Và những ngày cứ trôi qua như thế

Author : Myky Meo

Disclaimer : Họ thuộc về Akira Amano – sensei

Pairings : 6927

Genre : General

Rating : T

Waring:OOC, AU, language 

Summary : Và đã trôi qua như thế. Tuổi trẻ của chúng ta, hạnh phúc của chúng ta, những nỗi buồn đau bị bỏ lại sau lưng, những hốc tim hoang tàn. Và những ngày cũ, ngày hôm nay, ngày mai sau.... Những ngày vẫn trôi qua như thế...

Author’s Note: 

1/ Sau Mukuro’s story, giờ đến lượt người thật bước lên màn ảnh nhỏ . Và đây có lẽ là fic cuối cùng ảnh hưởng của Mike thân yêu

2/ AU, và OOC. Căn bản thì không mafia, không chiến đấu, chỉ có Mukuro - một thanh niên đương mười tám tuổi và Tsuna - một cậu bé mười sáu tuổi. Ngôn từ thi thoảng không đúng mực theo đúng chất thanh niên hiện đại dăm bữa nửa tháng rượu chè một lần, và rất là OOC. Và cũng xin cảnh báo trước rằng nó rất ê thê, rất dài, đủ để phát nản nếu bạn không phải là người thích đùa và kiên nhẫn. Đề nghị độc giả nào không thích đọc kiểu này xin hãy nhấn nút back.

3/ Fic bắt đầu từ Noel- pro của 6927 Empire. Vốn là qua cho hai người, nhưng sau một thời hứa lên hứa lèo với một người khác cùng bản tính đồng bóng aka thích đi la liếm sau Tết đã tái phát nên đem post ở đây thay quà trả nợ cho một nàng nhười y như mình. Thôi thì sống chết mặc bay.

4/ Link gốc [Noel- project] Và những ngày cứ trôi qua như thế

Những ngày trôi qua như thế...

Aka Mukuro's story II

@Bản quyền thuộc về 6927Empire 

C H Ư Ơ NG 1

[Bang bang. She shot me down. A double shot] 

* * *

Những ngày trôi qua như thế...

Aka Mukuro's story II

@Bản quyền thuộc về 6927Empire 

C H Ư Ơ NG 1

[Bang bang. She shot me down. A double shot] 

* * *

Những ngày trôi qua như thế...

Aka Mukuro's story II

@Bản quyền thuộc về 6927Empire 

C H Ư Ơ NG 1

[Bang bang. She shot me down. A double shot] 

* * *

Tôi vẫn thường tự hỏi mình phải học Toán cao cấp để làm gì. Chẳng phải tôi và những người khác - những người không có mong muốn và nếu có thì chỉ là mong muốn - cũng chẳng thể nào trở thành bác học thiên tài gì của thế giới, thì chỉ cần học mức căn bản nhân chia cộng trừ đủ để không nhầm lẫn gì lúc tính toán tiền nong là đủ rồi hay sao? Và rằng liệu cái mớ kiến thức vo tròn dùng để nhồi nhét vào đầu này sẽ được đem ra dùng vào việc gì ngoài chuyện theo tháng năm, nó sẽ bốc mùi thối rữa như đống rác. Nghiêm túc nhé, xây nhà thì không cần phải chứng minh cái cột nhà nó vuông góc với cái sàn nếu đã có máy móc làm hộ, và khi chơi xèng, chẳng ai đủ rảnh rỗi để ngồi tính nhẩm xác suất của mỗi đồng xu được tung ra. Trong khi thời gian bị lãng phí đây, chúng ta có thể làm biết bao nhiêu là chuyện. Ai bảo một thanh niên mười tám tuổi không có việc gì để làm hay lo nghĩ? Anh phải đi kiếm một công việc ngon ngon nào đấy để không chết đói trong trường hợp bị cắt phéng tiền tiêu vặt tháng này. Anh phải tập uống rượu để không bị mất mặt trong những buổi tụ tập chè chén, tìm một cô em nào đó để vui chơi mỗi đêm… Hay chí ít là ngồi xem mấy trang web thủ dâm để học vài ngón nghề, đồng thời lùng mua mấy loại sex toy để về thủ dâm đề phòng anh không có đủ nghề để cưa cẩm một em gái cho tử tế. Toàn những việc quan trọng hơn nhiều việc nhẩm tính. Ừ thì, toàn việc có ích hơn hẳn ngồi nghe mấy thằng cha giáo viên già lải nhải mấy công thức toán học đều đều như tụng kinh.

Thở dài một tiếng não nề, nhưng cũng cẩn thận không quá to để tay giáo viên đang say sưa miệt mài ghi chép lên bảng chú ý đến, tôi nhìn xung quanh lớp học gần sáu mươi con người: hầu hết mọi người đều đồng cảnh ngộ chán nản như nhau, nằm la liệt như ngả rạ xuống mặt bàn mà có lẽ chỉ còn mình tôi là trông còn tỉnh táo. Tất nhiên, tôi đang tỉnh táo giữa bài giảng chán ngắt và còn tận ba mươi phút nữa mới kết thúc quãng thời gian địa ngục trần gian, thậm chí đương có phần quá chăm chú vào công việc đang làm dở trên điện thoại, bên dưới mấy cuốn sách giáo khoa. Mà có không chăm chú sao được khi vào đúng đoạn gay cấn. Sebastian đang mải miết chạy theo Ciel để chứng minh tình cảm của mình. Lẽo đẽo theo sau cậu bé mười sáu tuổi, là một gã trai mười chín tuổi vừa đi vừa ôm quả tim đập rung rinh trước cặp mông tròn trĩnh của người tình. Nghe thì có vẻ ủy mị và sướt mướt quá, nhưng tôi thích đọc nó, cũng như bất kì cuốn tiểu thuyết nào có dán mác 18+ với những cảnh nóng bỏng đến gai người. Chao ôi, nghe cứ như thể thứ tiện lợi nhất kể từ khi bánh mì xắt lát được sinh ra chính là mấy kiểu tiểu thuyết này. Nhờ nó mà tôi cảm thấy quãng đời nhàm chán nhất của mình trôi qua thật thư thả làm sao. 

-Mukuro Rokudo!! Bài này đáp số bằng bao nhiêu?

Tay giáo viên già khó tính sáu mươi tuổi tròn bỗng rống lên, gọi tên tôi thật to. Nhanh nhẹn đẩy điện thoại vào ngăn bàn, tôi đứng lên, trả lời dõng dạc. Sáu nghìn chín trăm hai mươi bảy. Dễ đến phát chán, tôi nghĩ. Dù sao thì cũng không nên tỏ thái độ đáng khả nghi trước ông giáo viên nổi danh là ác quỷ ấy, nhất là khi ông ta vốn đã không vừa lòng với mái tóc mới của tôi. Càng không nên để ông ta nhìn thấy những hình minh họa trong điện thoại của tôi chút nào. Khéo có khi ông ta sẽ lăn đùng ngã ngửa ra mà ngất, còn tôi thì không muốn mình phạm phải tội ngộ sát. Đó là chuyện không tốt, vô cùng không tốt. Và, rất không nên.

* * *

Nào, giới thiệu tí tẹo về bản thân. Tôi là Mukuro Rokudo, một thanh niên tri thức đương khỏe mạnh và lành lặn sống giữa lòng thành phố Tokyo, đã bước qua mấy tháng ở cái tuổi mười tám. Tôi sống một mình, trong khi ba mẹ thường xuyên du hí phiêu bạt đây đó dăm tháng về một lần. Ngoài ra thì tôi còn có một con mèo đen cũng tên giống mình sống chung nữa. Và ngoài ra thì chẳng còn gì. 

À thì phần mở đầu đầy nhàm chán. Có lẽ vậy. Bạn không thể cứ moi móc đời tư bình lặng của một chàng trai vừa mới bước vào đời, quay cuồng trong nhịp sống và hằng tá sở thích như những người cũng tuổi khác, cũng đồng nghĩa với cuộc đời của chàng ấy không có gì quá đặc biệt để tung hê câu chuyện của mình thành vượt ngưỡng năm mươi nghìn chữ để thành một cuốn sách ăn khách bậc nhất hay dáng được ghi vào đáy chót của danh sách các tác phẩm thế kỉ dài thườn thượt cho cam. 

Thành thật, tôi nghĩ bạn không cần biết tôi là cái thằng quái nào, có khi còn chửi rằng rõ là cái loại thanh niên chẳng ra đâu vào đâu ấy chứ. Nhưng có người đã từng nói đó thôi: bất cứ câu chuyện bắt đầu bằng ngôi thứ nhất nào cũng đều như vậy. Xin chào, tôi là một con chó. Mỗi khi buồn chán, tôi lại chơi trò chùi mông với con vịt bông vàng chóe của tay chủ nhà tôi. Này, tôi là Watanabe, và thì để tôi kể cho anh nghe việc tôi đã ngủ với những người đàn bà của cuộc đời mình. Mày nghĩ mày là ai? Tưởng mình lên giường được với mấy đứa mà đã to mồm ư? So thế quái nào với chuyện của tao? Vân vân và vân vân. Con người là thế. Nếu thấy chuyện hay, thì xin mời, đây sẽ tiếp tục nghe. Còn chán thì nhún vai bỏ đi, hoặc chửi nhặng lên, rồi tiếp tục mở mồm quát tháo chỉ tay năm ngón núc ních thịt vào mặt thằng kể chuyện cho hả dạ. Thường thì nếu chửi, chắc gã đấy cùng một giuộc với đầu óc của những đứa sinh ra và lớn lên dưới cái xã hội tẻ nhạt thì cũng nhàm chán những mớ lí thuyết sến súa về chính nghĩa với tình yêu, những đứa thích rao giảng cho người khác về giá trị cuộc sống đích thực và nghĩ điều đó là tốt đẹp vô bờ. Thật là mẹ kiếp.

Vấn đề là, tôi đếch quan tâm đến thứ rác rưởi ấy. Cuộc đời này là một minh chứng rõ ràng nhất cho cái chủ nghĩa toàn trị quái đản mà sự xen vào của thằng cha thứ ba là vô giá trị mà thôi. Anh đã chấp nhận bước vào đây, tức là anh phải nhăn mày, nhắm mắt chịu đựng, nuốt trôi cái tôi của kẻ đã viết ra những lời rủa xả cay đắng mà hắn tự xưng mình là nhà văn- là kẻ sẽ dìu dắt anh đến những câu chuyện bỏ mẹ của hắn. Anh không có quyền nhảy vào và quát tháo người ta cái tôi cá nhân của anh. Thế nên, hãy ngồi xuống mà nghe tôi hét. Xin chào, tôi là Mukuro. Năm nay tôi mười tám tuổi. Và nếu muốn nghe câu chuyện của tôi thì giỏng tai lên mà nghe cho kĩ. Còn muốn nghe một câu chuyện mang tầm vĩ mô hơn, có lẽ phải hẹn bạn kiếp sau vậy. Còn ở đây, chỉ có duy nhất cuộc đời của một bản thề tầm thường và nhãm nhí. Là tôi, Mukuro Rokudo.

* * *

Câu chuyện nhàm chán của tôi bắt đầu vào một ngày giữa tháng tám. Tokyo dường như không tồn tại khái niệm mùa thu. Trời đổ nắng như đổ dầu sôi lên mặt đất, nóng kinh khủng. Điện đều phải cắt giảm vì quá tải, kẹt xe, tàu điện ngầm bị hỏng vì một lỗi kĩ thuật nào đó, các hãng taxi đều đã quá tải lượng khách hàng. Chẳng hiểu sao cả tôi và ba mẹ, hay ít nhất là ba mẹ tôi, có thể vượt qua ngần ấy gian nan và thử thách trong tiết trời ba mươi tám, ba chín độ để đi đến một nhà hàng cách nhà tôi chừng ba cây số- một nhà hàng mà theo lời ba tôi quảng cáo là “đúng chất Ý”- vì người chúng tôi sắp sửa găp gỡ là một vị khách nước ngoài. “Cô ấy” không quen ăn thức ăn Nhật Bản, và vì chúng tôi là chủ nhà nên cần phải tiếp đãi họ tử tế sao cho ra dáng người chủ nhà nhiệt thành và hiếu khách. Nghe đâu “cô ấy” là người bạn rất thân của ba mẹ tôi, cũng dẫn theo coi trai mình như ba mẹ dẫn tôi đi vậy.

Thật ra, tôi không chắc hai chuyện này có giống nhau để đem ra so sánh không nữa. Nói chính xác, tôi là người bị ép phải đi. Kế hoạch xả hơi thả phanh cho chiều thứ bảy: bao gồm không làm gì cả, ngủ đến khi chập choạng tối và ra khỏi nhà vào lúc gần mười giờ đêm, đóng đô cùng lũ bạn ở quán bar quen và ăn chơi cho đến tận sáng – kế hoạch đó đã bị đập nát bét bằng cú tạt bóng của tay vợt số một thế giới người Nga vào chính giữa mái đầu mới cắt rất modern của tôi cùng lời đe dọa sẽ cúp luôn tiền tiêu vặt trong vòng sáu tháng. Cúp tiền thì thật là thảm họa. Tôi mới rước về nhà một em Hornet màu vàng, mà cô em này thì ngốn xăng kinh. Đâu thể diễu nàng đi khắp thành phố với cái bụng rỗng không xăng và túi không tiền, càng không cam lòng để vẻ đẹp của nàng phải bám bụi. Không còn cách nào khác, tôi đành phải miễn cưỡng đi theo. 

Thế là đến nơi. Và sau đó thì tôi nghĩ, thật ra chuyện cũng không đến nỗi tệ. Ngoại trừ gồm cuốc bộ đến nhừ chân, cái áo phông trắng Gucci oách nhất đang dần biến thể thành trong suốt vì mồ hôi, trông như một kẻ vừa mới lóp ngóp bò lên từ dưới cống, thì có thể gọi được nó bằng cụm từ ho. Nhà hàng ba mẹ tôi chọn thuộc loại năm sao có hạng, rượu ngon rất nhiều trên giá trưng. Và vị khách của chúng tôi, cô Lena, lại đem đến cho tôi nhiều bất ngờ hơn tưởng tượng ngay từ lúc đầu gặp gỡ. Chào cháu, Mukuro-kun. Cô cười rạng rỡ. Khó có thể miêu tả kĩ lưỡng vẻ đẹp của người phụ nữ này, bởi mọi thứ đều quá hoàn hảo. Có lẽ tôi chưa từng nhìn thấy người ngoại quốc nào đẹp như thế. Có lẽ nếu không trước cô bằng tuổi mẹ tôi, tôi sẽ không nghi ngờ gì cho rằng đây là một người mẫu mới bước ra từ các trang bìa tạp chí Vongue Italian hằng tháng, mà rất có thể tôi sẽ bước đến gần với tờ tạp chí trong tay để xin chữ kĩ và chụp một tấm hình. Tất nhiên, tôi không hề có ý định gì với người phụ nữ bằng tuổi mẹ mình này cả, vì Chúa, tôi biết giới hạn của riêng mình. Chỉ là sự choáng ngợp ấy nhanh chóng trờ thành một nỗi thất vọng với đứa nhỏ đi bên cạnh, khi nó được giới thiệu là con trai của cô. 

Màn chào hỏi sau đó diễn ra thì thật là đáng chán. Rõ ràng khi phụ nữ đã gặp nhau và ôn lại kỉ niệm xưa thì hẳn nhiên chẳng có chỗ cho đàn ông xen vào. Ba tôi chăm chăm vào tờ thực đơn, và sau đó thì dán mắt xem một trận đấu tẻ nhạt của MU đang được phát lại trên tivi. Còn tôi thì dành thời gian để quan sát cậu nhóc đáng-thất-vọng. Tôi muốn quan sát cô Lena nhiều hơn, nhưng người lớn đang nói chuyện mà nhìn chằm chằm vào họ thì thật là bất lịch sự, nên tôi chuyển sang cậu nhóc đang cúi gằm mặt và nhấn nhoay nhoáy lên bàn phím Nintendo một cách điệu nghệ với cặp mắt mở to.

Ban nãy cậu nhóc không đáp khi mẹ nhắc nhở phải chào gia đình tôi, chỉ cúi gằm mặt xuống. Ở góc độ này, tôi có thể quan sát khá toàn diện tổng thể gương mặt đã bị giấu đi. Như một bức tranh đối lâp tương phản với mẹ mình, thân hình bé nhỏ của cậu ta gần như lọt thỏm trong chiếc ghế bọc da, bộ quần áo có vẻ hơi to so với dáng người ấy, tạo thành những nếp gấp rộng thùng thình. Mái tóc màu nâu chỉa lung tung trên đầu, không có dấu vết của tí bọt gel nào giống bọn nít ranh bây giờ, thì đúng là bất trị. Trông nó hợp với vẻ ngoài ngớ ngẩn và tách biệt của cậu, tôi khẽ nhếch miệng cười. Và cặp mắt, phải rồi, tôi ấn tượng nhất với cái cặp mắt màu nâu ấy. Bố khỉ, sao đôi mắt tên nhóc đó lại có thể to đến thế? Tôi chưa từng được chiêm ngưỡng đôi mắt nào như thế ở một đứa con trai, rất to, với màu nâu như thể một khối chocolate lỏng đang chảy chầm chậm thành vòng tròn phía tít bên trong. Tôi có hơi mơ màng nghĩ rằng, liệu có phải nhóc con đã đi cắt mí không, dù sự thực thì một đứa nhóc cần gì phải đi phẫu thuật thẩm mĩ. Có quá nhiều thứ để đọc, và thử tưởng tượng xem, sẽ thế nào nếu được nhìn thấy bóng hình mình trong đôi mắt ấy. 

Tôi cứ im lặng nhìn cậu như thế . Không rõ là bao lâu, cảm tưởng như vài giây, có khi là vài phút không chừng. Và hẳn nếu cô Lena không lên tiếng hỏi tôi, thì có lẽ tôi còn tiếp tục nhìn mãi vào cậu nhóc nữa.

“Cháu đang học đại học phải không Mukuro?”

“Dạ”- tôi chớp mắt vài giây, để bản thân mình rơi tõm khỏi những suy nghĩ vẩn vơ ban nãy mất vài giây rồi mới trả lời được –“ Cháu đang là sinh viên năm nhất của trường Đại học Tokyo…”

“Chà, cháu giỏi thật, Mukuro. Và cũng khá gần trường Tsuna nhỉ. Vậy thì anh Mukuro có thể đưa con đi học mỗi ngày đấy Tsuna.”

Hử? 

Tôi trợn mắt, ly nước cầm trong tay bỗng khựng lại ở cửa miệng. Mẹ tôi cười giả lả ngọt lịm, thúc mũi giày vào ống đồng của tôi, bốn lần liên tiếp, đuôi mắt giật giật, cái chỗ phần dù đã cố giấu bằng phấn trang điểm vẫn lồ lộ rõ nếp nhăn. Chắc chắn có chuyện gì đang xảy ra mà tôi không hề hay. Mà chắc chắn là chuyện xấu, rất xấu là đằng khác.

“Mẹ đã bảo với con từ trước, quên rồi sao? Tsuna từ nay sẽ đến sống cùng với con”

Bụp.

Một dãy Himalaya rơi nguyên vào đầu tôi. Dãy Himalaya, dãy núi dài nhất thế giới, hoặc chí ít là đầu óc tôi đang cảm thấy thế. Bàn tay mẹ đang cấu véo sau lưng tôi, ánh mắt như muốn nói “Mẹ sẽ cho quay hầm chín mày lên nếu dám nói thêm bất cứ điều gì nữa.” Tôi biết ánh mắt này, quá quen là đằng khác. Phía sau lưng, ba đang chăm chú ăn đĩa spagetti to ụ cũng phải ngẩng lên nhìn tôi bằng gương mặt biểu cảm vô cùng như đang đứng trước việc có khả năng suốt một tháng tiếp theo của ông sẽ phải sống nhờ vào đồ hộp và phải ngủ ngoài ghế salon. Người đàn ông sợ vợ của thế kỉ. Nếu quả thực có danh hiệu đó, tôi sẵn sàng ghép cho kì được chín trăm chín mươi chín viên đá giả vào một tấm bìa cạc tông tròn và trân trọng trao ngay cho ông. 

Nghiến răng để mỉm cười, tôi gần như phải cố gắng tống ngay cái gì vào họng của mình để không buột miệng chửi thề. Nào nào, hãy nghĩ đến em yêu Honert đi, làm sao mày có thể sống nếu bị cắt tiều tiêu vặt (đồng nghĩa với việc cắt kha khá quyền lợi ở ngân hàng) được chứ. Là một người đàn ông, hãy nghĩ đến những điều lớn lao, cao cả và vĩ đại nhiều hơn thế…

Phía bàn bên kia, cô Lena đang mỉm cười. Và tên nhóc nhìn tôi như thể một thứ đồ trưng bày ở triển lãm những đồ vật kì lạ của thế giới.

Khốn nạn thật. Mẹ kiếp. Mẹ kiếp. Mẹ kiếp!

* * *

Một cú double shot quá ngoạn mục. Đó là thuật ngữ do ba và tôi sáng chế dành cho mẹ khi bị bà vừa dồn ép đến bước đường cùng, vừa khiến cho chúng tôi không còn cách nào khác ngoài im lặng và ngoan ngoãn làm theo. Kể ra thì những cú double shot ấy đã có quá nhiều. Đường như vết chân mẹ để lại trên con đường xi măng của đời tôi nhiều hơn bất cứ một bà mẹ ông bố nào trên thế giới. Mẹ là một tay xây đường hoàn hảo đến độ ấy.

Tôi còn nhớ như in vào một buổi chiều năm mười sáu tuổi, mẹ đã bắt tôi đến nhà thầy chủ nhiệm, bắt tôi cúi đầu và giả lả rằng, cháu nó chỉ viết chơi vào tờ giấy nguyện vọng thôi, trẻ con thường suy nghĩ nông cạn. Tờ giấy mà tôi thức trắng nhiều đêm suy nghĩ để điền vào đã bị ném vào sọt rác không thương tiếc. Và việc tôi trở thành sinh viên đại học của khoa kinh tế trường đại học lớn nhất trong thành phố mãi là chuyện bí ẩn với mọi người - dù đó là chuyện tất nhiên với mẹ. Mẹ tôi, xét cho cùng, bà là một người phụ nữ yêu thương và chăm lo cho gia đình, nhưng tất cả mọi thứ đều được bọc trong lớp nhung ấm phủ lên cái lồng bằng thép đen. Bà tự đặt ra mọi quy luật, những thứ gì là đúng sẽ đúng, còn những thứ gì sai thì mãi mãi là sai - dù với số đông, nó là đúng. Không chỉ là một tờ giấy, mẹ đã ném đi ước mơ của chính tôi. 

Đã có lần, tôi muốn thoát ra khỏi cái lồng bọc đầy hoa ấy. Thi Đại học xong, tôi nhất quyết đòi ra ở riêng, rời khỏi chốn mà mẹ làm chủ với những cú quật bóng chết người. Tôi và mẹ đã có một trận cãi nhau đến long trời lở đất, đến mức cảm tưởng đã nôn hết toàn bộ từng ấy năm suy nghĩ tích tụ trong ruột ra ngoài, để chúng nằm yên trên sàn nhà và chỉ vào cho mẹ xem. Cả hai chúng tôi đều có một khoảng thời gian dài không thèm nhìn mặt nhau nữa. Tôi lao vào kiếm tiền thuê nhà, còn mẹ tôi lao vào rượu và những thứ có tên lẫn không tên của người phụ nữ gần 40 tuổi đương sầu đời vì đứa con trong thời kì nổi loạn. Cả ba và ông ngoại buộc phải đứng ra khuyên nhủ, tốt hơn chiến tranh là đàm phán với nhau. 

Hiệp ước hòa hoãn được đôi bên phác thảo và lập ra bằng miệng. Để đảm bảo hòa bình thế giới, tôi sẽ được phép ra ở riêng với điều kiện không được đi làm thêm, thay vào đó phải sử dụng tài khoản ở ngân hàng, tất nhiên là dưới sự giám sát của ba mẹ. Tối vốn không có ý định ăn bám hay thỏa hiệp với cái kiểu công bằng đã bị quăng quật vào xó xỉnh, làm thế thì khác gì tự xích cổ mình như con Mukuro ở nhà. Nhưng không có hậu phương vững chắc mà chiến đấu lại mẹ thì chẳng khác gì ra chiến trường mà quấn độc mảnh khố lên người. Hoặc là chết anh hùng nguyên vẹn mảnh khố, hoặc chết không còn mảnh vải. Vậy là tôi đành phải gật đầu. 

Chuyện đó đã xảy ra cách đây hai năm. Và giờ thì hai năm sau, tôi bỗng thấy hối hận như một cục nghẹn trào lên từ cuống họng. Một quốc gia đã tử nạn. Một cú double shot đã bóp chết nó từ đáy biển sâu…

.

.

.

Chiều hôm sau, căn hộ bảy mươi mét vuông của tôi đón chào ba vị khách không mời tự tới: mẹ tôi, cô Lena, và cậu nhóc cuối cùng tôi cũng nhớ nổi tên - Tsunayoshi. Tôi ghét cay ghét đắng cảm giác phải chung đụng với ai, dù đó là ruột thịt. Giống như bạn không muốn cho mượn một quyển sách, nhưng vì lẽ nào đó phải đưa đi và khi nhận lại, bạn không cảm thấy quyển sách ấy là của mình. Còn giờ đây người theo chủ nghĩa một mình như tôi phải chia sẻ nhà mình cho một tên nhóc xa lạ, thật chẳng khác gì đâm đầu vào địa ngục. Tôi cố nặn ra một nụ cười vui vẻ, tỏ ra mình là một quý ông đích thực khi giúp cô xách hai va li màu cam, một cái nặng đến nỗi có thể đè chết người như lợn lòi đè chết thợ săn cùng chiếc balo Converse cũng màu cam nốt vào phòng dành cho khách, rồi tranh thủ lỉnh luôn vào phòng để thoát khỏi câu chuyện phấn khích của đám phụ nữ và ánh mắt cậu nhóc. Hôm nay cậu không chơi game và tỏ ra muốn chơi trò đấu mắt với tôi, mà tôi thì tôi chẳng có hứng.

Đổ vật lên giường, tôi đeo headphone, bật nhạc ở mức to nhất rồi với tay lấy quyển sách mượn của thư viện đã một tuần chưa đọc xong. Cuốn sách đáng phèo, cơ mà tôi cần cái gì đó để làm nguội đi cái đầu đang bốc hỏa ngùn ngụt như ngọn đuốc cháy vô hình. Biết đâu không kiềm chế được, tôi sẽ phi thẳng ra và hét như một gã điên khùng có ý định tự tử từ tầng chín nhảy xuống và véo, thế là thăng thiên đến tận thiên thường. Ừ biết đâu. Dám thế lắm đấy.

Có tiếng gõ cửa. Chẳng biết ai. Tắt ipod đi, tôi úp sách lên mặt giả vờ ngủ quên mất. Tiếng chân nhẹ như bước chân mèo trên sàn gỗ. Có mùi gì đó nhè nhẹ, ngòn ngọt mà không thể nào đoán ra. Tôi cảm giác vải cọ vào tay trần, hình như đang có người ngồi kế bên cạnh giường tôi. Một giọng nhỏ thó vang lên, hơi khàn.