Đọc Truyện cười_IT - Truyện Truyện cười_IT

♥ mTruyen.Net - Đọc Tiên Hiệp, Ngôn Tình Mới Nhất

Truyện cười_IT

Trước Sau

Màu nền

Font chữ

Font size

Chiều cao dòng

Truyen_cuoi_IT

by Unknown

Truyen cuoi IT

TRUYỆN CƯỜI IT

Bill Gate xuống địa ngục

Bill Gate là tỷ phú công ty Microsoft chết xuống địa ngục. Quỷ địa ngục vì nể Bill cho nên cho Bill tự chọn cách hành hạ cho mình. Khi chọn rồi sẽ phải đài suốt kiếp không được đổi thay.

Phòng đầu tiên là ngăm mình vào nước xôi suốt kiếp ...Bill sợ quá không nhận, đến phòng thứ 2 thì cực hình là vác đá nặng ngàn cân đi trên thang nóng ...bill sợ quá không nhận.

Đến phòng thứ 3 bill thấy có computer, một cô gái sinh đẹp và 1 chai rựu thì Bill nhận ngay. Không hiểu tại sao Bill được hành hạ kiểu nay cho nên quỷ 2 mới hỏi quỷ 1 thì được giải thích như vầy : computer là Windows, keyboard mất đi nút Alt, Ctrl + Del, cô gái không có lỗ nhưng chai rựu thì có ....

---------------------------------------------------------------------- ----------------

Tiếng phát bất ngờ

Bill Gate(Microsoft), Louis Gerstener(IBM) và Robert Palmer(Digital) ngồi gần nhau trong một buổi họp báo.

Bíp..bíp..bíp- tiếng động phát ra từ phía Bill, người ta thấy Bill áp đồng hồ vào tai và nói gì đó vào đuôi cà vạt. Nói xong, thấy mọi người đang chăm chú nhìn mình, Bill tự hào giải thích:

“Đây là công nghệ mới của chúng tôi. Chúng tôi gắn một loa nhỏ vào đồng hồ và micro vào đuôi cà vạt.”

Mọi người gật gù tán thưởng. Một lát sau lại có tiếng bíp bíp phát ra từ phía Louis. Người ta thấy Louis ấn nhẹ vào răng và nói vào không khí. Nói xong Louis giải thích:

“ Đây ;à công nghệ tiên tiến nhất của chúng tôi. Chúng tôi gắn loa vào hoa tai và micro vào răng. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp vào bất cứ lúc nào và bất cứ nơi nào”.

Bụp!! Một tiếng động đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Rob đứng lên phân bua:

“ Cho tôi xin tờ giấy, tôi cần nhận gấp một bản fax”

---------------------------------------------------------------------- ----------------

Microsoft

Sau đêm động phòng lãng mạng, sáng sớm tỉnh dậy, Bill Gate nhẹ nhàng hôn lên trán vợ và hỏi: “Em cảm thấy thế nào em yêu”. Vợ Bill Gate tủm tỉm cười và nói “Anh yêu, giờ thì em đã hiểu vì sao anh đặt tên công ty là Microsoft rồi”

---------------------------------------------------------------------- ----------------

Bill Gates tuy có tài nhưng không được bảnh trai. Ông ta đành cưới một người vợ tuyệt sắc nhưng kém thông minh với hy vọng sau này con cái của ông sẽ được di truyền sự thông minh của ông và sắc đẹp của vợ ông.

Sau khi đứa con đầu lòng của Bill Gates lớn lên thì những sự ưu tú được di truyền như sau. Anh ta xấu như Bill Gates và ngu như vợ ông ta.

BÖÙC THÖ TÌNH THÖÙ NHAÁT

Anh nhận ra em khi đang lướt trên sân ga và thấy rằng em là site duy nhất để anh truy cập đến.

Em biết không, từ lâu lắm rồi anh rất cô đơn và đang phân tích lỗi lầm của chính mình. Có thể em sẽ là người gỡ lỗi thực sự cho anh. Không có em đời anh như một chương trình dang dở, không tạo được mã thực thi và trở nên vô dụng.

Em không chỉ có giao diện đẹp mà còn có tư thế phòng vệ ActiveX thật dễ thương trước đám con trai lố nhố. Nụ cười tươi sáng của em đã làm anh thấy mình thật mạnh mẽ, một sức mạnh tương đương với hàng nghìn vi xử lý gộp lại.

Tối qua, khi em ngước mắt nhìn anh, anh thấy tất cả các module chương trình trong anh chạy êm ru và mang lại kết quả thật khả quan - một cảm giác trước đây anh chưa từng có.

Anh viết thư này chỉ là để thổ lộ một điều rằng chúng ta hãy liên kết lại với nhau. Anh sẽ mang lại cho em mọi thứ cần thiết để sống cuộc đời không có lỗi hay trục trặc gì hết. Em đừng lo về firewall mà bố mẹ dựng lên vì anh hack rất giỏi, anh sẽ phá được password của họ để họ chấp nhận đám cưới của chúng ta.

Anh mong rằng chưa có ai lọt vào cơ sở dữ liệu của em để đoạn mã của anh có thể liên kết được. Nếu không, anh sẽ phá hệ thống của chính mình đến mức không hồi phục được thì thôi.

Hãy hiểu cho lòng anh và dành cho lá thư này một vị trí ưu ái trong inbox nhé em

Chọn đối tượng........

Một cô nàng đến trung tâm tư vấn tình cảm tìm người yêu lí tưởng.

Trung tâm :Tiêu chuẩn đầu tiên của bạn là gì ?

-Dạ ! Anh ấy phải biết chiều chuộng theo sở thích của em .

Trung tâm :Tiêu chuẩn kế tiếp ?

-Dạ ! Em rất thích phim , ca nhạc và tin tức thể thao,chứng khoán...Anh ấy phải am hiểu tất cả các lĩnh vực trong cuộc sống.

Trung tâm :Tiếp tục ..

-Anh ấy phải biết hát khi em buồn , biết nói chuyện biết vui cười khi em thích và khi nào em không thích nữa ,yêu cầu anh ấy im lặng thì anh ấy phải im lặng.

Trung tâm :Ok ! Chúng tôi có thể giới thiệu cho cô một đối tượng rất phù hợp.....

- Ô !Thế ạ !

Trung tâm : Đó là ....... một Chiếc Computer.

Theo kakalos.

Computer giá rẻ bất ngờ !

Vào một tiệm bán máy computer, thấy giá bán mỗi chiếc máy đều quá rẻ, khách hàng thắc mắc hỏi chủ tiệm:

- Tôi thấy khó hiểu quá. Ông bán máy giá rẻ không ngờ, bán với giá vốn thì làm sao ông có thể kiếm lời được?

Chủ tiệm toét miệng cười rồi trả lời:

- À, thưa ông, đó là một thủ thuật nghề nghiệp của tiệm chúng tôi. Chúng tôi kiếm lời bằng cách sửa các máy do tiệm chúng tôi đã bán ra.

Webcam

Hai chatter tâm sự qua mạng: - Bạn cho mình xem webcam đi!

- Mình không có webcam ở đây

- Thật không?

- Bạn không tin thì mình ... bật webcam lên cho bạn xem nha.

- Ủa?!!?

Phụ nữ và phần mền máy tính

Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính Giao diện đẹp chưa chắc đã chạ̣y ổn định Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... mất.

Computer Là Male hay Female

Đối với đàn ôngthì không còn phải hoài nghi gì nữa – các thuộc tính chủ yếu của computer hoàn toàn là phụ nữ.Đây là những lý lẽ chính của họ:

- Chỉ có Trời mới hiểu được logic bên trong của chúng.

- Người ngoài không thể hiểu câu chuyện giữa chúng với nhau.

- Bất kỳ một sai sót nào dù rất nhỏ, cũng sẽ lưu lại trong bộ nhớ của chúng và cũng luôn luôn được lôi ra ánh sáng.

- Khi mua chúng, phải chuẩn bị chi nửa tiền lương vào các trang thiết bị phụ.

Tuy nhiên phụ nữ lại cho rằng các computer rõ ràng là đàn ông. Lý do là thế này:

- Để chúng hoạt động dù ít dù nhiều, phải “cắm điện” cho chúng.

- Chúng sử dụng vô vàn những thông tin vô ích

- Chúng có nhiệm vụ giúp ta giải quyết các vấn đề rắc rối nhưng vấn đề rắc rối lại chính là chúng.

Và có lẽ lý do sau đây mới có tính chất quyết định: “ Chẳng bao lâu sau khi mua chúng, ta nhận thấy rằng nếu chịu khó chờ thêm chút nữa ta sẽ có một model hay hơn

Con được sinh ra như thế nào ?

Con trai hỏi bố xem mình được sinh ra như thế nào

Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt Web trên một chiếc giường.

Cha kết nối với mẹ. Cha Upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi Download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình Anti-virus nào cả, trong khi đó, cha cũng không cài đặt Fire Wall".

“Rồi thế nào nữa hả cha”, cậu bé sốt sắng.

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là Format lại ổ nhưng không kịp…

Công dụng của PC

Một khách hàng thắc mắc:

-Máy tính sẽ giúp ích gì cho tôi?

Người bán hàng trả lời:

-Máy tính sẽ giúp cho công việc của anh giảm còn một nửa.

-Thế thì bán cho tôi 2 cái!

Chatting.....

A: chào em

B: chào anh

A: anh nhớ em vô cùng

B: thật ko?

A: thật mà, anh luôn có cảm giác mình đã quen nhau từ lâu lắm rồi. Em là nguời con gái duy nhất khiến anh có cảm giác đó!

B: vậy sao, mình còn chưa gặp nhau cơ mà

A: ừ, thế nên anh mới thấy lạ lắm

B: ...

A: em có webcam ko? Anh muốn nhìn mặt em

B: có, anh đợi 1 chút

B: anh xem đc chưa

A: mày ơi, tao mới đong đc 1 em hay lắm, không xinh lắm nhưng nó đang cho tao view webcam, tí nữa tao vứt sang cho

B: ?????

A: chết, xin lỗi, anh type nhầm cửa sổ...

Hỗ trợ Khách hàng

Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect.Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản “Chấm dứt hợp đồng không có lý do”.

- Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?

- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.

- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?

- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.

- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?

- Làm sao biết được cơ chứ!

- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?

- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?

- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?

- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.

- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?

- Monitor là gì cơ?

- Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.

- Tôi không biết!

- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?

- Thấy rồi!

- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?

- Có!

- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!

- Không! Làm gì có!

- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.

- À, tôi thấy rồi!

- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.

- Tôi không với tới được.

- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.

- Không nhìn thấy gì cả.

- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!

- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.

- Tối?

- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.

- Thế thì bật đèn lên!

- Không được!

- Tại sao không?

- Mất điện rồi!

- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?

- Còn! Để làm gì vậy?

- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.

- Tệ thế sao?

- Vâng, tôi e là như vậy.

- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?

- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.

Trung tâm hỗ trợ khách hàng

Hướng dẫn cài đặt chương trình Tình yêu 1.0 vào Máy tính hệ Human

Khách hàng :.. Tôi không rành kỹ thuật chuyên môn lắm nhưng tôi nghĩ mình có thể tiến hành cài đặt ngay được rồi, phải làm gì đầu tiên đây?

Chuyên viên kỹ thuật : Bước đầu tiên là phải mở TRÁI TIM. Bạn có xác định được đường dẫn đến đó chưa ạ?

Khách Hàng : Vâng, được rồi, nhưng có vài chương trình đang chạy. Cài đặt trong khi chúng vẫn hoạt động không gây ra vấn đề gì chứ?

Chuyên Viên Kỹ Thuật : Những chương trình gì đang chạy vậy?

Khách Hàng : Để coi…tôi thấy có VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE, THIẾU TÔN TRỌNG.EXE, HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM đang hoạt động.

Chuyên Viên Kỹ Thuật : Ko vấn đề gì.

- TÌNH YÊU sẽ tự động xóa VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE từ hệ thống đang hiện hành.

- Nó vẫn có thể còn nằm trong bộ nhớ vĩnh viễn nhưng sẽ ko còn gây ảnh hưởng đến các chương trình khác được nữa.

- TÌNH YÊU cuối cùng sẽ ghi chồng lên THIẾU KÍNH TRỌNG.EXE bằng một Module của chính nó có tên là TÔN TRỌNG.EXE.

- Tuy nhiên, bạn phải đóng hoàn toàn chương trình HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM vì những trình này có thể ngăn cản quá trình cài đặt bình thường của TÌNH YÊU.

Bạn đã đóng chúng chưa vậy?

Khách Hàng : Tôi không biết làm sao để đóng chúng nữa. Anh vui lòng chỉ hộ.

Chuyên Viên Kỹ Thuật : Dĩ nhiên rồi ạ.

Từ menu Start hãy gọi THA THỨ.EXE. Lặp lại thao tác này nhiều lần cho đến khi HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM bị xóa sạch.

Khách Hàng : OK, xong rồi.

TÌNH YÊU đã bắt đầu quá trính cài đặt tự động.

Mọi việc diễn ra như thế là bình thường chứ?

Chuyên Viên Kỹ Thuật : Vâng, đúng vậy. Bạn có thể nhận được một hộp thoại báo rằng chương trình sẽ tái chỉnh sửa những thông số về cuộc sống của TRÁI TIM.

Bạn có thấy hộp thoại đó không ?

Khách Hàng: Vâng, đã thấy.

Như thế là quá trình cài đặt hoàn thành rồi chứ?

Chuyên Viên Kỹ Thuật : Đúng vậy.

Nhưng bạn nhớ đây chỉ là chương trình nguyên mẫu.

Bạn phải bắt đầu nối mạng với những TRÁI TIM khác để cập nhật bản nâng cấp.

Khách Hàng : Ủa…Hình như có thông báo lỗi. Tôi phải làm gì đây?

Chuyên Viên Kỹ Thuật: Thông báo nói gì vậy?

Khách Hàng : Nó báo: “LỖI 412 - CHƯƠNG TRÌNH KHÔNG CHẠY TRONG CÁC THÀNH PHẦN NỘI BỘ”. Vậy nghĩa là gì?

Chuyên Viên Kỹ Thuật : Bạn đừng lo, đó là một lỗi thông thường.

Nó có nghĩa là chương trình TÌNH YÊU vừa cài đặt có thể chạy trong các TRÁI TIM bên ngoài nhưng chưa hoàn toàn hoạt động trong TRÁI TIM của bạn.

Đây là cái rắc rối của chương trình này, nói một cách nôm na là bạn phải tiến hành thao tác “LOVE” cho chính máy của mình trước khi “LOVE” những máy khác”.

Khách Hàng : Vậy phải làm gì đây?

Chuyên Viên Kỹ Thuật : Bạn có tìm ra thư mục CHẤP NHẬN BẢN THÂN trong máy không?

Khách Hàng : Tôi thấy rồi

Chuyện Viên Kỹ Thuật : Xuất sắc, bạn sẽ giải quyết vấn đề nhờ vào thư mục này.

Bây giờ hãy sao chép các tập tin dưới đây vào thư mục MYHEART: TỰ THA THỨ.DOC, TÔN TRỌNG BẢN THÂN.TXT, NHẬN LỖI.TXT và LÒNG TỐT.DOC.

Hệ thống sẽ tự động ghi đè lên các file đối lập và bắt đầu quá trình chắp vá các trình bị lỗi.

Bạn cũng cần phải xóa TỰ CHỈ TRÍCH.EXE khỏi mọi thư mục trong máy và sau đó thực hiện thao tác Emty recycle bin để chắc chắn rằng nó hoàn toàn biến mất và sẽ không trở lại vào một ngày đẹp trời nào đó.

Khách Hàng : Có rồi! Bây giờ tôi có thể nhận ra NỤ CƯỜI.MPG đang hiện lên trên màn hình và hình như nó cũng cho thấy là NHIỆT TÌNH.COM, BÌNH AN.EXE và MÃN NGUYỆN.COM đang tự copy trong TRÁI TIM tôi.

Chuyên Viên Kỹ Thuật : Sau khi đã cài đặt xong TÌNH YÊU, còn một điều mà tôi phải thông báo trước khi kết thúc

Khách Hàng : Gì vậy?

Chuyên Viên Kỹ Thuật :TÌNH YÊU là phần mềm miễn phí.

Bạn hãy chắc rằng mình sẽ tải nó cho nhiều người khác mà bạn gặp.

Sau đó họ sẽ chia sẻ nó cho nhiều người khác và có thể họ sẽ gởi vài bản nâng cấp lại cho bạn.

Khách Hàng : Tôi sẽ làm thế. Cảm ơn sự giúp đỡ của anh

Lập trình viên và những điều chưa biết !

Một người lập trình qua đời.Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau:

Run-time error at 18:12:97

***

Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly:

Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước.

Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống.

***

Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:

- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.

Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố:

- Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.

Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:

- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?

- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.

***

Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này.

...30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ:

- Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?

- Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé!

Lựa chọn người yêu : Máy tính tuyệt hơn giới mày râu....

- Computer không bao giờ kể với các computer khác rằng nó là computer đầu tiên của bạn.

- Kiếm computer không quá khó.

- Computer không buộc bạn phải tuân thủ “công dung ngôn hạnh”.

- Computer không bao giờ gặng hỏi: “Anh là computer đầu tiên của em

Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Net

Trước Sau