mang về cho Châu Âu 1 quả dưa chuột với 2 quả cam...

- CHÂU Âu ĂN cũng vừa bụng rồi cười ha hả.

- Việt Nam tức quá. ĐKM bố cũng tụt rồi chỉ vào... 1 lúc

sau bọn thổ dân mang về cho Việt Nam 1 que tăm với 2 hột lạc...

Thế nên Việt Nam mới có câu: Khoai to không lo chết đói là vì thế =))

29.

Đêm ấy ! 1 đôi nam nữ hẹn hò nơi hoang vắng...

Em iu

Anh iu

Iu em

Iu Anh

Anh iu em

Em iu anh

Em iu Anh ko ?

Anh iu em ko ?

Iu

Iu

... 1 tiếng vọng sang

-Bà mẹ nó , chuyển sang câu khác nhanh đi. Chán bỏ mẹ .

-Ai mượn nghe lén , vô duyên .

-Bố mày thèm nghe à , bọn mày ngồi trên mộ tao đấy!

-@#$$^$##^ 

30.

Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do.

- Tại sao em lại đánh anh?

- Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh. - Cô vợ gằn giọng.

Anh chồng thở phào:

- Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh

 đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược.

- Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.

3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.

Khi tỉnh lại, anh ta thều thào:

- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?

- Con ngựa của anh gọi điện đến. - Cô vợ đáp.

31.

Một ngày nọ, tất cả bà con, bạn bè và người thân đựơc mời dự

một đám cưới của một chàng thanh niên rất trẽ và đẹp trai, cô dâu gần 80 tuổi nhưng rất giàu có ( tỉ phú )Và có bão hiểm nhân thọ đến mấy triệu đô la

Ai cũng nói chàng rể cưới bà tỉ phú vì tiền, mọi người đều lo cho bà già chẵng bao lâu sẽ chết để lại gia tài kết xù cho kẽ đào mõ, chứ có yêu đương gì đâu !!!

Sau tiệc cưới, chú rể trẻ và 

cô dâu già tỉ phú đi hưỡng tuần trăng mật. Đêm đầu tiên, cô dâu và chú rể động phòng ai cũng lo sợ cho bà già, e rằng sẽ bị chàng rể đang sung làm cho bà già nếu không chết cũng phải lết!!!

Nhưng sáng hôm sau chú rể trẻ lăn đùng ra chết, tất cã mọi người quá đổi ngạc nhiên!!

Sau khi bác sĩ giám định lý do và khám tử thi , khiến cho chú rể chết:

Kết quả là:

- Chú rể trẻ chết vì "Ngộ Độc : Uống sữa quá Đát"

32.

Nước Mĩ, TQ và VN mở cuộc thi xem tiếng đánh rắm của ai là hay nhất. Để cảm nhận âm thanh phát ra một cách trọn vẹn nhất, cả 3 đều bịt mắt.

Mĩ, sau khi phát ra tiếng "đùng đùng", tuyên bố "Tiếg rắm của tao thể hiện sự mạnh mẽ của nước Mĩ, nó nghe như tiếng súng trận". Cả khán phòng đều vỗ tay.

TQ kêu lên "chít chít'', rồi bảo "Tiếng đánh ră

́m của tao thể hiện tình yêu thiên nhiên, nó như tiếng chim họa mi hót". Khán giả vỗ tay ầm ầm hơn cả thằng Mĩ.

VN không biểu diễn mà nói "Tiếng rắm của tao thể hiện âm thanh chân thật nhất của cuộc sống"

Mĩ và TQ cự: "Mày chỉ nói suôn, lấy gì chứng minh"

VN ung dung đáp "Thế nãy giờ tụi bây tưởng tiếng vỗ tay là khán giả vỗ tay cổ vũ cho tụi bây à"

33.

Cô giáo trẻ mới vào lớp

-E nào có thể trả lời phỏng vấn của cô?

-E ạ.

-Tốt! E tên gì?

- Sam ạ!

-Tên hay đấy!nhà E ở đâu?

-PHÚ MỸ HƯNG ạ!

-Tốt,nhà E mấy tầng?

-Dạ!5 ạ!

-Trời!có Anh trai ko?

-Có ạ!

-Verry good!Anh đã có người yêu chưa?

-Dạ.chưa ạ!

-Hôhô!ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! =))))))

34.

Người phụ trách ký túc xá nói với các sinh viên mới:

- Tôi nhắc lại, nam ở khu A, nữ ở khu B. Anh nào léng phéng qua khu B, lần đầu phạt 20k, lần 2 phạt 50k, lần 3 phạt 100k. Còn ai có ý kiến gì không?

- Xin hỏi, đóng trước tiền phạt cả năm là bao nhiêu ạ?

35.

Có một ông hay ngủ gật khi đi lễ nhà thờ. Mỗi lần ông ta ngủ thì bà vợ lại lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.

Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh và hỏi giáo dân: "Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày?". Lúc đó, ông này lại ngủ, bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông giật mình la lên: "Ôi! Chúa tôi!".

Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng. Một lúc sau, cha lại hỏi: "Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá và sống lại sau 7 ngày?"

Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1phát, thế là ông la lên: "Ôi! Lạy chúa!".

Cha tiếp tục giảng, một lúc nữa, cha lại hỏi: "Sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam?". Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh. Lần này ông la lên: "Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy". 

=)))))))))

36.

- Mày nghĩ sao về tình yêu? 

- Hãy đếm các vì sao và mày sẽ hiểu! 

- Vậy là vĩnh hằng và vô tận phải ko? 

... .

.

.

.

.

.

- Ko ! Rất lãng phí thời gian.

37.

Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu bia !!!

Nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ... Mỗi lần nhìn nó, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến 

Tôi không thể ích kỷ chỉ lo sức khỏe của mình... Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các LXer nheeeeeé... 1 2 3 Dzo :))

38.

Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai:

- Ông ấy bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa.

- Trên đường về, người cha bảo con ghé vàoquán rượu gần nhà để uống chút đỉnh. Trongquán rượu, ông ta nói với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS. Thấy vậy, người con thắc mắc: Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?

- Bố không muốn kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời...

39.

2 tóc vàng hoe nc

- Chàng đã "đá" tao. Tao sẽ tự sát bằng con dao này.

- Mày định thế nào?

- Tao sẽ tự cắt cổ mình.

- Mày có điên không đấy? Con dao bẩn thế kia mày cắt vào cổ, nó nhiễm trùng thì sao?

- Ừ nhỉ! Suýt nữa thì mất mạng! :))

40.

Trời buồn trời có nhiều mây 

Em buồn em viết thư này cho anh....

Đầu thư 2 chữ " anh yêu ♥ "

Cuối thư 4 chữ " Nạp tiền cho em :X

Trời buồn trời có nhiều mây 

Anh buồn anh viết thư lại cho em....

Đầu thư 2 chữ " em yêu ♥ "

Cuối thư 4 chữ " bố mày chả ngu :))

41.

Có 3 nhà thám hiểm (Mỹ,Nhật,Việt Nam) đi lạc trong rừng,bị 1 nhóm Taliban bắt được,mấy anh Taliban mới ra điều kiện: nếu "cái ấy" của 3 người cộng lại dài đủ 20cm thì được tha.

Anh Mỹ đo trước===>15cm, anh mừng thầm: " Thoát rồi, chẳng lẽ 2 thằng còn lại ko đủ 5cm". 

Sau đó đến anh người Nhật===>4cm, chưa đủ chuẩn nhưng cũng mừng vì nghĩ chẳng lẽ thằng còn lại ko đủ 1cm. 

Cuối cùng đồng chí Việt Nam móc "vòi" ra ===> ....1cm - vừa đủ, thế là cả ba được thả ra và được đài BBC phỏng vấn:

Mỹ: ĐM, ko có 15cm của tui là tụi nó chết cmnr!

Nhật: Ko có 4cm của tui tụi nó cũng chết rồi.

Anh Việt Nam chỉ bẽn lẽn: Lúc đó em ko "chào cờ" thì mấy anh chết mẹ nó hết rồi. =))))

42.

7 sự thật này rất ghê

gớm đó là:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

1. Đôi mắt là chỗ duy

nhất bạn

không

thể rửa bằng xà phòng.

.......

2. Bạn không thể đếm

có bao

nhiêu sợi

tóc.

.......

3. Lưỡi không thể

chạm hết các

răng

của bạn.

.......

4. Những kẻ ngố sẽ

thử điều thứ

ba

.......

5. Bạn sẽ mỉm cười vì

lưỡi thật sự

là có thể chạm đến tất

cả răng của

bạn.

.......

6. Bạn cũng sẽ cười vì

nhậnra

mình hơi

ngố

.......

7. Bạn sẽ copy lại cái

này bởi vì

bạn muốn vui và muốn

trả thù >:)

=]]]]]]]]]]]]]]

43.

Hai vợ chồng ngồi tạo password cho máy tính. Người chồng ghi : "cutao".

Vợ nhìn thấy liền lăn quay ra đất cười ngặt nghẽo vì trên màn hình máy tính hiện lên:

"Có lỗi xảy ra do không đủ độ dài"

44.

Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy.

Tiếng người chồng gọi về :

- Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Tèo và có việc về muộn chút. Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu.

-Vâng! anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu

Người vợ gác máy và quay sang nói với người nằm bên cạnh :

- Nó lại còn bảo nó ở nhà anh cơ đấy! ghê gum' nhi?

45.

Một ngày chủ nhật đẹp trời, 

châu chấu rủ ốc sên và rết đến nhà mình ăn nhậu.

Ăn uống được nửa chừng thì hết mất bia, 

chúng bàn nhau xem đứa nào sẽ đi mua bia tiếp.

Ốc sên bảo "tớ bò chậm lắm nên sợ các cậu sẽ phải đợi lâu".

Châu chấu thì nói "Tớ bay nhanh quá sợ bia sẽ bị xóc còn toàn bọt thôi".

Thế là tất cả thống nhất để cho rết đi mua bia. 

Châu chấu và ốc sên ngồi nhà đợi, đợi mãi cả tiếng đồng hồ,

......vẫn chưa thấy rết mang bia về. 

2 đứa quyết định đi tìm. 

Ra đến cửa, chúng nhìn thấy...

.

.

.

.......................... rết vẫn đang cặm cụi ngồi.....mang giày..... ^^

46.

Một cậu bé tò mò hỏi mẹ không biết bộ ngực của phụ nữ dùng để làm gì?

Một cậu bé tò mò hỏi mẹ:

- Me ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ??

- À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời.

Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ:

- Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ??? Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên “ahhh...uhhhh”.

47.

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:

- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!

Chú rể cười:

- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.

Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:

- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng rồi!

Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ.

Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:

- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!

Lần này thì chú rể nổi quạu:

- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !

48.

Một hôm, chú thỏ trắng đi ra ngoài, đến cửa hàng nhà ông Gấu, thỏ hỏi:

- Nhà ông có bán 100 chiếc bánh mì không hả ông?

- Không

Ngày thứ 2 thỏ lại đến:

- Nhà ông có bán 100 chiếc bánh...mì không hả ông?

- Không

Ngày thứ 3 thỏ lại đến lần nữa:

-Nhà ông có 100 chiếc bánh mì không hả ông?

- Không

Ông Gấu suy nghĩ "thằng thỏ này mua nhiều thế này chắc mai mình phải đi nhập hàng về nhanh mới được.

Ngày thứ 4, thỏ đến thật:

- Nhà ông có bán 100 chiếc bánh mì không hả ông?

- Có

- Cho tôi mua 2 cái. =]]]]]

49.

Một gia đình ra phố chơi , trên đường về có chiếc taxi chạy theo mời mọc : 

- Bao nhiêu? 

- Người chồng hỏi 

- Dạ, mình anh thì 50k , thêm chị nữa thì 80k! 

- Thế còn 4 đứa trẻ này? 

- Dạ bọn trẻ thì miễn phí ạ! 

- Thế àk,lên xe về trước đi các con,bố mẹ sẽ đi bộ về sau? 

Ps: BÁ ĐẠO quá rồi =))

50.

Thằng bé có miếng socola, cô bé nịnh nọt thằg bé:

- Cho tớ miếng đi

_ Không

- Tớ cho cậu kẹo

_ Không mà!

- Đi mà, tớ sẽ thơm má cậu nhé!

.

.

.

_Ok, ăn hết đi :)))

51.

•Sáng

G: Chiều nay anh có bận gì không . 

B: Bận đi chơi rồi . 

G: Với ai ? 

B: với cô gái đẹp nhất trái đất. 

•Chiều: 

B : Hello 

G: Anh làm gì ở đây thế ??? 

B: Thì anh bảo anh đi chơi với cô gái đẹp nhất trái đất mà . 

G: Hí hí, anh này làm em ngại quá . 

B: Thế chị em có ở nhà không :))

52.

Lịch sự tới phút cuối cùng.

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ. Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy. Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống. Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không. Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ !

53.

- Chiếc đồng hồ này ở đâu anh có?

- Phần thưởng nhờ chạy về nhất!

- Có mấy người tham dự?

- Cả tôi nữa là 3. Tay cảnh sát về nhì, và người mất đồng hồ về ba.

54.

- Dạo này tôi cứ mơ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi.

- Thật là một cơn ác mộng.

- Này nhé, da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm....

- Chắc là cá sấu hoa cà đấy!

- Không, tôi chưa tả về con cá sấu! =]]]]]]]]]]]]]

55.

Giờ tâm lý học. Giáo sư nói với sinh viên: Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh chị.

Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi số XXXXXXXX.

- A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vova không?

- Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)

Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò.

Giáo sư nhấc điện thoại lên và quay lại 

số cũ (Redial)

- A lô cho tôi gặp Vô Va.

- Tôi đã nói là không có ai là Vova ở đây cơ mà. (Dập máy)

- Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ: mức độ thứ ba của sự giận dữ.

Lại nhấc điện thoại, lại Redial.

- A lô. Vô Va đã về chưa?

- Đáp lại là một tràng chửi rủa.

- Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được. Còn bây giờ chúng ta sẽ xem chi tiết ....

- Một sinh viên đứng dậy nói: Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.

Anh ta nhấc điện thoại, bấm Redial: A lô. Tôi là Vova đây. Có ai gọi cho tôi không?

56.

Ở Bờ Hồ, có 1 chú tây đi qua, chú đánh giầy chửi:

-dm thằng tây

chú tây quay lại hỏi:

-what's your name?

chú đánh giày :

-my name 's tùng

chú tây mặt tỉnh bơ :

-dm thằng tùng

57.

Mẹ nói với con trai:

- con đừng áp lực quá trong việc

học tập! Hãy luôn nhớ rằng : "

Thất bại là Mẹ....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

. đập con =)))

58.

Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế, Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết:

- "Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này".

- Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được 90 đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn:

- "Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục "thó" mất rồi!"

59.

Anh : Trước anh, em đã yêu bao nhiêu người rồi ?

Em : *Im lặng*

Anh : *Hức chắc giận mình rồi*

.

1 lúc sau...

.

.

.

Anh : Em giận anh à ?

Em : Không, Em đang đếm:"> =))

60.

Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:

- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở! 

- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy.@@

61.

Người đến xin việc hỏi anh bồi: 

- Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổi những thực khách quá chén không? 

- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu? Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngay một người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ. 

- Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào? 

- Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyện với anh. 

- Ông ta đi đâu vậy? 

- Vừa bị anh ném ra ngoài.

62.

Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi vợ lại dặn dò: 

- Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi. 

- Dạ... vợ thút thít. 

- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi... hụ... hụ... 

- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ? 

- Lên đó nằm.=))

63.

Một người đàn ông đến gặp bác sĩ:

- Hôm nọ tôi bắt gặp một gã đàn ông trên giường với vợ tôi. Tôi định giết cả hai, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó. Rồi cả ba chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.

- Tôi hiểu rồi, sao nữa?

- Hôm sau tôi lại bắt gặp vợ tôi với hai gã trên giường, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và rồi cả bốn chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.

- Ông n ói nhanh lên nào - vị bác sĩ thúc giục - bao nhiêu bệnh nhân đang chờ tôi kia kìa.

- Hôm sau nữa, tôi lại bắt gặp vợ tôi với ba gã ở trên giường, tôi định giết tất, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và cả năm chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.

- Tóm lại thì ông định hỏi gì tôi? - bác sĩ phát cáu.

- Thưa bác sĩ, theo ông thì tôi uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không ạ? 

64.

Một tổ chức từ thiện đến gặp ông luật sư giàu nhất thành phố và thuyết phục ông ta đóng góp cho quỹ của họ.

- Thu nhập của ông thuộc vào loại cao nhất thành phố. Vậy ông có thể quyên góp chút ít cho cộng đồng không ạ?

- Tay thầy cãi hít một hơi dài và bắt đầu tấn công trả lại: Thứ nhất, tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiền thuốc thang tốn gấp nhiều lần thu nhập hằng năm của bà...

- Dạ... chúng  tôi không biết.

- Thứ hai, tôi có người anh trai là một cựu chiến binh, bị mù và phải ngồi xe lăn.

- Xin lỗi...

- Chồng của em gái tôi đã qua đời trong một tai nạn giao thông, chẳng để lại cho nó và ba đứa con nhỏ dại đồng xu nào.

- Vâng, như vậy là ngài quá vất vả...

- Chứ sao! Đến họ mà cũng chẳng xơ múi được gì ở tôi nữa là các anh.

65.

Nắng

=>>> đã có mũ

Mưa

=>>> đã có Ô

Buồn ngủ, chán học

=>>> đã có Facebook :))

Quảng cáo thời Fb ♥

66.

Cộng doanh số