Yeuai.waplux.com

Truyện sẽ đc update hàng ngày, càng về sau sẽ càng hấp dẫn nhá =))

1.NHẬT KÍ CỦA MỘT THANH NIÊN MỚI LÀM CHỒNG ! :))

*****

Đọc xong lăn ra chết :))

*****

Em thân yêu...

Anh viết thư này cho em để kỷ niệm một năm ngày chúng ta chung sống. Với tất cả lòng chân thành và biết ơn sâu sắc, em hãy tin rằng đó là quãng thời gian hạnh phúc nhất của đời anh. Thế nhưng ai cũng biết, cuộc đời có nhiều khía cạnh và nói được đầy đủ các khía cạnh đó là điều tuyệt vọng. Vậy nên anh chỉ nhấn mạnh đến lĩnh vực mà anh thích nhất, thành thạo nhất và em giỏi nhất: Chế tạo các món ăn!

Anh thấy mình phải có trách nhiệm, có vinh dự phát biểu rằng trong lĩnh vực nấu ăn, em là một nghệ sỹ thực sự. Khả năng cao nhất của nghệ sỹ là sáng tạo và tìm tòi, mà em thì có một sức sáng tạo, pha trộn và ngẫu hứng tới vô biên.

Ngay buổi sáng đầu tiên sau đêm tân hôn, anh được hiểu rằng cháo và cơm thực ra không có ranh giới.

Món, hay còn gọi "cái em múc ra từ nồi" là cháo, cơm hay súp đều được cả. Nó đều có độ hạt, độ nhão và độ dính giống như nhau.

Để ăn với thứ dinh dưỡng "lai tạo" ấy, em đưa ra một đĩa thịt kho mà màu sắc làm cho đêm đen cũng phải ghen tỵ. Nói về cách thái, đá tảng cũng còn chào thua, về độ cứng, gạch còn kém xa. Và đặc biệt là độ mặn, cứ cắn một miếng thịt cần uống 2 lít nước. Món thịt kho đó bùng nổ đến nỗi nếu bọn khủng bố mang được lên máy bay, anh tin hành khách sẽ lâm nguy.

Em thân yêu...

Anh đã biết trước là khi chung sống với em, cái nỗi ngạc nhiên sẽ kéo dài vô tận. Quả không sai!

Sau thịt, món canh của em cũng vượt lên chính mình. Đấy là lần đầu tiên trong đời anh ăn canh ruột cá nấu với nấm, với thịt băm, với rau muống. Đó là ba thứ anh nhận ra được, nhưng còn ba mươi thứ khác có hình thức và hương vị bí ẩn đến nỗi anh vừa đưa lên mồm, vừa tự hỏi rằng đâu là giới hạn chịu đựng của con người và đâu là khái niệm về dinh dưỡng tổng hợp.

Anh chỉ muốn nhấn mạnh, sau khi dùng hết một bát canh như thế, từ nay anh không còn sợ bất cứ kẻ thù nào.

Thế nhưng, hạnh phúc rõ ràng mới chỉ bắt đầu. Bữa trưa là một cuộc du lịch thực sự vào thế giới ẩm thực, giúp anh phát hiện đó vẫn còn hoang dã và du lịch ấy có tên "Du lịch mạo hiểm".

Em đã luộc một đĩa rau cải xanh mướt, mướt đến cả con sâu vẫn nằm im trên lá như ngủ ngàn đời.

Em đưa ra món thịt gà xé phay của một cụ gà đã hưởng thọ chừng trăm tuổi, khiến thịt dai như cục cao su. Cụ gà này ngày trước nhất định có tập thể thao nên hai đùi sắt lại như que.

Sau một bữa trưa chói lọi như thế, anh vui mừng kiệt sức nằm vật ra giường để đến tối được em sốc dậy, dìu tới mâm cỗ thịnh soạn mà em đã chuẩn bị suốt cả buổi chiều.

Trong cơn mê, anh chỉ còn nhớ nó gồm một đĩa cà-ri, phần "cà" ở đáy nồi, phần "ri" ở trên vung, cùng một đĩa heo quay rất nóng giòn nếu chưa cất ba ngày trong tủ lạnh.

Ngoài ra, trên bàn còn có một chậu xà lách to như chậu tắm và một con tôm nướng tẩm mật ong nửa sống, nửa tái, nửa cứng, nửa mềm, nửa xanh, nửa đỏ, nửa chua. nửa cay, nửa gầy, nửa béo.

Sau một bữa tối như thế em yêu ạ, anh chả hiểu tại sao mình còn sống đến hôm sau. Nói chung, anh chả hiểu làm sao mình còn tồn tại tới bây giờ.

Sống với em, ăn những món em nấu khiến anh trở thành người đàn ông dũng cảm, không sợ gian khổ, có hàm răng chắc khỏe, dạ dày mạnh mẽ.

Em thân yêu...

Em là một bằng chứng hùng hồn về khiếu hài hước, về lòng ngây thơ và tư duy không giới hạn của phụ nữ trí thức hiện nay.

Em, những cô gái như em, chẳng những biết chinh phục các đỉnh núi của nghệ thuật nấu ăn mà còn biết san bằng chúng.

Mãi mãi bên em.    

2.Không có gì quý hơn độc

lập tư do"

........................................

-Bác Hồ-

Cả cuộc đời cháu sẽ luôn

khắc ghi và sống theo lời

Bác dạy

đến hôm nay, hơn 1/3 cuộc

đời cháu cũng đã hoàn

thành tốt được 1/3 lời Bác.

..

.

.

Đó là " KHÔNG CÓ GÌ " !!       3.

Thằng em đi chơi với bạn gái… khi về đến nhà báo cáo vs chị

- chị ơi, nó đá em rồi 

- sao lại thế? Mày có làm đúng như lần trước tao dạy không?

- Có mà… em cũng dắt nó vô “chỗ đó”… cũng đâm chọt tá lả…

- Vậy sao lại bị đá đc?! Lần trước thử với tao mày “làm” tốt lắm mà 

- Em éo biết =.=!

- Hay là… chú mày lại bắn "trật lỗ" nữa chứ gì?

- Không… lần này em canh rất kĩ… canh ngay “lỗ” lun! Có điều…

- Có điều sao?

- Không biết tại sao tới lúc bắn em lại “lệch gậy”… thế là em bắn thẳng 1 phát vào mặt nó.

.

.

.

- Bố thằng ngu! Đã thế thì ế mãn kiếp đi! Đã không biết chơi bi-da mà còn đòi cua gái =))  

3.

Hôm tết,ông bác mừng tuổi đứa cháu lớp 1

-bác có một đồng 20nghìn và đồng 50nghìn, cháu lấy đồng nào?

-cháu lấy đồng màu xanh ạ

-tại sao cháu thích đồng xanh?

-vì màu xanh là màu hy vọng

lúc này ông bác rất vuj vì đứa cháu lớp 1 bít nghĩ như vậy.

Hỏi:vậy cháu hj vọng j?

-cháu hi vọng bác cho cháu nốt tờ kia ạ =]]

4.

Bố con nhà quê đứng trước thang máy.

Con trai hỏi bố: Cái gì vậy bố.

Ông bố trả lời: Bố ko bít.

Sau đó 2 bố con nhìn thấy 1 bà già lụ khụ bước vào, rùi thấy đèn thang máy chỉ đi lên, sau đó lại đi xuống, cửa thang máy mở ra là 1 cô gái trẻ xinh đẹp bước ra.

Ông bố quay sang nói với con trai: về gọi mẹ mày lên đây ngay cho tao =))

5. Một cô gái trong lúc loay hoay lau cửa sổ (kính) nhà mình ở tầng thứ 18 tại một chung cư nọ, vô tình trượt tay té ra ngoài khoảng không. May mắn thay có một chàng trai đang đứng hóng gió ở tầng thứ 15 chụp được, và chàng hỏi :

- Cô chịu làm tình với tôi không?

- Không !

Tiếng không vừa thoát ra cửa miệng thì chàng trai buông cô gái ra ngay .

Chơi vơi, chơi vơi trong khoảng không ... Lại một chàng  trai khác ở tầng 11 vớ được cô gái, hú hồn nhá! Chàng này lại hỏi :

- Cô chịu làm tình với tôi không ?

- Không !...

Chàng này lại thả rơi cô gái . Nhưng lại may mắn thay cho cô là ở tầng 8 cô lại được một ông già về hưu chụp được. Lần này cô đã rút được kinh nghiệm cho hai lần trước, nên cô nhanh nhảu nói :

- Tôi thích làm tình với ông!

Ông này bực mình mà gắt lên :

- Mẹ kiếp, bố mày cả đời đã khổ vì đàn bà, long cả đầu gối vì nó mà mày còn trêu bố mày hả con ranh!

Nói xong ông lão buông cô gái ra...

6.

Boy gửi thư cho girl:

Trên trời hàng triệu vì sao

Xếp thành 4 chữ vì sao yêu người

Trên đời hàng triệu con người

Nhưng sao chỉ có 1 người tôi yêu

Girl gửi thư trả lời:

Trên trời hàng triệu vì sao

Dưới đất đâu phải chỉ tao với mày

Yêu tao thì kệ mợ mày

Tao không yêu lại làm gì được tao

Ps: Vâng rất phũ =))

7. 

Trong tủ lạnh:

- Súp lơ: tao ko thích bề ngoài của tao, nhìn như bộ não người.

- Nhãn: kòn tao thì như mắt người.

- Chuối: tao đề nghị đổi chủ đề.

- Bưởii: tao đồng ý với ý kiến kủa thằng chuối.=))

8.

Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc. 

- Tôi xin ở trọ một đêm. 

- Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc. Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong  xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ. Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!". Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!". Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất: "Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".

9.

Đề bài tập làm văn thi học sinh giỏi: 

Em hãy tường thuật lại một buổi lễ bốc mộ mà em từng chứng kiến.

Bài làm: Khi đó em đang nằm nghỉ thì bắt đầu nghe thấy tiếng người ta đào

đất, xung quanh tối đen như mực, thi thoảng có tiếng người khóc lóc gọi tên em...

10.

3 thằng bợm ngồi nhậu mừng năm mới :

...

Thằng thứ nhất chép miệng: "Trời lạnh thấu xương!"

...

Thằng thứ hai ậm ừ: "Con cháu ai mà hổng thương?"

...

Thằng thứ ba gật gù: "Uh, tao cũng khoái ăn nước tương!"

11.

Có anh chồng đi khuya về, gõ cửa:

Cốc, cốc, cốc

Vợ:

Ai gọi đó

Nếu là thỏ

cho xem.. .chân.

Chồng:

Đừng lần khân

Ra mở cửa.

Vợ:

Đi lúc nữa

rồi hẵng về

Nếu có phê

ngủ khách sạn

Tôi có bạn

đang ở nhà

giúp đàn bà

làm việc đó...

Chồng:

Tao là thỏ

Chân tao đây

Mở cửa ngay

Không thì chết

=]]]]]

12.

Khảo sát của Tạp chí Ngọn cải VÔ VA: Khi nhặt đc của rơi bạn sẽ:

- 22% tìm cách trả lại

- 59% giữ làm của riêng

- 12% ko nhặt,để nguyên chỗ cũ

- 7% ý kiến khác.....

|

|

|

|

|

|

|

|

=> Kết luận:

- 22% đạo đức giả

- 59% thuần Việt

- 12% có triệu chứng tâm thần

- 7% không biết chữ

13.

Sáng sớm,chồng đi câu cá. Ra đến cửa thấy lạnh quá,đành vào nhà thay quần áo leo lên giường nằm

- Em à,lạnh quá...

Vợ (đang ngái ngủ) thỏ thẻ:

.

.

.

.

- Thế mà thằng chồng em vẫn đi câu anh ạ....

=))))))

14.

Cô thư ký xinh đẹp của Bộ Ngoại giao Mỹ được trao nhiệm vụ đón tiếp một vị đại sứ, vốn là thân vương của một quốc gia Ả Rập, với lời dặn dò không được làm mất lòng thượng khách.

Nhìn thấy cô gái, ông đại sứ đã mê như điếu đổ. Cuối buổi tiệc chiêu đãi, ông không úp mở nói thẳng lời cầu hôn.

Đương nhiên là cô thư ký không muốn nhận lời, nhưng cũng không dám làm phật lòng thượng khách nên cô tìm kế h oãn binh:

- Được! Nhưng ông phải chấp

nhận 3 điều kiện 

- Em cứ nói! Ta sẵn sàng đáp

ứng mọi điều kiện của em.

- Trước hết, tôi muốn có biệt thự nghỉ mát ở tất cả những

điểm nghỉ mát nổi tiếng trên thế giới như Hawaii, Bahama…

Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một

hồi bằng tiếng Ả Rập rồi quay sang cô gái:

- Ta đã gọi điện cho trợ lý! Họ đã liên lạc với trung tâm địa ốc tại các điểm nghỉ mát và tìm được thứ em cần.

Cô gái choáng váng và cố nghĩ ra điều kiện khó khăn hơn:

- Tôi biết là tôn giáo của ông cho phép lấy nhiều vợ,nhưng tôi chỉ chấp nhận đề nghị của ông nếu tôi được làm người vợ duy nhất mà thôi.

Ông đại sứ lại rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái:

- “Hậu cung giờ đây đã sạch bóng cung nữ”, ông hồi hộp,

“Em hãy cho ta biết nốt điều kiện cuối cùng của em”.

Cô gái hết sức lo lắng và quyết định đưa ra một điều kiện mà tiền không mua nổi, quyền không thay đổi được:

- Điều kiện thứ ba là “cái đó” của ông phải dài 25cm!

Ông đại sứ gục đầu xuống bàn rầu rĩ trong khi cô thư ký mừng như mở cờ trong bụng.

Một lát sau, ông ta rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi buồn buồn nói với cô gái:

- Ta đã trao đổi với các bác sĩ riêng. Họ sẽ cắt bớt, sẽ cắt bớt! =))

15.

Có 1 đôi nam nữ sinh viên cùng nhau đi hát karaoke trong một quán nọ! Vừa hát được một tí thì vụt! Mất điện!

- Cô gái kêu lên: Ôi đang tới đoạn hay thì mất điện!

5 Phút sau vụt! Đèn sáng. Có điện lại!

- Cô gái lại buồn bả kêu lên: Ôi! Đang tới đoạn hay thì có điện!

16.

SỰ KHÁC BIỆT

- Khi bị ốm :

Bạn thường : Tôi đi mua thuốc

cho bạn nha .

Bạn thân : Chết chưa mày =))

- Khi vay tiền :

Bạn thường : Tôi sẽ trả sớm cho

bạn .

Bạn thân : Hẹn kiếp sau tao trả =))

- Khi thay quần áo :

Bạn thường : Bạn đừng ngại .

Bạn thân : Chụp ảnh post lên face

chết cmml =))

- Khi đi ăn :

Bạn thường : Mời bạn

Bạn thân : Ăn không con chó,

không ăn đói bỏ mẹ =)) 17.

Những câu nói cuả " người cõi trên "

* Đừng dại dột dùng axít để nhỏ mắt, nó sẽ khiến bạn câm nếu như bạn nhỏ nhầm vào lỗ mũi!

* Giờ này ngoài phố nắng nóng và có lắm bụi, thế nên mỗi khi ra đường hãy trang bị cho mình 1 chiếc áo mưa!

* Nếu bạn không biết trèo cây thì đừng bao giờ rủ tôi đi bơi nhé!

* Cậu ăn nho chứ? Tớ vừa mới mua được 3 kí táo!

* Gã mù nói với tên cụt tay: "Cậu lái xe chậm thôi  chứ, tớ chẳng kịp nhìn thấy gì cả!"

* THƯỢNG ĐẾ: Ta ban cho con cặp mắt long lanh và đôi cánh quyến rũ, từ nay hãy cố gắng làm 1 con ruồi nhá!

* Bây giờ là chương trình thời sự 19h, những nội dung chính, hôm nay chẳng có gì để xem cả, xin chào và hẹn gặp lại!

* Vừa đánh răng vừa hút thuốc cũng là 1 thú vui trên đời !!! 18.

Anh sẽ chờ đến ngày em bị người ta

đá .....

Để anh đến bên em, ôm em, và khẽ

thì thầm vào tai em : ...

.

.

.

.... "Nhục chưa con"= )))))))

.

.

.

Em nhẹ nhàng quay ra, khẽ dựa

đầu vào vai anh và nói : ...

.

... " Ít ra bà cũng đá đượcc mày!" =))

PS: Cặp bài trùng này mà không kết hợp đc hơi phí =))))))  

17.

Khi bị gọi lên bảng các bạn hãy hát...

.

.

.

.

.

.

.

.

Gọi ai đó khác đi không phải là em, gọi ai đó khác đi thuộc bài hơn em. Lớp ta còn bao nhiêu người, khiến cho thầy chấm điểm 10. Tại sao kêu riêng mỗi em ? THẦY ƠI ! =))

18.

Các bạn "TRẺ" bây giờ thật lễ phép, gia giáo:

~ Hễ cái gì không vừa ý là cầu khiến:

* ĐM ( đi mà - được mà )

~ Cái gì cũng hỏi ý kiến phụ huynh:

* ĐKM ( được không mẹ? )

* ĐKC ( được không chú - cô - cụ? )

~ Lại rất mực cao cả :

* VCL ( vì cái lớn )

* VCĐ ( vì cuộc đời )~ Có con rồi thì cũng :

* VCC ( Vì con cái )

=]]

19.

Một anh chàng mới lấy vợ là cô gái quê mùa.Sau đêm động phòng cô gái nói 

- Anh có cái đó hay quá, em thích lắm. Bộ đàn ông ai cũng có một cái như vậy hả ? Thấy vợ ngớ ngẩn quá, Anh chồng được dịp khoác loác

- Không, chỉ mình anh có thôi. 

Hôm sau, vừa đi làm về , anh đã phải nghe vợ trách

- Anh nói xạo quá, em thấy thằng cha ở bên cạnh nhà mình cũng có...cái đó.

Lanh miệng , chồng đáp liền : 

- 

Nó làm gì mà có được, anh có hai cái, thấy nó không có thật tội nghiệp, anh cho nó mượn đó. 

Nghe vậy, bất thần cô vợ níu anh tru tréo : 

- Trời ơi, sao tui lại có chồng khờ vậy kìa. Cái tốt thì đem cho người ta mượn, còn......

Ps: Khờ quá ==''

20.

Khoa học gia bắt một con cào cào bỏ lên bàn thí nghiệm. 

Ông hô: “Cào cào, nhảy!” và con cào cào nhảy. 

Kế đến, ông lấy kéo cắt hai chân sau con cào cào. 

Ông lại hô: “Cào cào, nhảy!” Con cào cào không nhảy. 

Nhà khoa học kết luận: Khi ta cắt hai chân sau của con cào cào thì nó sẽ bị… điếc!

21.

Bệnh nhân:

- Ối chao ơi... ruột tôi đau quá!

Bác sĩ trấn an:

- Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,... bị lủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã!

- Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.

- Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!

22.

Linh và Lung vừa mới nhậu bia đi về, vô tình Lung lại "giải quyết" ngay chỗ gần tấm bảng : "Cấm Không Được Đái"

Đen đủi thay, lúc đó tự nhiên có chú công an ở đâu lại xuất hiện, chỉ tấm bảng trước mặt đòi phạt Lung 100 Ngìn... Linh nhanh trí lên tiếng : - Thưa đồng chí, ông bạn tôi người Tàu mà... Chú công an trả lời : - Người Tàu, người Việt thì có khác gì nhau đâu? Linh đáp: - Dạ có chớ .. !!! Đồng chí xem ... Người Tàu đọc từ phải qua trái

.

." Đái được không cấm."

23.

Trong thành phố to to Có con đường nho nhỏ Trên con đường nho nhỏ Có ngôi nhà to to Trong ngôi nhà to to Có căn phòng nho nhỏ Trong căn phòng nho nhỏ Cócái giường to to. Trên cái giường to to, Có bà vợ nho nhỏ Bên bà vợnho nhỏ Có ông chồng to to. Ông chồng tuy to to. Nhưng cặp mông nho nhỏ Trên cặp mông nho nhỏ Là cái quần to to. Trong cái quần to to, Có cái quần nho nhỏ Trong cái quần nho nhỏ, Có cái gì đó....lúc nhỏ lúc to =))

24.

Một chàng trai nói với bạn gái: Lúc này anh chỉ mún nhìn thẳng vào mắt em... , dắt em vào phòng... , đóng cửa... , tắt đèn... , để em xuống giường... , trùm mền lại... , 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.khoe với em cái đồng hồ dạ quang má anh mới mua cho anh ^_^

25.

Một gia đình nọ có 2 vợ chồng sống rất hoà thuận với nhau.

Mỗi lần người vợ hỏi chồng về chuyện bồ bịch. Anh chồng chỉ cười và nói:

- Ôi, vợ yêu là nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như mớ rau ngoài chợ mà thôi.

Người vợ nghe thấy vậy, lấy làm vui lắm. Nhưng rồi một hôm cô ta phát hiện ra chồng mình đã có bồ. Một lần bắt quả tang họ ở một quán nọ, cô ta khóc lóc nói với anh chồng: 

- Thế mà anh nói

 em như nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như là mớ rau.

Anh chồng mặt tỉnh bơ, thản nhiên đáp:

- Đúng rồi còn gì, nhân sâm thì chỉ khi nào ốm người ta mới uống, còn rau thì ngày nào chả phải ăn.

 26.

- Bố ơi, ngày xưa khi cầu hôn mẹ, bố có quỳ xuống không?

- Không!

- Vì hồi trẻ bố dũng cảm hơn bây giờ ạ?

- Không, vì mẹ mày bảo chưa cần, khi nào có lỗi thì mới phải quỳ! 

27.

Đây là cách hai người phụ nữ kéo dài bất tận cuộc đối thoại mà không cần đổi chủ đề:

- Tôi đã nói với chị đừng nói với chị ấy những chuyện mà tôi đã nói với chị.

- Nhưng tôi cũng đâu có nói với chị những chuyện chị ấy đã nói với tôi.

- Thế thì chị cũng đừng nói với chị ấy những chuyện mà chị đã nói với tôi.

- Tôi đã nói chị ấy đừng nói với chị những chuyện mà tôi đã nói với chị ấy. 

28.

Ba nước: Châu Phi , Châu Âu và Châu Á (Việt Nam) đi chơi ở đảo bị lạc.

- ĐANG ĐÓI thì bị 1 bọn thổ dân bắt nhốt vào lồng.

- RẤT MAY MẮN là bọn thổ dân hiền lành không ăn thịt người mà rất tốt bụng.

- CHÚNG bắt 3 người này vì thấy lạ thôi.

- LŨ thổ dân không hiểu tiếng 3 người nói xin ăn...

- VÀ rồi đói quá thằng Châu PHI tụt quần ra chỉ vào cái đó thì 1 lúc sau lũ thổ dân mang về cho nó 1 cây mía

 với 2 quả dừa...

- ĂN Uống no nê Châu Phi ngồi cười.

- CHÂU ÂU tức quá! cũng tụt quần ra rồi chỉ vô cái đó ú a ú ớ. .

- 1LÚC sau chúng