liền quay ra hỏi vợ:

- Ai đây?

- Đó là Vassya.

Anh ta nện cho Vassya một trận rồi tống ra khỏi cửa. 

Ba hôm sau anh chồng vẫn thấy Vassya ở trong tủ và lại cho gã này mấy quả đấm như mọi lần.

Đến hôm thứ tư, khi về đến nhà, anh chồng mở cửa tủ thấy một gã to đùng, cơ bắp nổi cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng lên:

- Em ơi, Vassya đâu rồi?=))

97.

VÌ SAO TRẢ LỜI ĐÚNG MÀ VẪN BỊ ĐIỂM 0 

.

1. Napoleon đã tử trận trong trận chiến nào?

Trong trận chiến của ông ấy.

.

2. Bản Tuyên ngôn độc lập được kí ở đâu?

Ở phía cuối tờ giấy!

.

3. Nguyên nhân chính của các vụ ly dị là gì?

Hôn nhân.

.

4. Nguyên nhân chính của việc thất bại là gì?

Các bài kiểm tra.

.

5. Con người thường không ăn gì trong bữa sáng?

Bữa trưa và bữa tối

.

6. Cái gì có hình dạng giống với một nửa quả táo?

Nửa còn lại của quả táo đó.

.

7. Nếu bạn ném một viên đá màu đỏ xuống biển màu xanh, nó sẽ…?

Đơn giản là nó bị ướt.

.

8. Một người làm thế nào để đi trong 8 ngày mà không cần ngủ?

Ông ta sẽ ngủ vào ban đêm!

.

9. Làm thế nào để nâng một con voi với 1 tay?

Sẽ không bao giờ tìm được con voi nào có 1 tay cả.

.

10. Nếu bạn có 3 quả táo và 4 quả cam ở một tay, và 4 quả táo 3 quả cam ở tay còn lại, chúng ta có gì?

Người này có đôi tay thật là lớn.

.

11. Nếu tám người cần 10 tiếng để xây một bức tường, thì 4 người sẽ mất bao lâu?

Chẳng bao lâu cả vì bức tường đã được xây xong rồi.

.

12. Làm sao để ném một quả trứng sống xuống sàn xi măng mà không làm vỡ?

Ném kiểu gì cũng được, sàn xi măng rất cứng, không dễ dàng làm vỡ nó được đâu!=))

98.

Ở thôn nọ, dân làng bắt dc 1 mụ phù thủy xinh đẹp :

-Đồ phù thủy đôc ác chết đi , thiêu cô ta mau !

Trưởng thôn:

- Trước khi chết cô có trăn trối điều gì không ?

Hmmmmm...

-Tôi Muốn ......làm "chuyện ấy" với tất cả đàn ông ở đây

-What?.....Chúng mày đâu.... dập lửa nhanh .... !!!!

99.

 Một hôm, mẹ đang tắm cho bé, tắm xong bèn mặc đồ cho bé.

Bé thắc mắc hỏi mẹ : Mẹ, quần mặc một cái đủ rồi, sao bên trong lại mặc thêm một cái quần lót hả ? Con trai cũng mặc như thế sao mẹ ?

Mẹ : Cần chứ con gái, con trai phải mặc quần lót vì sợ con chim nhỏ bay ra, cho nên phải mặc nó !

Bé : Nhưng, con đâu có con chim nào đâu, vậy tại sao con cũng phải mặc chứ ?

Mẹ nghĩ ngợi một lúc bèn nói : Con gái mặc quần lót vì sợ con chim bay vào !!!

100.

Một cặp tình nhân nằm nói chuyện với nhau..

Girl : A đang nghĩ gì đấy?.

Boy : A đang nghĩ về mẹ anh..

Girl : Tại sao vậy ?.

Boy : 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Hồi bé, tầm giờ này mẹ anh cho a bú sữa, còn em thì không !

Girl: !@#$%^&* ....(.) (.) ???

101.

Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên phải trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ".

Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: "Chuyên bán thời trang môđen dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất".

Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: "Lối vào" :))

102.

Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở. Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói: 

- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à. Cô vợ trả lời: 

- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé. Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ: 

- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...=))

103.

Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí mật của thành công trong cuộc sống? Tôi tìm thấy câu trả lời ngày trong căn phòng này. 

Quạt nói : hãy bình tĩnh. 

Trần nhà : hãy vươn cao. 

Cửa sổ : hãy nhìn ra thế giới. 

Đồng hồ : mỗi phút giây đều quí giá. 

Gương: hãy nhìn lại mình trước khi hành động.

Lịch: hãy theo kịp tin tức và thời đại. 

Đèn: hãy tỏa sáng hết mức có thể. 

Và vợ nói: ngủ đi cha mai còn có sức đi làm chứ... kiếm tiền đưa cho tui

104.

Một vị luật sư đi săn, anh ta bắn được một con vịt trời, nhưng nó lại rơi ngay vào khu vườn của người nông dân ở gần đó. Anh ta quyết định nhảy qua hàng rào để lấy con vịt song từ phía xa, người nông dân cũng đã nhìn thấy.

Người nông dân hỏi: 

- Cậu định làm gì trong vườn của tôi vậy?

- Tôi bắn được một con vịt trời và nó rơi vào trong vườn của bác. Tôi chỉ vào để lấy lại chiến lợi phẩm của mình

 thôi.

- Không được – Người nông dân nói – Tất cả những thứ trong vườn đều thuộc quyền sở hữu của tôi. Anh không có quyền lấy nó mà chưa được tôi cho phép.

Chàng luật sư gằn giọng: 

- Này bác già, tôi là luật sư giỏi nhất trong vùng này. Nếu tôi đưa bác ra tòa thì tôi cam đoan là có thể lấy được tất cả mọi thứ trong vườn nhà bác đấy!

- Ồ, anh bạn đừng dọa tôi. Tôi chả sợ tòa án. Nhưng anh đã đứng trên mảnh đất của tôi thì phải tuân thủ luật lệ "Ba cú trả đòn" của dòng họ nhà tôi.

- Tức là sao?

- Tức là tôi và anh mỗi người sẽ thay phiên đá nhau 3 cái. Và cứ thế cho đến khi ai bỏ cuộc trước thì người còn lại sẽ thắng và được cái mình muốn.

Nhận thấy mình có sức khỏe hơn bác nông dân già, anh chàng luật sư gật đầu đồng ý. Trước tiên là bác nông dân. Bác lấy hết bình sinh đá cú thứ nhất như búa tạ vào háng anh chàng khiến anh ta gập người kêu thảm thiết. 

Cú thứ hai, vừa lúc anh chàng đang cúi người đau khổ, bác đá một cú trời giáng vào giữa mặt khiến anh chàng ngã vật ra đằng sau. Và cú thứ ba, bác nông dân phi như bay lên người anh luật sư và đá thật mạnh vào bụng chàng ta.

Chàng luật sư trẻ cay cú ôm bụng đứng dậy và hằn học nói:

- Bác già khá lắm. Bây giờ đến lượt tôi!

Bác nông dân nhún vai:

- Tôi chịu thua! Bây giờ cậu có thể lấy con vịt của mình đi được rồi đấy!

105.

Một người đàn ông rất ghét con mèo của vợ. Anh quyết đem bỏ con mèo cách nhà 1 km. Nhưng khi về đến nhà đã thấy nó ở trong nhà.

Hôm sau anh quyết đem nó bỏ cách nhà 2 km.

Ấy thế mà khi quay về nhà thấy nó nằm trong lòng vợ anh. Lần cuối cùng anh quyết bỏ con mèo một nơi thật xa

Anh đi rất lâu, hết quẹo trái rồi quẹo phải. Lát sau điện thoại nhà anh reo, người vợ nhấc máy: 

- Em, có con mèo ở đó không? 

- Có, nhưng sao thế anh? 

- Bảo con mèo quái quỉ ấy nghe điện thoại ngay! Anh lạc đường rồi...

106.

Hai viên cảnh sát tìm thấy ba quả bom tự tạo nằm trên đường phố liền quyết định mang chúng về đồn cảnh sát. Trên đường đi, một người hỏi : 

“Điều gì sẽ xảy ra nếu một quả bom phát nổ?”. 

“Dễ thôi”

-Người kia trả lời “Chúng ta sẽ nói chúng ta chỉ thấy hai quả!”.

107.

Trên xe khách cô gái ngồi cạnh một anh chàng rất đẹp trai nhưng không nói năng câu nào. Cô bắt chuyện mãi anh ta cũng chẳng mở miệng, bực quá cô ta gắt:

- Anh bị câm à?

- Không, tôi nói chuyện vô duyên lắm nên không muốn nói đấy thôi.

- Tôi thấy anh nói chuyện cũng được mà, anh cứ nói đi!

- Được cái gì, đồ thứ vừa già vừa xấu.

- Đồ vô duyên!

Bà kế bên lên tiếng:

- Cậu ta đã không muốn nói rồi, tại cô ép đấy chứ!

Anh chàng:

- Con quỷ già này nói đúng đấy!

Bà kế bên:

- Đúng là đồ vô duyên!

Lái xe:

- Mấy người này hay nhỉ, ép người ta nói rồi chửi là sao?

Anh chàng:

- Chỉ có anh là hiểu biết, mà anh thì lo lái xe đi kẻo lật xe chết cả đám bây giờ.

.

108.

- Sau mỗi tập film, khi Tôn Ngộ Không chuẩn bị giơ gậy giết yêu quái thì

luôn có 1 vị phật nào đó xuống nói là: "thú cưỡi của người này", "Cháu

của người kia", "Con của người nọ" v.v..

Ý nghĩa: "mấy đứa làm chuyện ác toàn là COCC".

- Trên đường đi thỉnh kinh tất cả các rất rối điều do cái "ngu" của Đường Tăng mà ra.

Ý nghĩa: mấy thằng ngu lúc nào cũng làm sếp.

- Bát Giới xua nịnh nhưng lúc nào cũn

g được ăn no, ngủ kỷ.

Ý nghĩa: mấy thằng nịnh thường đượng sung sướng.

- Sa Tăng thật thà và lúc nào cũng bưng bê khuân vác, bao nhiêu việc nặng điều làm hết

Ý nghĩa: thật thà lúc nào cũng thiệt thòi.

- Tôn Ngộ Không: tài giỏi xuất chúng và bị Đường Tăng cho đeo 1 cái vòng kim cô, nhưng lúc nào cũng là thằng đầu tiên phải xông vào hang cọp cứu "sếp".

Ý nghĩa: người tài luôn bị sếp kìm hãm (vòng kim cô), ko có cơ hội phát huy tài năng và gặp chuyện gì nguy hiểm gì thì cũng là thằng lĩnh đòn trước tiên.

109.

Có con khỉ rất dâm đãng, nó hiếp biết bao nhiêu con vật trong khu rừng. Một hôm, khỉ bí quá chơi chiến thuật du kích hiếp luôn cọp đang uống nước suối rồi biến rấtnhanh. 

Cọp lồng lộn đi kiếm. Tới bìa rừng, gặp 1 con khỉ đang ngồi đọc báo (thực ra là con khỉ láo cá kia cải trang), cọp hỏi:

- Mày có thấy con khỉ dâm đãng đâu không?

- Có phải con khỉ vừa mới chơi con cọp không?

Cọp nghe thế bèn cúp đuôi bỏ đi, miệng lẩm bẩm: 

"Đậu má nó, nhục quá! Mới đây mà đã lên báo rồi" =))))

110.

Một cô gái chuẩn bị vào phòng mổ thay tim.

Trước khi vào cô nói với người yêu

- Chờ em anh nhé! Em sợ mất anh!

Không sao đâu! Anh luôn yêu em.

Sau ca mổ, tỉnh dậy cô chỉ thấy Bố bên cạnh mình.

Cô hỏi: 

- Bố ơi! Anh ấy đâu?

Người bố rưng rưng trả lời:

- Từ nay nó sẽ luôn ở bên cạnh con, con àk! Nó sẽ bên con suốt đời!

111.

Có 3 thằng đàn ông trong Tù, ở cùng 1 phòng

-1 thằng biến thái

-1 thằng tâm thần

-1 thằng GAY

Thằng biến thái nói "Nếu có 1 con mèo ở đây tao sẽ "!@#$%^" nó cho đến chết

Thằng tâm thần nói" YEAH ...khi mà nó chết tao sẽ "!@#$%^" cho đến khi tao chết

Thằng GAY đứng ở 1 góc nhẹ nhàng nói " MEOOOOOWWWWW "

112.

Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt, ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng.

Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:

-Con hồ này đẹp qúa hả em?

Vợ anh ta chỉnh:

-Anh phải kêu là cái hồ.

Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:

-Cái sông này cũng đẹp.

Vợ lại cằn nhằn:

-Anh phài kêu là con sông.

-Sao tiếng xứ em kỳ cục wúa vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?

-Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.

Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:

Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:

-Hèn chi!!!Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con..., còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái….

113.

Bác sĩ hỏi :

- Anh sao mà vào đây ?

- Tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai hết ?

Bác sĩ nhíu mày :

- anh có thể nói rõ hơn không ?

Chuyện là thế này :

- Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ trưởng thành . Mới đây, bố tôi về bên cưới cô ấy.

Bác sĩ bảo :

- Chuyện thường thôi.

- Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.

- Cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh cũng không cùng một huyết thống.

- Nhưng tôi trở thành ... cha vợ cũa Bố tôi.

Bác sĩ đáp :

- Thì bắt buộc vậy ! đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà !

- Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai . Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi.

- Ưmmmm ....đúng! Không thể gọ

i khác được.

- Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông ngoại của nó.

- Ơ .........ơ quả là không sai !

- Mới đây vợ tôi sinh được 1 đứa con trai .vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi , tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. nói cách khác :

- Con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi .

- Ơ.............ơ đúng rồi !! phải gọi thế thôi !!!

- Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó .Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là......ông nội của tôi và là anh của vợ tôi.Vậy bác sĩ xem tôi là ai ???? Tôi điên rồi....

- Bác sỹ lăn quay ra chết

114.

Tấm Cám thời lá cải =))))) 

“Vì giỏ tép mất tình chị em”, 

“Ngã từ lưng chừng cau, nạn nhân chưa kịp kêu đau đã chết”, 

“Kinh hoàng trong mắm có thịt người, cơ quan kiểm dịch đang vào cuộc”, 

hay “Có hay không việc một bà già trồng thị được hot gơn?” 

115.

Sau khi thi trượt, anh sinh viên tìm gặp giảng viên để chất vấn.

- Em muốn hỏi thầy một câu. Nếu thầy cho em được câu trả lời chính xác, em sẽ chấp nhận điểm của mình. Nếu thầy không biết câu trả lời, em muốn thầy cho em điểm A.

- Câu hỏi là gì?

- Cái gì hợp pháp nhưng không hợp lý, hợp lý nhưng lại không hợp pháp, và chẳng hợp lý cũng như hợp pháp?

Suy đi nghĩ lại mà giáo sư vẫn không tìm được 

câu trả lời, vì thế phải đổi điểm A cho sinh viên như đã thỏa thuận.

Sau đó, giáo sư gọi cậu sinh viên giỏi nhất lớp lên và hỏi đúng câu hỏi đó.

Ngay lập tức cậu ta đáp:

- Thưa thầy! Thầy đã 63 tuổi rồi và cưới một người phụ nữ 19 tuổi, điều này hợp pháp nhưng không hợp lý. Vợ thầy có một người tình mới 25 tuổi, điều này hợp lý nhưng không hợp pháp. Sự thực là thầy vừa cho bồ của vợ thầy điểm A, mặc dù lẽ ra anh này phải bị đánh trượt, như vậy là chẳng hợp pháp cũng chẳng hợp lý gì cả.

116.

Một cậu bé thần đồng vừa mới sinh ra đã biết nói. Nó nhìn quanh trong nhà hộ sinh và thấy một người đàn ông mặc áo blue trắng. Đứa bé hỏi: "Ông là bác sĩ của con?".

- Đúng rồi bé con ạ! - Bác sĩ trả lời

- Cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc cho mẹ con lúc sinh con ra

Rồi nó nhìn ra bên trái, thấy một người phụ nữ đang mỉm cười.

- Người là mẹ của con phải không?

- Đúng thế con trai của ta.

- Cảm ơn mẹ đã chăm sóc cho con khi còn ở trong bụng mẹ.

Và cuối cùng nó nhìn thấy một người đàn ông đang phờ phạc, nhưng trông vẫn rất hồ hởi

- Người là cha của con?

- Phải, phải!

Nó ra hiệu cho ông này ngồi xuống bên cạnh, rồi lấy ngón tay chọc vào đầu ông này nhiều lần, gằn giọng tức tối:

- Thế nào, ông có thấy khó chịu không hả? 

117.

Bốn ông bạn cũ lâu ngày không gặp, tình cờ hội ngộ trong một nhà hàng

sang trọng. Họ liền bắt đầu khoe khoang về sự thành đạt của con cái mình.

Một ông nói:

- Tôi tự hào về thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc có

... tên tuổi và kiếm được rất nhiều tiền. Vì thế, nó rất hay làm việc từ thiện.

Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đất rộng ở ngoại ô thành phố.

Ông thứ hai tiếp:

- 

Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm nghề buôn xe hơi

và kiếm được nhiều tiền đến nỗi tuần trước nó vừa hiến tặng một chiếc

Ferrari.

Ông thứ ba tham gia:

- Nhiều lúc tôi cũng không giấu được niềm tự hào về thằng con tôi. Nó kiếm

được rất nhiều tiền và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến

tặng một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.

Ông thứ tư không chịu kém, cũng kể thành tích của con trai mình:

- Thằng con tôi thu nhập khá lắm. Nó làm vũ công thoát y ở một câu lạc bộ

gay. Tuần trước, nó kiếm được một lô đất rộng, một chiếc

Ferrari và một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla!

118.

. . . . . Thứ năm ngày 17 tháng 11 năm 3011

. . . . . . . . . . .KIỂM TRA HỌC KÌ I

. . . . Môn : "Thần Thông Học" ||. . . . Thời gian : 90'

______________________________

______________

|. . . ĐIỂM. . . |. . . .Lời phê của thầy cô giáo . . . . . . |

|. . . . . . . . . . | . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .|

|. . . . . . . . . . | . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

. . . .. . |

|. . . . . . . . . . | . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .|

____________________________________________

-*Đề bài *-

I - Phần chung :

1.Từ câu thơ "Sông không không hiểu nổi mình // Sóng tìm ra tận bể "anh(chị) hãy :

. .a)Tính bước sóng lam-đa .

. .b)Tính thể tích nước biển .

2. Anh (chị) hãy kể lại truyện "Tắt Đèn" của Ngô Tất Tố dưới dang dãy bit

118.

Một anh đi ra mắt bố người yêu:

- Chào bác!

- Ử, chào cháu.

- Bác cho cháu xin điếu thuốc.

- Cậu hút thuốc lá hả?

- Khi uốg bia cháu hay hút thôi.

- Cả bia nữa àk?

- Vâng, thua bạc cháu uống bia.

- Cả bài bạc nữa hả?

- Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?

- Sao lại vào tù?

- Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý. :))

119.

Ông bố thấy cậu con trai có hai cuốn vở mới liền hỏi: "Con lấy tiền đâu mà mua?".

Cậu con trai trả lời:

- Đi qua phòng giáo vụ nhà trường, thấy một chồng vở để trên bàn, không có ai, tiện tay con cầm hai cuốn về dùng.

Ông bố nổi cáu, quát tháo ầm ĩ với vẻ rất tức giận:

- Làm vậy con còn mặt mũi nào nữa cơ chứ. Ai dạy con đi ăn cắp hả ... hử? Nếu con cần vở thì bảo bố chứ. Để mai bố mang ở công ty về cho con hai bịch , tha hồ mà dùng

120.

Xe buýt chở toàn con gái bị một tên Cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp , hắn huơ dao quát to:

- Bỏ hết tiền bạc và đồ trang sức ra ! Đứa nào giấu diếm hoặc chống cự tao sẽ cho nếm mùi "Hấp diêm" tàn bạo.

Im lặng bao trùm ,1 cô gái xinh đẹp trong tiến đến trao cho hắn 1 tờ giấy các cô gái trên xe và nói:

- Thưa anh , bon em chả tiếc rì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không có. Nếu anh định bắt bọn em nếm mùi gì đó thì hãy goi tên chúng em lần lượt theo danh sách này nhé =))

121.

Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái, anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: “Ai đây?”

Người bạn nói:

- Bạn gái tao.

Chàng trai:

- Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!! 

122.

2 thằg điên nc: 

A: Tao giăng màn trải chiếu chui xuốg sàn ngủ 

B:why? 

A: Tao dụ muỗi,nó tưởg ngủ trog màn đâu pít tao ngủ dưới sàn

123.

Thầy giáo: Vova, nếu em có 10$, em xin bà thêm 10$ nữa thì em sẽ có mấy $?

Vova: Thưa thầy, 10$ ạ.

Thầy giáo: Em chẳng biết gì về số học cả.

Vova:

.

.

.

.

.

.

.

...Thầy thì chằng biết gì về bà em cả

124.

Trong giờ học, thầy giáo:

- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!

Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:

- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....

125.

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.

Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:

- Thôi