21

Một tên lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác. Hắn thanh minh :

Tâu bệ hạ, hạ thần không hề có ý đó. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên bỗng có hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của thần nhưng thần vẫn đứng yên. Nhưng khi nghe chúng kháo nhau : "ăn quả nào trước nhỉ" thì thần bỏ chạy.

22

Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực khách đang cố buộc thật chặt chiếc khăn ăn vào cổ, ông chủ nhăn mặt bảo anh bồi:

-hãy đến nói với khách, một cách xa xôi và hết sức lịch sự, rằng ở đây không nên làm như vậy.

Anh hầu bàn đăm chiêu tiến đến gần vị kia và hỏi hết sức nghiêm túc:

-Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc ạ