Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"

"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.

"Cái gì đây?"

"Nút chỉnh volume".

"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"

"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".

2

Có Ông giám đốc đi nghỉ màt cùng một cô thư ký. Khi đã tăm mát và lằm phơi năng trên bờ biển ông ta rất thèm muốn nhưng không biết làm thế nào. Ông ta bèn lấy cát rắc lên mỗi đùi của cô thư ký một số 5 và hỏi

- Đố em biết đây là số mấy ?

- Rễ ợt đây là số 55.

- Sai bé ông giám đốc trả lời " Đây là số 505 "

Thấy vậy cô thư ký cũng lấy cát rắc lên mỗi đùi ông giám đốc một số 5 và hỏi

- Đố anh đây là số mấy ?.

- Ông giám đốc vênh váo trả lời " Đây là số 515 " chứ còn gì nữa.

- Không cô thư ký trả lời mặt tỉnh bơ " Đây chỉ là số 5,5 thôi ".

3

Một cô gái vào phòng khám của bác sĩ.

- Thưa bác sĩ, em bị bất lực.

- Triệu chứng cụ thể thế nào?

- Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào.

4

Một ông than phiền với bác sĩ:

- Dạo này tôi chán lắm, chẳng có hứng thú gì với vợ.

- Ông uống liều thuốc này, sau ba ngày sẽ công hiệu.

- Thế nhỡ vợ tôi đi vắng thì làm sao biết được tác dụng của thuốc?

- Nếu vậy, ông có thể nhờ cô hàng xóm cho thử.

- Đừng có bịp tôi, cô ta mà đồng ý thì tôi cần quái gì thuốc của ông!

5

Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.

Trưởng thôn liền phạt cô gái vì " Cô ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô" . Cô gái liền la lên Hiếp Dâm...Hiếp Dâmmmmmmmmmmmmmmmmm ... " Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi " tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?" Cô gái trả lời, ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm !!!"

6

Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với vợ...

- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.

Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:

- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!

Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng ra lệnh tiếp:

- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.

- Thế là đủ rồi! - Cô vợ trẻ cáu tiết. - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày.

Anh chồng thở dài:

- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!

7

Một anh chàng nhà quê đang ngồi canh heo đẻ...miệng lúc nào cũng khấn:"lại trời heo đẻ ra heo..."

Anh chàng hàng xóm đi ngang thấy bèn nói: ôi trời,heo thì đẻ ra heo chứ ra gì,ngồi đó mà khấn vái cái giề...

Anh chàng nhà quê quay sang quát lớn:"mày thì biết cái gì ....thằng nào làm thằng đó biết chứ ....

8

Đàn ông rất giống:

- Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ)

- Giống Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi)

- Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật)

- Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ)

- và giống... Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng).

9

Bà hỏi cháu:

- Thế nào, ở nhà mới, cháu có thích không?

- Thích lắm bà ạ. Cháu có phòng riêng, em cháu cũng có phòng riêng. Chỉ có bố mẹ cháu là khổ thôi ạ.

- Sau vậy?

- Vì bố mẹ cháu vẫn phải nằm chung với nhau.

- !!!

10

Em hỏi anh "Anh yêu em bao lâu".

Anh nói 4 ngày.

Em hỏi "4 ngày nào".

Anh nói "Mùa xuân, mùa hạ, mùa thu, mùa đông".

Em nói "Sao nhiều thế anh".

Anh nói "Vậy thì 3 ngày".

Em lại hỏi ngày nào.

Anh nói "Hôm wa, hôm nay và ngày mai".

Em trả lời "Sao em thấy vẫn nhiều".

Anh bảo "Vậy thì 2 ngày".

Em hỏi "Ngày nào anh nhỉ".

Anh nói "Ngày chẵn và ngày lẻ".

Em lại nói "Vẫn cứ nhiều quá".

Anh nói "Vậy thì một ngày thôi".

Em thắc mắc "Là ngày nào hả anh".

Anh nói "Đến ngày anh ko còn sống nữa thì thôi".

11

Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:

- Anh đi chợ đi!

- Ðó không phải là công việc của đàn ông!

- Chồng đáp.

- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!

- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?

12

Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày rất ăn ý. Vừa buớc vào nhà, cụ ông liền khoe với cụ bà: "này bà, bà có thấy diều gì khác lạ trên ngừơi tôi ko? " "tôi chẳng thấy gì khác cả"

- cụ bà đáp. Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa đôi giày lại và hỏi lần nữa. Cụ bà đáp: "tôi vẫn chẳng thấy gì khác cả, vẫn là cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ 6:30." Cụ ông gắt: "phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi này!" Cụ bà nghe thế hớn hở: "vậy mai ông đi mua nón mới đi !!!"

13

Để tạo sự lãng mạn, khi không có tiền, anh sẽ nắm chặt tay em đi dạo trên bãi biển đầy cát trắng. Khi có một nghìn, anh sẽ đứng ở quầy điện thoại công cộng để gọi điện cho em nói rõ sự quan tâm của anh.

Khi có 10K, anh có thể mua cho em một ly nước sinh tố mát lạnh trong mùa hè nóng nực. Khi có 100K, anh sẽ mua một tô cháo nóng cho em ăn lót dạ trong những đêm tối trời lạnh lẽo. Khi có 1 Triệu, anh sẽ đưa em đi mua sắm những bộ quần áo mà em thích. Khi có 10 tr, anh có thể mua điện thoại cho em, để những âm thanh hạnh phúc rút ngắn khoảng cách giữa chúng ta.

Khi có 100Tr đồng, anh có thể dẫn em đến đất nước mà em yêu thích. Khi có 1 tỷ, anh có thể mua xe đưa em đi khắp nơi. Khi có 10 tỷ, anh hứa sẽ mang lại cho em một cuộc sống không phải lo lắng về tiền bạc. Khi có 100 tỷ, anh có thể lựa chọn rất nhiều cô gái, đến lượt em... xếp hàng đi!

14

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!

Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?

Bố: Đi thì đi, tao sợ gì!

Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, thằng con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"

Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng cha mày ý!"

Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....

15

Trên một chuyến tàu du lịch chẳng may gặp gió bảo lớn. tàu bị đắm. và đánh giạt vào một đảo hoang. Sau khì tỉnh dậy, nhìn quanh chỉ còn có 2 người nam nữ. họ nhìn nhau chán nản, bít là thế nào giờ đến chiều cũng chết vì hết thức ăn. Xong người đàn ông mới nói với vẽ đầy iu thương. cô có ước nguyện gì cuối cùng, nói đi tui sẽ giúp.

cô suy nghĩ và đáp tôi muốn một lần đc làm vợ....

người đàn ông trầm ngâm suy nghĩ nói. tôi chưa có gia đình nên chưa có kinh nghiệm cô thông cảm, tôi sẽ cố hêt sức cho cô vừa long. xong anh bảo cô cỏi bỏ hết đồ ra, và anh cũng từ từ cởi bỏ quần áo,...từ từ đến bên cô gái và..... nói, quần áo đây cô mang ra biển giặt đi.

16

Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ".

Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa...

...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?".

Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình"

17

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

18

Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái.

- Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già

- Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão. Ông già trả lời

Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.

- Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi.

- Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.

Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.

- Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền.

- Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn !