Quá mệt!

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :

- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế

- OK

Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :

- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt muốn chết mẹ mới lên.

- tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn

-!!!???

Điên

Để kiểm tra xem bệnh nhân đã có thể xuất viện chưa?Bác Sĩ cho 2 anh bệnh nhân đóng vai 2 người mua bán thịt bò.

- Người mua : Bán cho tôi 2 lít thịt bò

Người bán cười ngặt nghẽo, Bác sĩ mừng thầm, thế là anh nầy đã hết bệnh, để kiểm tra lần cuối, Bác sĩ hỏi : "Người ta mua 2 lít thịt sao anh cười?"

- Ha ha, nó đi mua thịt mà không mang theo chai đựng

-???!!!

Đổi gác

>> Cười tiếp nào

Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: "Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé !!!".

Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm.

Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, xóa đi người lính canh súng và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng.

Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ: "Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái?"

Cô vợ lúng túng trả lời: "Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ".

Vụ án khó khăn nhất Việt nam

Hồi 12h ngày hôm wa trên địa bàn TP đã xảy ra 1 một vụ cướp đặc biệt nghiêm trọng.Nạn nhân là 1 người ăn xin bị giật mất sợi dây chuyền 2 lượng vàng SJC...bởi 1 tên cụt tay ngồi trên 1 chiếc xe đạp do 1 tên cụt chân đạp khá nhanh. Bên kia đường có 1 ông mù đang ngồi đọc báo nhìn thấy liền kể cho người bạn bị điếc đang nghe Ipod biết, ông điếc quay sang bảo ông bị câm lấy Iphone gọi điện thoại báo Công An 113, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. Vết thương nơi cổ nạn nhân khá nặng đến 8h sáng nay đã tử vong vì bị tiêu chảy cấp (dịch tả)....

Vụ này nhờ Conan sang không biết có giải quyết đc hok?

Ngoại tình sám hối

-Cha hãy ban phúc cho con, vì con có tội. Đã sáu tháng rồi con không thú tội. Con đã ăn nằm với một người phụ nữ phóng đãng trong làng mình.

- Có phải con đó không, Tommy O'Shaughnessy?

- Vâng thưa cha, là con.

- Và ai là người phụ nữ đã ở với con?

- Con sẽ không nói đâu thưa cha. Điều đó sẽ ảnh hưởng đến danh tiếng của cô ấy.

- Tommy, sớm hay muộn gì ta cũng sẽ tìm ra, nên tốt nhất là con hãy nói cho ta biết. Có phải là Brenda O'Malley không?

- Con không thể nói được.

- Hay là Patricia Fitzgerald?

- Con sẽ không bao giờ nói tên cô ấy, thưa cha.

- Ờ, đúng rồi, Bridget O'Shanter phải không nào?

- Con xin lỗi, nhưng đã bảo rằng con sẽ không nói tên cô ấy.

- Nếu vẫn không phải thì đó hẳn là Cathy O'Dell?

- Miệng con đã gắn chặt rồi thưa cha.

- Vậy thì đích thị là Fiona Mallory rồi, đúng không?

- Xin cha, con sẽ không nói đâu, không nói đâu.

- Hừm.... con thật là một anh chàng kiên định, Tommy O'Shaughnessy ạ, ta hết sức khâm phục. Nhưng vì con đã có tội, con cần phải chuộc lỗi, nhưng thôi, tạm thời con đi đi.

Tommy quay trở lại dãy ghế. Bạn của anh ta, Sean, quay lại thì thào:

- Thế nào, có sơ múi gì không mày?

- Năm mối ngon lành khác hi hi.

Làm lành

Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi".

- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.

- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.

- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.

- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!

- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?

- Cô có câm đi không?  

Bỗng dưng muốn " Ấy "

Fàm đã là con người thì có rất nhiều nhu cầu và nhu cầu nào cũng đều rất cần thiết và quan trọng , trong dó có "Ấy " - " Ấy " là một fần tất yếu của cuộc sống đấy .

Nếu thiếu " Ấy " con người sẽ không sống nổi, không còn sinh lực , không còn ham muốn, ko còn hy vọng , mất quá khứ và tịt luôn cả tương lai.

Chính vì nhận thức sâu sắc được điều này cho nên tớ " Ấy " liên tục. Thường là theo một lịch đã được đặt sẵn nhưng nhiều khi hứng lên tớ " Ấy " ngay , bỗng dưng muốn là tớ cũng " ấy " luôn . Mà tớ " ấy" bắng tất cả sức lực và lòng ham mê , thèm khát của mình . Ngày nào tớ cũng " ấy" ít nhất 3 lần . Thiếu 1 lần thôi là tớ thấy khó chịu , hoa mắt , uể oải chả muốn gì nữa , lúc đó chỉ nghĩ đến " ấy " mà thôi . Vậy mà có ngày máu lên tớ " ấy " đến 5 lần liền. Thú thực là 5 lần thì cững hơi oải. Nhưng lúc đang " ấy " thì ai mà nghĩ được đến hậu quả cơ chứ .

" Ấy " thì ai cũng cần và fải làm , nhưng mỗi nguời lại " ấy " theo nhiều cách khác nhau, đố tìm được ai giống ai đấy . Có người " ấy " 1 cách miễn cưỡng, guợng gạo cho xong . Lại có người " ấy " hùng hục như trâu , nhìn mà fát khiếp . Nhưng lại có những người " ấy " rất nhã nhé . Tớ là xếp vào hàng nho nhã đó . Tớ " ấy " rất từ tốn, nhẹ nhàng mặc dù trong lòng đang gần chết vì thèm . Thế mới biết là " ấy " cũng cần fải có bản lĩnh , có nghệ thuật . Mà " ấy " cũng là một môn nghệ thuật đấy nhé .

Nhìn vào cách " ấy" của từng người mà ta có thể đánh giá được con người đó như thế nào đấy . Tin tớ đi .

"Ấy " là cả một vấn đề rất rộng và rất đáng để nói . Nó cũng thu hút và làm tốn ko biết bao nhiêu giấy mực . KHông thế mà trên toàn thế giới biết bao nhiêu nhà hàng mọc lên, biết bao nhiêu nguời đầu tư để fát triển việc " ấy " và biết bao nhiêu người giầu lên nhờ kinh doanh " ấy " . Và thiên hạ chả nườm nượp rủ nhau đi ấy đó thôi . và còn rất nhiều, rất nhiều điều đáng bàn quanh việc " ấy " nhung ở fạm vi làng xã tớ chỉ nói sơ qua vậy thôi . Ai có hứng với " ấy " hoặc bất cứ láuc nào muốn thì xin mời vào đây chia xẻ " ấy " với tớ nhé .

Mà Bỗng dưng muốn "ấy" là nên "ấy" luôn nhé . Tớ khuyên từ kinh nghiệm bản thân đấy. Đừng có cố mà nhịn . Ko tốt cho sức khoẻ.

Chúc các ấy " ấy " ngon miệng nhé .

P/S : ẤY = ĂN

Bài đấy tôi sáng tác

Thanh niên nọ vào rạp hát. Kế bên có một bác già.

- Chào bác, dạ thế bác cũng đi xem hát ạ?.

- Vâng, cám ơn cậu

- Trời ơi là trời, cái cô ca sĩ trẻ kia con cái nhà ai, nhìn thì xinh và hát hò tệ quá là tệ - anh thanh niên rên rỉ.

Bác già nói khẽ:

- Nó là con gái tôi đấy.

- Ừm, thực ra thì bác ạ, hát cũng không tệ lắm, người thì xinh, nhưng nói thật, cái bài hát này phò quá. Không biết thằng cha dở người nào viết ra?

- Bài ấy là tôi sáng tác -Cụ già thở dài não nuột!!!!

Đau đâu hôn đó

Bác nông dân trên đường dẫn đứa con gái đi thi đại học, trên xe đò, ghế kế bên là thanh niên cũng đi thi, thấy cô gái đẹp, anh ta tìm cách giỡ trò tán tỉnh.Bác nông dân thì giả bộ ngủ để xem thằng nầy giở trò gì với con gái của mình. Thấy cô gái cứ ngồi ôm gò má hoài, chàng hỏi :

- Em bị sao vậy

- Em đau răng

- Anh biết cách trị hay lắm, tức là "cứ đau ở đâu là hun ở đó", sẽ hết ngay.

Bác nông dân mở mắt quay sang : Đau đâu hun đó hả, hay quá vậy, cháu trị dùm bác nhé, bác đang bị bệnh trĩ nè

-?????!!!!!

Má không cho

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà :

- Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé.

Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé"

6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.

7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra? "

Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em đi"

Khiêm tốn

1 anh chàng trong lần đầu tiên đến nhà bạn gái chơi, nhờ thằng bạn đi theo để phụ họa : Nếu tao nói gì thì mấy phải nói lại là : "Bác ơi, ảnh khiêm tốn đó ", cái sau mầy sẽ nâng cao hơn cái tao nói, ok?Xong việc, tao sẽ thưởng cho mầy.

Vào nhà bạn gái, mẹ của bạn gái hỏi :

- Cháu làm ở đâu?

- Dạ, cháu làm nhân viên của công ty xuất nhậm khẩu ạ

người bạn đi theo : Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác, ảnh làm tổng giám đốc 1 công ty xuất nhập khẩu lớn lắm (cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng)

- Nhà cháu ở đâu?

- Dạ, cháu ở nhà chung cư

Người bạn : Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác, ảnh có mấy cái nhà to đùng ở quận 1.(cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng)

- Cháu tới đây bằng xe gì

- Dạ thưa bác, xe tắc xi

-Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác ơi, ảnh tới đây bằng xe BWM mới láng cóng,con lái xe cho ảnh nè.(cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng)

Bổng chàng bị nhẩy mũi hắc xì hơi

- Cháu bị sao vậy

- Dạ, hổm rày thời tiết thất thường, nên cháu bị cảm sơ

- Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác ơi, ảnh bị ho lao và viêm gan siêu vi B

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cáo

Bác nông dân đang dạo trong công viên Lê Văn Tám, nhìn đèn cao áp và đếm thử xem có bao nhiêu cây, bất ngờ có 4 tên lưu manh nhảy xổ ra và quát :

- Ông già, cột đèn là của tụi tao trồng, ai cho mầy đếm, phải trả tiền, 1 cây 5000, nãy giờ mầy đếm bao nhiêu cây?trả tiền mau

- Trời ơi, lao đâu có biết đâu, nãy giờ mới đếm có 10 cây thôi, nè 50.000nè, thông cảm nhé

Bọn lưu manh lấy tiền bỏ đi, bác nông dân cười ruồi : Cáo nè con, nãy giờ tao đếm 30 cây mà khai có 10 cây mà cũng tin, hí hí, cáo nè con.

Ai cũng thích khen

Một nhà hiền triết đang giảng cho các đệ tử mình về các đức tính tốt mà mọi người phải cố gắng tuân theo :

- Chúng ta phải cảnh giác trước những lời khen, nó có thể đưa các con xuống địa ngục, đừng vội tin và phổng mũi trước những lời khen

Vừa dứt lời, các đệ tử đồng loạt nói :

- Lời thầy dãy quả là chí lý, thầy đúng là 1 nhà hiền triết lỗi lạc nhất, khó có ai sánh bằng, thầy là người thông thái nhất thế giới.

Nhà hiền triết nở 1 nụ cười khoan khoái hài lòng

???????

Ngu nhất

Hai anh chàng dở hơi hùn nhau đổ giống cho chim, anh nầy có 1 con chim trống, và anh kia có 1 con mái giông y nhau, loay hoay 1 hồi 2 con chim bị sổng và bay lên đậu trên cành

- Chết rồi, bây giờ làm sao biết con chim nào là con trống, con mái

- Mầy ngu quá, chết cho rồi, mầy nhìn xem, thấy chưa, đó đó, con chim đậu kế con mái là con chim trống, vậy mà cũng không biết

- Ờ há, đúng là tao ngu thất

Thi ai làm anh

Lại 2 anh chàng dỡ hơi, anh nầy đố anh kia :

- Mầy thấy cô gái xinh đẹp đang ngồi trong công viên không, cô ta có dắt theo con chó kiểng đó, Tao đố mầy, chỉ cần nói 1 tiếng, cô ta sẽ cười, nói tiếng thứ 2, cô ta sẽ chửi, nếu mầy làm được, tao sẽ gọi mày bằng anh nếu không mày là em tao.

Anh nọ đồng ý, anh ta từ từ đến bên cô gái, quỳ xuống, khoanh 2 tay lại, hai mắt nhìn con chó 1 cách thành kính và từ tốn thưa :

- Ba

Cô gái tự nhiên thấy có người gọi con chó cưng của mình bằng ba, phá lên cười ngặt nghẻo

Anh ta lại tiếp tục từ tốn đứng vậy, khoanh tay khom lưng trước mặt cô gái và kính cẩn gọi :

- Má

Cô gái tắt ngay nụ cười, sửng cồ đứng dậy và chửi anh ta té tát

Thế là anh ta được làm anh.

Ngu như bò

Con sư tử bắt muôn thú trong rừng mỗi ngày phải nộp cho nó 1 con thú để ăn thịt, nếu không nó sẽ tàn sát tất cả, mang phơi khô.Các con thú họp bàn và ra "nghị quyết" : Mỗi ngày sẽ mở hội thi kể chuyện cười, nếu con nào kể chuyện mà tất cả các con thú đều cười thì con đó miễn chết, ngược lại chỉ cần 1 con không cười thì con thú kể chuyện phải chết.

Hôm đó tới phiên thỏ, thỏ ta kể xong câu chuyện của mình, các con thú đều ôm bụng lăn ra cười ngặt nghẽo, chỉ con con bò là không cười, thỏ phải lên đường nạp thịt cho sư tử. Hôm sau đến con gà, sau khi dứt câu chuyện của mình, không con thú nào cười cả, chỉ có con bò là hả miệng ra cười nghiêng cười ngã, thế là con gà phải chết , các con thú xúm lại thắc mắc :

- Chuyện hôm qua của thỏ vui lắm mà sao bạn không cười, con chuyện của gà nhạt phèo mà bạn lại cười?

- Đâu có, hồi nãy tui cười chuyện của con thỏ kể ngày hôm qua mà, đâu có cười chuyện của con gà kể đâu

!!!!!!!!!!!!!!!pó tay

Làm thật

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.

- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu

Chưa bao giờ làm

Một người đàn ông đi chợ bán đồ cũ và mua được cây đèn cổ. Ông chà mạnh lên cây đèn thì thấy xuất hiện một vị thần. Vị thần nói : "Xin chào ông, tôi có thể ban cho ông một điều ước ".

Người đàn ông suy nghĩ một hồi và yêu cầu :"Tôi muốn làm một công việc đặc biệt. Một công việc mà chưa người đàn ông nào làm được hoặc dám làm ! ".

Vị thần lập tức hô biến rồi vỗ tay nói : "Xin chúc mừng ! Yêu cầu của ông đã được đáp ứng. Bây giờ ông đã biến thành...một người đàn bà nội trợ !".

Những lời khuyên

- Hãy mua tặng vợ anh một bó hoa - Người bán hoa bên đường thuyết phục.

- Nhưng tôi chưa có vợ - Người đàn ông trẻ trả lời.

- Thế thì mua cho người yêu anh đi.

- Nhưng tôi cũng chưa có người yêu.

- Vậy thì hãy mua 2 bó hoa để chúc mừng cho sự

may mắn của anh!!!